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| | Humour du mardi |  |
| | | Auteur | Message |
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marileine
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| Sujet: Humour du mardi  Mar 17 Fév - 12:48 | |
|  LE TIERCE ….. Deux turfistes discutent : – Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ? – Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre, tu es croyant ? – Oui … Enfin, comme tout le monde !!! – Alors dimanche matin, tu iras à la messe, tu prieras très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche !!! Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit : – Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié très fort, et à la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15, et le 3 …. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !!! – Je ne comprends pas … dit l’autre. A quelle église es-tu allé ? – A Saint-Philippe-du-Roule …. – A Saint-Philippe-du-Roule ??? Imbécile !!! Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !!  Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !!! - Allons, lui dit-elle, vite mets-toi debout là dans le coin …. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !!! J’ai vu la même chez les Durand …. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : - Qu’est-ce que c’est ça ??? – C’est une statue : Les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même !!! Et il ne fut plus question de la statue …. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend des canettes de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : - Tiens, mange et bois quelque chose !!! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans le chambre des Durand, et même pas un verre d’eau !!!  Ninnenne | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mardi Mar 17 Fév - 14:04 | |
| LE COUP DE POKER … Deux couples d’amis jouent aux cartes ….. MARCO fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de DAVID, JESSICA, n’a pas de culotte !!! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé ….. Plus tard, quand il va à la cuisine chercher quelques bières, JESSICA le suit et demande: « As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ??? » MARCO dit: « Oui, en effet !!! » Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: « Tu peux te l’offrir pour 200€ !!! » Après deux minutes d’hésitation, MARCO répond qu’il est intéressé ….. Elle lui dit que DAVID travaille les vendredis après-midi et propose à MARCO de venir chez elle vendredi vers 14h ….. Ce qu’il fait bien sûr ….. Après avoir payé les 200€, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant deux heures puis MARCO s’en va ….. DAVID rentre vers 18h et demande: « Est-ce que MARCO est venu cet après-midi ??? » Gênée, JESSICA répond: « Oui, il est passé il y a quelques minutes !!! » »Et est-ce qu’il t’a donné 200€ ??? » Honteuse et confuse, elle répond: « Oui, il ma effectivement donné 200€ !!! » » Très bien, dit DAVID, MARCO est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200€ et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre ….. Je savais bien que je pouvais lui faire confiance !!! » Moralité ????
 Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir …. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement : » Mais qu’y a-t-il monsieur ??? « » Ben voyez- vous j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 20 ans. « » Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer !!! « » Mais ma femme est superbe, elle est très belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d’ange !!! « Et il pleure de plus belle …. » Raison de plus pour arrêter de pleurer, voyons !!! « » Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents, elle cuisine tellemnt bien !!! « Le flic s’énerve : » Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !!! « » Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou !!! « » Cela suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère, vous n’avez aucune raison de vous plaindre !!! « » MAIS, JE SAIS PLUS OU J’HABITE, BOUHOUHOUH ……………La VOIX CELESTE …  Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit : « Il n’y a pas de poissons ici !!! » L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix lui dit : »Il n’y a pas de poissons ici !!! » Après avoir fait plusieurs trous, l’homme demande : « Mais qui êtes-vous pour me parler ainsi ??? » Et la voix répond : »Je suis le directeur de la patinoire !!! » ACCIDENTS en SERIE …..  Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages. Polo lui demande: « Que t’est-il arrivé ? » Marcel répond: « J’ai été renversé par un vélo ! » « Pas possible ! Comment as-tu fait ? » »Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus. » »Noooon ??? Mon pauvre !!! » « Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres ! » »Alors là, je ne te crois pas !!! » « Si je t’assure …. Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !!! » Ninnenne
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mardi Mar 17 Fév - 14:28 | |
| FRANCOIS et FRANCOIS ….. Le Premier ministre François FILLON est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !!! Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comment un caillou vers le sol, à 250 km/h. Soudain François HOLLANDE lui apparaît et lui dit: » François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. » FILLON refuse: « Non mais, ça va pas ??? » HOLLANDE revient encore et dit: » FILLON regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu seras sauvé. » FILLON refuse toujours. Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces: « VIVVVVE LE PSSSSSssssssss !!! » …… HOLLANDE le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que FILLON tombe dans les pommes …… Quand il se réveille enfin, HOLLANDE a disparu, mais SARKOZY est là, qui le regarde méchamment et qui lui hurle aux oreilles: »NON SEULEMENT TU DORS PENDANT LES RÉUNIONS, MAIS EN PLUS TU GUEULES DES CONNERIES !!! » …… Ninnenne | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mardi Mar 17 Fév - 15:01 | |
| Les CINQ STADES de l’ IVRESSE … !!! STADE 1 : INTELLIGENT Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 partis sont « INTELLIGENTS ».STADE 2 : BEAU Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler avec vous. Gardez à l’esprit que vous êtes toujours « INTELLIGENT » et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent « BEAU ».STADE 3 : RICHE Vous devenez la personne la plus « RICHE » du monde. vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé à raz bord garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parler sur n’importe quoi car vous êtes toujours « INTELLIGENT » et que tout naturellement vous allez gagner tous les paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes « RICHE ». Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous envient ou vous désirent. Vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus « BEAU ».STADE 4 : INVULNERABLE Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parlé et discuté. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous envient ou vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes « INTELLIGENT », « RICHE », et merde, plus « BEAU » qu’eux !!!STADE 5 : INVISIBLE C’est le stade final de l’ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car « PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR » !!! Vous pouvez dansez sur une table pour impressionner les personnes qui vous envient ou vous désirent, car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous génez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi « INVISIBLE » aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde de par votre « INTELLIGENCE », que votre « BEAUTÉ » séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous êtes très « INTELLIGENT », on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes « INVISIBLE » …. Votre voiture aussi probablement !!!STADE : ULTIME En rentrant chez vous, votre épouse est la personne la plus « MOCHE » du monde, mais sacrément « INTELLIGENTE » d’avoir réussi à contrer votre « INVISIBILITÉ ». Elle vous fait d’ailleurs plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet ….. Ignore-t-elle que vous êtes « RICHE » ??? Reste que votre « INVULNÉRABILITÉ » vous permet de la remettre à sa place à grands coups de latte dans la TRONCHE … !!! Ninnenne
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mardi Mar 17 Fév - 15:31 | |
| A LA BANQUE …. Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : – » Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !!! « – » Pardon ??? » dit la dame choquée …. - « T’es bouchée ou quoi ??? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! « – « Mais enfin, Monsieur, restez correct !!! « – » Kess t’as ??? Tu veux que je me fâche ou quoi !!! « – » Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur !!! « – » C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur !!! » Le directeur arrive : - » Monsieur, il y a un problème ??? « - » J’en sais rien, je veux simplement ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’Euromillion !!! « Et le directeur répond : – » Et cette grosse connasse vous fait chier ??? « HISTOIRE de VERRES, VERS, VERTS … Nicolas vient de se faire prendre par son père en train de boire de l’alcool en cachette ….. Le Père a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans le verre d’alcool, puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans le verre d’eau ….. Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui plongé dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt ….. A la fin de l’expérience, le père demande à son fils: – » Alors Nicolas, qu’est ce que je viens de te démontrer ??? « - » HEUUUUUUUUUU , ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des VERS !!!  Au cours d’un séminaire ecclésiastique, trois curés discutent entre eux de la manière dont ils gèrent l’argent de la quête ….. Le premier dit : – » Moi, c’est simple, je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air, ce qui tombe à droite est pour Dieu, ce qui tombe à gauche est pour moi !!! « Le deuxième dit : – » Moi, c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air, ce qui tombe dans le cercle est pour Dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi !!! « Le troisième dit alors : - » Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si Dieu en a besoin, il n’a qu’à se servir au passage, sinon je récupère le reste !!! « Moi, pas curé, je joue à pile ou face !!!EXCES de VITESSE en MAISON de RETRAITE !!! A la maison de retraite, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce ce qu’elle n’a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, un porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant: - » STOP !!! …. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !!! « Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche:- » Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis de conduire et les papiers du véhicule ??? « Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.- » OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !!! « Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante. Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:- » Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ??? « Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit:- » C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame !!! « Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main son sexe en érection.- » OH NON ! dit Ginette. Pas encore l’alcootest !!! «   Ninnenne
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