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| | | Rions un peu pour la bonne humeur????? |  |
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marileine
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| | | | | marileine
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| Sujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????  Dim 24 Sep - 11:15 | |
| C'est bien connu
que les hommes
meurent plus jeunes
que les femmes !
Voici pourquoi !
*
*
*
*
Ne savent jamais
où ils vont...
Jamais attentionnés à ce qu'ils font !
Très peu de matière entre les 2 oreilles !
(en tout cas, là... il n' en restera pas beaucoup après son passage sous le pont)
Ne peuvent jamais faire 2 choses à la fois !Ne vous fâchez pas, Messieurs, ce n'est que de l'humour :-))))Non!!! pas sur la tête .............AIEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! marileine blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur????? Dim 24 Sep - 12:00 | |
| Après 50 ans ................. humour!!!!
... vous commencez à dire "dans mon temps".
... l'idée de conduire une voiture sport ne vous dit plus rien.
... vous quittez le stade avant la fin de la partie pour éviter la foule.
... vous sentez le besoin d'acheter un foulard et des gants.
... tout ce qui vous intéresse dans une boîte de céréales,
ce sont justement les céréales.
... on attrape des cheveux blancs à force de s'inquiéter pour ses rides.
... le docteur dit: "Vous êtes en pleine forme" mais il a l'air étonné.
... le coiffeur, le dentiste et l'esthéticienne, hochent tous la tête en soupirant.
... quand vous invitez une dame à passer avec vous seulement une partie de votre week-end.
... quand vous ne courez plus après les femmes, vous les accrochez au passage avec votre canne.
... quand vous est heureux de passer un plat samedi soir à la maison.
... quand avoir de la chance signifie gagner à la loterie.
...quand l'esprit le veut mais la chair est bien trop fatiguée.
... quand vous courez encore chaque jour mais après vos lunettes.
Les symptômes :
"Chérie, viens voir! J'ai un cheveu brun !"
"J'ai gardé le même poids qu'à 25 ans. Hélas, 30% de celui-ci se concentre en une seule place."
Le corps craque, les genoux s'entrechoquent et les dents tombent.
On regarde une photo "avant" et "après" mais dans l'autre sens ...
On devient irrésistiblement attiré par la façon dont les miroirs
modernes déforment la réalité.
Les gens disent qu'on est aussi jeune qu'on le sent!
Pourquoi est-ce que je me sens
déjà de cet âge-là ?
Vous prenez vos émotions pour des symptômes.
La diseuse de bonne aventure vous propose de lire
les lignes de votre visage.
Vous êtes toujours comme avant, à part que tout est 5 pouces plus bas.
On a vraiment 50 ans ...
... quand le confort l'emporte finalement sur la mode.
... quand on a besoin de souffler un peu après avoir lacé ses chaussures.
... quand conserver ses cheveux signifie porter une perruque.
... quand la vieille dame que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
...quand vous devez faire une sieste après avoir fait un interurbain.
... quand les vêtements ne tombent plus bien,
parce que c'est vous qui avez besoin de retouches.
... quand on refuse d'avouer que on a 50 ans, même si cela fait
de nos fils des enfants illégitimes.
Déchéance :
"J'ai atteint l'âge où mon derrière sort plus que moi."
On se réveille le matin avec un arrière-goût du "lendemain de la veille"
mais on a rien fait la veille.
Vieillir, c'est ne plus trouver romantique les dîners aux chandelles,
faute de pouvoir lire le menu.
Les deux choses qu'on fait le plus fréquemment sont
uriner et assister à des funérailles.
Ce n'est pas que mon visage soit bien ridé, mais l'autre jour, une goutte
de sueur a mis deux heures pour atteindre mon menton.
Le front se dégarnit proportionnellement à l'élargissement de la taille.
On considère le côté positif de la calvitie : il ne faut plus se laver les cheveux.
Vos enfants sont d'un grand soutien dans la vieillesse; ils vous aident à l'atteindre rapidement.
On réalise qu'on a 50 ans quand on ne se reconnaît plus sur les photos.
Les faits :
"Écoute, à 50 ans, t'acheter une nouvelle bicyclette, c'est pas mal !
Mais je laisserais tomber le short en lycra."
La vie serait plus facile si on pouvait naître à 80 et descendre jusqu'à 18.
La jeunesse est une maladie dont on guérit tous.
Pour rester jeune, il suffit de fréquenter des personnes âgées.
La vieille dame que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
Vous devez faire une sieste après avoir fait un interurbain
L'homme vieillit quand il commence à cacher son âge; un femme,
quand elle avoue enfin le sien.
"Mon mari ne regarde jamais les autres femmes. Il est bien trop bien élevé, trop correct,
et trop vieux pour cela.
À 50 ans, cela arrive encore "d'avoir envie de...",
sans trop savoir de quoi ...
Quand on atteint la cinquantaine, il faut vieillir avec grâce.
Parfait, appelle-la,
et voyons à quoi elle ressemble.
Je disais à mon fils : "En vieillissant, on acquiert la sagesse". Il répondit :
"Dans ce cas, tu dois être un génie."
Mon médecin me conseille de sortir prendre l'air. "D'accord, dorénavant,
je conduirai les vitres ouvertes".
Je trouve ce texte exagéré mais bon................ce n'est que de l'humour !!! marileine blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur????? Lun 25 Sep - 10:59 | |
| C'est l'histoire de Toto qui va à la guerre. Sa maman lui dit :
- Quand on te demandera ton nom, tu diras « Toto ». Quand on te demandera ton âge, tu diras « 8 ans ». Et quand on te demande quelque chose, tu réponds « Oui mon colonel ». 2 heures plus tard...
- Quel est ton âge ?...
- Toto.
- Quel est ton nom ?
- 8 ans.
- Tu te fous de ma gueule !?
- Oui mon colonel. Les proverbes ... L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
– Oui, madame.
« C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. » Le nouveau directeur Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre. Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise . Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza …  marileine blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur????? Lun 25 Sep - 14:08 | |
| Petite vengeance Masculine :Une femme est en train de faire cuire des oeufslorsque son mari rentre à la maisonil va dans la cuisine et se met à crier :- ATTENTION! ATTENTION! PLUS DE BEURRE !- RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?- MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!- MAINTENANT! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!- ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!!!!!!!La femme, complètement excédée :- Enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend? L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine: *****Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
quand tu es à côté de moi en voiture. marileine blog de partage | |
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| | Sujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur????? Mar 26 Sep - 11:17 | |
| Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa...comme tu veux.
Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: "Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
*
*Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur…. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! marileine blog de partage
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