[size=24]Pas facile de vieillir
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Pas facile de vieillir !
HISTOIRE D'UN MOMENT SPÉCIAL LORSQU'ON AVANCE EN AGE
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto. Je me suis mise à les chercher.
Elles n'étaient pas dans mes poches ou mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que je les ai laissées dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture, et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous ; "Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là. "J'ai laissé mes clés dans la voiture, et elle a été volée."
Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: «Je t'ai laissée à l'hôtel! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire. Embarrassé, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardée. »
"Pourquoi?" Demandai-je.
«Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »
Oh oui, c'est pas drôle d'être rendu à l'âge d'or !
En ce beau jour de Saint-Valentin, mettons un peu d'humour dans la vie des [size=13]couples...[/size]
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Deuxième [size=13]histoire [/size]
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
Comment ?
Troisième [size=13]histoire [/size]
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon [size=13]Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?[/size]
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : [size=13]Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garder.[/size]
Quatrième [size=13]histoire [/size]
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h, lève-toi. "
Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » ...
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...
"L'amour est un jardin fleuri
et le mariage un champ d'orties."
Proverbe finois
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
> > > > > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT [size=13]MOI? »[/size]
> > > > > PAS DE RÉPONSE...
> > > > > TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
> > > > > « TU DORS MA CHÉRIE? »
> > > > > « NON, JE COMPTE... »
> > > > > « DOCTEUR », DEMANDE LA [size=13]FEMME INQUIÈTE,[/size]
> > > > > « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
> > > > > « CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
Source : [size=10]sonnette.centerblog.net sur centerblog.[/size]
> > > > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
> > > > > MA [size=13]FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR[/size]
> > > > > LA LAISSER RENTRER …
Source : sonnette.centerblog.net sur centerblog.> > > > > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
> > > > > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
> > > > > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
> > > > > JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
> > > > > PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
Source : sonnette.centerblog.net sur centerblog.> > > > > UN [size=13]HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :[/size]
> > > > > - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA [size=13]FEMME![/size]
> > > > > UNE VOIX DU [size=13]FOND DU BAR :[/size]
> > > > > - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!
> >
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EDF? votre énergie c'est nous...
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Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou
en disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un
mois. Je crois que nous allons avoir un [size=13]bébé! [/size]
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous
aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à
personne."
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez
eux au sujet d'une facture impayée.
- "Vous êtes bien madame Dupont?"
- "Oui"
- "Madame, vous avez un mois de retard."
- "Mais... Comment le savez vous?"
- "Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre
base de données."
- "Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs?"
- "Absolument!"
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou
de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la
compagnie d'électricité.
- "Qu'est-ce que c'est que cette [size=13]histoire, vous écrivez dans[/size]
votre base de donnée que ma femme a un mois de
retard? De quoi vous mélez-vous?"
- "Écoutez, dit le conseiller clientèle, ce n'est pas bien
grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter."
- La quitter? il n'en est pas question ! Je ne la quitterai
jamais, ni maintenant, ni plus tard!"
-Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de
l'acquitter, on va vous la couper."
-Quoi? Me la couper? Mais vous êtes fou! Et que
deviendra ma femme?
-Je ne sais pas! elle n'aura qu'à se servir d'une bougie!
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Le papi de Marseille
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Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la [size=13]voiture est immatriculée 22 (Côte d'Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage.[/size]
Devant la [size=13]voiture du breton se trouve celle d'un Papi marseillais.[/size]
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c'est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d'un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! »
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Ninnenne 
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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