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 Rions un peu pour la bonne humeur?????

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marileine
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MessageSujet: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 11:35

Une religieuse prend un taxi à  Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."  Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"  "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."  La c
religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, lechauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ;  je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 11:54

BLAGOUNETTE

 
U[size=18]homme meurt et arrive au ciel.  
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant  St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. 

Il demande à St-Pierre:  Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur? 
St-Pierre lui répond:  Ce sont des horloges du mensonge.  Chaque être humain en a une. 
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent. 

Oh l'homme s'exclama.  À qui appartient cette horloge? 
C'est celle de Mère Thérésa.  Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie. 
Incroyable dit l'homme.  Et à qui appartient cette autre horloge? 

St-Pierre répondit:  Celle-ci appartient à D S-K.  L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger  ce qui veut dire qu' il a beaucoup menti durant sa vie.

Où se trouve l'horloge de GEGE alors? 

St-Pierre lui répond:

L'horloge de GEGE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur!!



bon week-end   marileine 
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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 12:11

DE L'HUMOUR SUR L'AMOUR!!!!!


L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures [size=18]chez
 l'esthéticienne.
C'était pour un devis. 
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours...    Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas 
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Neurones masculins 
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
[/size]

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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 12:21

Une [size=24]jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
[/size]

d[size=18]evinette:[/size]
quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pontqui s'écroule . .?
- la nourrice montre son sein, ... le pont s'affaisse
Mais n'oublions pas que:
Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule.

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...



Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- Onme l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point",
vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à
"tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...


Rien que la vérité, foi oblige!!!!!


Les hommes et l'orientation 
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ? 
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, 
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance 
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le [size=18]bébé
 te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

[/size]
Tel père tel fils 
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec 
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque 
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.



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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 12:58

Un petit garçon de 5 ans demande :
Maman, comment je suis né ?
Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et [size=18]moi
, nous t'avons trouvé dans un chou…
Et ma sœur, comment elle est née ?
Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
[/size]
"Alors les vieux, on jardine"

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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 13:29

Quelques perles de Mr Pierre Dac.

Il ne faut pas avoir peur des [size=24]chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents,
 mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.


La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres :
 avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
 c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or.
 Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.


Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.[/size]

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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Ven 10 Nov - 15:09

[size=32]Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats :
En petite quantité ils en rehaussent le goût,
En trop grande, ils en masquent la saveur véritable.
[/size]

Certains hommes parlent pendant leur sommeil. Il n'y a guère que les conférenciers pour parler pendant le sommeil des autres
Alfred CAPUS

Une auto-stoppeuse est une jeune [size=24]femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femmeWoody ALLEN[/size]

« Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. »
Jean-Claude Van Damme

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MessageSujet: Re: Rions un peu pour la bonne humeur?????   Sam 11 Nov - 11:19



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