Un peu d'humour!!

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma [size=24]bonnedame...
"C'est ben vrai çaaa !!!!" [/size]

Les profs ne sont plus crédibles...

Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...

La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "

Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils deTaubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, les frères de Dati, le fils de Fabius, Cahuzac etc, etc."

Il parait que ce n'était pas la bonne[size=32] réponse...[/size]

On aurait pu nous le dire plus tôt !...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets .....
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
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Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
>
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

La virginité. c'est comme une mouche sur le dos d'une vache :
Un coup de queue.. et oups !!! tout disparaît.
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Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
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Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre [size=18]bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père !

Hollande rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais doit les trier.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes, le gamin dit : «à droite, l'UMP et à gauche, le FN»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?» et le gamin lui répond :
«je n'en ai pas encore trouvé de pourrie»

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il tel'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que si,je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE ».

DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR...

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la [size=18]voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine...[/size]

[/size]

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier.

Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherched’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là?bas, enpointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose :

Monsieur, J'ai L'autorité
du Gouvernement ! Prenant sa [size=16]carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous lesyeux du fermier,
Voyez vous ça
[/size]

Cette [size=16]carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ? VOUS COMPRIS .[/size]

SUIS?JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce,le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA [size=16]CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
[/size]

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au [size=18]cul !"[/size]

Un routier rencontre un petit [size=16]homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Et toi le shtroumpf, t' as faim, t' as soif et quoi encore!
- Papiers du vehicule, svp.[/size]

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
[size=32]"Et Pourquoi ?."

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! " [/size]

Ninnenne