marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
 | Sujet: Rions un peu  Sam 12 Juil - 14:36 | |
| 
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !"
"Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !"Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.>
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais..."
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur del'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi !"
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment,puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas..."
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! vous n'arrêtiez pas de dire :'ça, je m'y attendais !' "
"Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit :'ça, je m'y attendais!' au moment du décollage, c'est parce que j'ai uriner dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit: 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai crotter dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!Jean-Pierre le routier s'arrête dans un bordel.Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.Jean-Pierre et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire lecorps avec de l'huile...Jean-Pierre la regarde et lui dit: 'Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?'La fille lui répond: 'Technique chinoise, avant faire l'amour, enduire lecorps avec de l'huile...'Jean-Pierre retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.La fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais?'Jean-Pierre: 'Technique de routier: quand ça glisse, on met les chaînes.'Sa Sainteté le Pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de RomeIl demande à chacun d'eux de venir vite le voir...Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait s'asseoir de chaque côté du lit.Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.Pendant un certain temps, ni l'Assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...Tout en étant très intrigués, finalement, l'assureur n'en pouvant plus, demande au Pape :> Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblementJésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareilperturbations dans la fonction publique
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !  Une association de nains a monté un club de footChaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autreAprès le match,tous vont dans au café ,salle réservée à l'étage pour un vin chaud en hiverun dimanche,un client bien émèché,voit :un,deux,trois,quatre,cinq...onze nains descendrent les escaliers,passer devant lui et sortirIl appelle Tony le gérant du bistrot et lui dit à l'oreille"Je voudrais pas t'inquièter,mais y'a ton baby-foot qui se barre" Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.
Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques.
Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!   Ninnenne | |
|
Calendrier
