[size=32]Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de[/size]
[size=32]police ?[/size]
-[size=32]Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ![/size]
[size=32]Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :[/size]
[size=32]« Madame encore un verre ? »[/size]
[size=32]« Non [size=32]merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »[/size][/size]
[size=32]« Ah je vois elles s'endorment ! »[/size]
[size=32]« Non elles s'ouvrent ! »[/size]
*[size=32]La [size=32]pensée du retraité...[/size][/size]
[size=32]Ma [size=32]femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"[/size][/size]
[size=32]Je lui réponds: "Rien."[/size]
[size=32]Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"[/size]
[size=32]Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."[/size]
| LA FEMME ET SON VOISIN... |
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux…
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ??? |
Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.
Il lui dit : Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait
! Le monsieur lui donne 10 euros en lui disant de se taire.
Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de [size=16]chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites ![/size]
Le monsieur lui donne encore 10 euros en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!
La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins ..
C'est une journaliste qui va [size=16]chez un homme célèbre. [/size]
Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très [size=16]belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'unefemme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.[/size]
[size=32]
Un mari dit à sa [size=21]femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
> La femme répond :
> - Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ![/size] [/size]
[i]Vous connaissez tous ce merveilleux fromage français d'Auvergne : " Le Saint Nectaire" [/i]
Eh bien il y a désormais un nouveau fromage en [size=16]France : [/size]
[size=32]le Nain Sectaire"[/size]
[size=32]on apprenait en dernière minute qu'il nous transmettait une nouvelle maladie, car il est porteur de salmonelle ou la listéria ?? Non c'est pire encore!!!!!!c'est[/size]
[size=32]la sarkonellose[i] ![/i][/size]
[size=32][i][i] [size=13][size=32]Avec cette bebête là, tu te retrouves les bourses à sec, sans avoir rien senti ! mdrrrrrrrrrrr[/size][/i][/i][/size][/size]
La blonde et le mari infidèle
Une blonde rentre [size=16]chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !JE SUIS SÛRE QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !
> Évolution de la conjugaison.> Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes
> de la phrase qui suit. > « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.
> L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. » 
Ninnenne
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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