L'amour dans la durée
> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shoping.
L'esthéticienne
> > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > C'était pour un devis.
Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours ... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.
Hommes et Whiskas
> > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !
Neurones masculins
> > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse ...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici ... On est tous en bas ! "
Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > La femme répond :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond : Tout le portrait de son père !
Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond : Reste encore 2 semaines.
Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui
ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie
et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client
sort sans en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie
en face, de faire de la monnaie et je viens vous
régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de
surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je
vais à la boulangerie faire de la monnaie et je
reviens vous payer. D'accord?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- [size=13]Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un[/size]
saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord?
Même manège à l'épicerie, il sort, ...se précipite
dans sa voiture et ...s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui
demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce
que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est
garanti. Je viens d'en donner à un client et en
moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la
boulangère, l'épicière et moi !
Au confessionnal
Le curé demande à travers la grille: "Dis moi Alain, sais- tu
qui me vole mes poules pendant la grand messe du
dimanche?"
Alain : "Je ne vous entends pas mon père!"
Le curé, un peu plus fort: "Sais tu qui me vole mes poules
pendant la grand messe du dimanche?"
Alain : "Je ne vous entends toujours pas mon père!"
Le curé, encore plus fort : "Je disais: sais tu qui me vole
mes poules pendant la grand messe du dimanche?"
Alain : "désolé mon père, je ne vous entends pas. On va
changer de sens pour voir si ça marche mieux de l'autre
côté."
Le curé et Alain échangent alors leur place.
Alain : "Mr le curé, pouvez-vous me dire qui baise ma
femme pendant que je suis au boulot?"
Le curé : "Tu as raison Alain, on entend vraiment rien de
ce côté- ci !!!"
Un curé ne ment jamais ! (elle est trop bien celle-là)
Sur un vol vers la [size=13]France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : [/size]
" Mon pére, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique trés perfectionné pour l'anniversaire de ma mére. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien [size=13]pouvoir vous aider, Chére enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."[/size]
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivérent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon pére ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon Pére !!!......
AU SUIVANT !!!
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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son
épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse...
> > > > Très très long silence...
> > > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte ...."
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Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : une purée de pomme de terre, maître !
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maitre.
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
Ma préférée :
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le [size=13]voyage a duré longtemps.[/size]
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé… Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
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L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon [size=13]amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?[/size]
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! »
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»
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Je ne suis ni ornithologue ni expert en ''oiseaux'' mais je sais qu'il y a 4 femelles et un mâle…
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Un professeur déjeune à la cantine
quand un étudiant vient
s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un [size=16]sourire narquois,
[/size]
pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne
déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez moi, dans ce cas je
m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le
coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant
répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu
trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre
de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond
l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et
inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques
minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note.
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Un homme demande à son médecin:
> - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère?
> - Entre 3000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
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> Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle a décidé de préparer des escargots. Elle envoie son mari en acheter.
> Celui-ci va d'abord au marché, mais il n'en trouve pas. On lui donne alors l'adresse d'une ferme.
> Il prend alors sa voiture, arrive à la ferme, achète les escargots et repart.
> Sur la route du retour, il voit une jeune femme en détresse. En bon samaritain, il lui propose de l'aide et remplace la roue. Pour le remercier, la femme lui propose de boire un verre chez elle.
> Il accepte, et, une chose en entraînant une autre, il finit par passer la nuit chez elle, oubliant complètement les escargots, sa femme et la réception.
> A 7 heures du matin, il se réveille et bondit hors du lit en criant:
> - Merde, ma femme et la réception d'hier soir, ça va être ma fête!
> Il fonce chez lui, arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne.
> Sa femme ouvre la porte très en colère. Elle lui demande:
> - Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?
> Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson et dit:
> - Allez les gars! On y est presque!
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Même les retraités n'y arrivent pas...,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi-melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sachedequelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison…
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'Activia et la fibre.... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope.
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (un conseil : après 15 minutes, vire de bord... parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
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Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Alain, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Alain Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Alain. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Alain, au [size=16]travail.[/size]
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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Encore une [size=16]histoire de belle-mère...[/size]
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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Ninnenne
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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