Rions un peu pour la bonne humeur?????

ARTHUR A 90 ans

[size=16][size=18]Il  a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma  vue EST DEVENUE SI mauvaise ...  après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir  où elle va.
Sa femme lui dit:
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer  une dernière fois?
- Ton frère a 103 ans! Répond Arthur ... Il  ne pas peut m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, sa femme dit,  mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le terrain, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

  - As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent   ! Où est-elle?

- M'en rappelle plus ...[/size][/size]

[size=16][size=18] marileine blog de partage
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Blagounette printanière et animalière

Leçon de morale :

Rions un peu pour la bonne humeur????? Cheval---003

[size=19]A la ferme, le cheval est malade.[/size]

Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

Rions un peu pour la bonne humeur????? Cochon

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

marileine blog de partage

Et pour rire quelques proverbes bretons!!!!

Rions un peu pour la bonne humeur????? Joolp3fa

[size=18]Tant que l'horizon n'est pas net, reste à la buvette ![/size]

[size=18]A trop regarder la météo on reste au bistrot.[/size]

Chaque tour d'hélice nous rapproche du trou qui glisse.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Tempête en décembre, t'en chie en janvier.

Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il ne fera pas beau temps. Quand il se gratte le cul c'est qu'il ne fera pas beau non plus !

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

La pluie ? En Bretagne on est pas en sucre sinon y aurait plus personne.

En Bretagne, il ne pleut que sur les cons.

En Bretagne, il y a deux saisons : la saison des pluies et le 15 août. Et parfois, il pleut même le 15 août.

Rions un peu pour la bonne humeur????? Breton3

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marileine blog de partage

Histoire de rire un peu !!!

1.Rigoler, c'est si bon ! ".
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

2.Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?*

3.Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de
faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un
monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !*

Rions un peu pour la bonne humeur????? Rire_004

marileine blog de partage

Blagounettes du week-end

Rions un peu pour la bonne humeur????? Dinde

Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des
plus beaux seins que sa dinde.

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me
dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me
dit plus rien !!!

Rions un peu pour la bonne humeur????? M7yht0l3djfegyt471-Blondes063

Rions un peu pour la bonne humeur????? M7yht0l3djfegyt471-Blondes063

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
une opération des amygdales !!!

Rions un peu pour la bonne humeur????? 09-07-07_chat_sur_balcon

Rions un peu pour la bonne humeur????? 09-07-07_chat_sur_balcon

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à
son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le
balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et,
comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

marileine blog de partage

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de
me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de
regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé
personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non
plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !!!

marileine blog de partage

UN VRAI CONTE DE FEE !!

La vie d'une femme est un vrai conte de fée!!

La preuve :

FEE.........le lit

FEE..........la vaisselle

FEE..........le ménage

FEE......la lessive

FEE...........le repassage

FEE........la cuisine

FEE.......les courses

FEE..........les devoirs avec les enfants

FEE........pas "chier" !!!

SINON

FEE.....ta valise !!!!!

Un vrai conte de Fée !!!!

marileine blog de partage

N.P j'en ai marre!!!! les photos que je poste disparaisses????? que dois-je faire???

Marileine

Humour

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Mon Chéri, Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier. Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint. Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré. Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents. Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. » Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,- comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu !

Ebay change la vie !!
Rions un peu pour la bonne humeur????? Rx57mck4

Rions un peu pour la bonne humeur????? Rx57mck4

bonne lecture???? marileine blog de partage

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