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 CITATIONS D'OSCAR WILDE EN IMAGES !et autres

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marileine
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MessageSujet: CITATIONS D'OSCAR WILDE EN IMAGES !et autres   Dim 6 Sep - 14:35

CITATIONS D'OSCAR WILDE EN IMAGES !

LES MEILLEURES CITATIONS D'OSCAR WILDE










































































Toutes ces citations sont de oscar wilde.....

bonne après midi 1     Ninnenne      blog de partage
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marileine
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MessageSujet: Re: CITATIONS D'OSCAR WILDE EN IMAGES !et autres   Lun 7 Sep - 14:51

CITATIONS DE PIERRE DAC

- Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.
 
- Je me suis souvent montré surpris et étonné que l'argent liquide ne puisse être tiré à la pression.
 
- L'argent des uns n'a jamais fait le bonheur des autres.
 
- L'économie politique, c'est, en définitive, l'art de faire circuler l'argent tout en le gardant pour le dépenser.
 
- Vraisemblablement, votre décès ne se produira pas avant la fin de vos jours et la date de votre inhumation concordera probablement avec celle de vos obsèques.
 
- La mort n'est en définitive que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre.
 
- Le travail c'est la santé... Mais alors à quoi sert la médecine du travail ?
 
- A l'inverse de l'homme, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
 
- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
 
- Si les choses étaient vraiment ce qu'on voulait qu'elles fussent, il s'en trouverait encore pour regretter qu'elles ne soient plus ce qu'elles étaient.
 
- Dans notre société de consommation et d'épargne, un homme qui a de l'argent est un homme considéré. Un homme qui n'en a pas est également un homme considéré, mais comme un pauvre type.
 
- Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.
 
- Si l'on donnait du café aux vaches, on trairait du café au lait.
 
- Les femmes de moeurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.
 
- Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

- S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au-moins naître plus tôt !

CITATIONS DE JULES RENARD
- L'allemand est la langue dans laquelle je me tais de préférence.
 
- Si tous mes admirateurs achetaient mes livres, j'en aurai moins.
 
- La peur de l'ennui est la seule excuse du travail.
 
- J'ai horreur de la rime. Surtout en prose.
 
- Victor Hugo est si grand qu'on ne s'aperçoit même pas qu'il s'appelle ridiculement Victor, comme vous et moi.
 
- Il faudrait qu'on puisse me relire avant de me lire : on m'aimerait bien mieux.
 
- La littérature est un métier où il faut sans cesse recommencer à prouver qu'on a du talent à des gens qui n'en ont aucun.
 
- L'homme vraiment libre est celui qui sait refuser une invitation à dîner sans donner d'explication.
 
- Le temps perdu ne se rattrape jamais. Alors, continuons de ne rien faire.
 
- Vous êtes ici comme chez vous, mais n'oubliez pas que j'y suis chez moi.
 
- La mort, ce serait le rêve si, de temps en temps, on pouvait ouvrir l'oeil.
 
- C'est si ennuyeux le deuil ! A chaque moment, il faut se rappeler qu'on est triste.
 
- C'est bien de ne pas regarder à la dépense de son énergie.
 
- Nous sommes ici-bas pour rire. Nous ne le pourrons plus au purgatoire ou en enfer. Et au paradis, ce ne serait pas convenable.
 
- "Je vous apporte mes voeux" - Merci, j'essaierai d'en faire quelque chose !
 
- Les fées nous échappent. Elles sont radieuses et on ne peut les saisir, et, ce que l'on ne peut pas avoir, on l'aime éternellement.

CITATIONS DE JEAN YANNE
- Ni Dieu, ni maître, même nageur !
 
- Ce n'est pas possible ! Pour être aussi con, tu as appris !
 
- Ce jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle.
 
- Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde.
 
- Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage !

- Ce n'est pas que je n'aime pas les autres, c'est que je n'en ai pas besoin.

- Je suis pour le porte-jaretelles ! Je trouve ça plus excitant qu'un caleçon à pois sous une soutane !

- Il y a quand même des choses qui changent grâce à l'action des féministes. Aux dernières élections, il y a eu une recrudescence des filles maires.

- Le nombre des publicités vantant les produits pour faire grossir les seins est plus important que le nombre de publicités invitant les dames à se cultiver.

- J'ai déjà essayé de payer les impôts avec le sourire. Ils préfère un chèque.

- L'idéal serait de pouvoir d"duire ses impôts des impôts.

- Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait des bancs d'église plus confortables.

- Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot.

- Faire du bruit avec sa bouche comme un ministre, c'est ça être commédien... La différence ? On est mieux payé quand on fait du cinéma !

- Il y a quand même beaucoup de gens qui sont devenus acteurs parce qu'ils considéraient qu'ils valait lieux être mauvais en une chose que médiocre de plusieurs.

- Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous.

- Cette manière d'élever le journalisme à la hauteur d'un spectacle permet à ses promoteurs de laisser croire qu'ils ont du talent.

- A mon avis, si les critiques littér aires ne lisent pas les livres, c'est tout simplement par peur d'être influencé dans leur opinion.

- Comment voulez-vous que les hommes politiques n'aient qu'une parole, étant donné le nombre de médias !...

- J'ai déjà eu de mauvaises petites coupures de presses mais jamais de grosses blessures d'amour-propre.

- Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après, ils se démerdent.

- Il faut qu'une porte soit ouverte ou d'une autre couleur.

- Il faut battre le fer quand il est chaud et la crème quand elle est fraîche.

- Corrida : les bouchers à l'arène.

- J'ai failli écrire de faux "Mémoires" de Landru. J'avais déjà le titre : "La femme au foyer".

CITATIONS DE COLUCHE
- Il y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de se payer un chien.
 
- Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblême politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
 
- La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.
 
- Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'il n'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
 
- Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours.
 
- L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.
 
- Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, prenez-en trois !
 
- En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... Il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon...
 
- Le champignon le plus dangereux, c'est encore celui qu'on trouve dans les voitures.
 
- Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

Le show-biz
La chanson est une industrie parce qu'une poignée d'imbéciles ont réussi à être moins cons que le reste !
 
La finesse
Il y a une majorité silencieuse en France, il paraît. Moi, je trouve plutôt que les cons ouvrent beaucoup leur gueule, mais enfin.
 
L'exégèse
Il paraît que Dieu a dit :
- Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits. Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches. Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs. Et tous seront égaux mais ce ne sera pas facile. Et il y en a qui seront moches, petits et noirs, et pour eux, ça sera très dur !
 
La devinette
Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.
 
La politique
La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche veud de l'espoir et le brise.
 
Le crédit
Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit, tu répares ce qui s'écroule et, au bout de quinze ans, les ruines sont à toi.
 
La phrase
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot, y'en n'a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
 
Le constat
J'ai remarqué que les mecs deviennent souvent cons à l'âge où il leur pousse des dents en or !
 
Le chauvinisme
Un sportif français qui gagne est un français. Un sportif français qui perd est un sportif, pour ne pas dire plus.
 
La devinette
Vous savez pourquoi on trouve encore de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers !
 
L'expression
Vous savez ce que c'est qu'un coucours hippy ? C'est une course de cheveux !
 
La phrase (2)
Un chef c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.
 
L'autoportrait
Chaque fois que je décris un con, c'est moi.
 
L'esprit
J'ai appris qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté, j'avais déjà du mal avec les mains !
 
Le jeu de mots
La guerre, faut pas s'y fier. Tu vois le jeu de mots. Faut pacifier !
 
La vérité
C'est pas parce que les cons sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !
 
L'anecdote
L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Imaginez-vous : il est parti d'U.R.S.S., il a fait dix-sept fois le tour de la Terre et il est retombé en U.R.S.S. !
 
Les journalistes
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !
 

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