Je pris mon porte-feuille, sortit un billet de 10$ et lui demandai:
Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?
Elle me répondit:'Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.
'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.
'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle.
'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'
'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.
'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante.
'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'
'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent.
Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'
L'itinérante fut choquée:
'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela?
Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'
Je répondis: Ne t'inquiète pas.
Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit
ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner,
d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'
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Une nouvelle épicerie vient d'ouvrir ses portes!
Avec une toute nouvelle méthode pour attirer leur clientèle!
LES FRUITS ET LÉGUMES Pour les conserver frais, ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique.
Juste avant que ça démarre, vous entendez le son du tonnerre,
ainsi que l'odeur de la pluie qui tombe.
DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS...Vous entendez les vaches meugler
et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé.
DANS LA SECTION BOUCHERIE... Vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons.
DANS LA SECTION DES OEUFS...
Vous pouvez entendre les poules caqueter
et sentir l'ârome des oeufs et du bacon en train de cuire.
ET DANS LA SECTION BOULANGERIE...Vous êtes titillés par l'odeur du pain
fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
HO!
Je pense que je vais aller acheter ailleurs...
MON PAPIER DE TOILETTE !
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Ne parlez pas au perroquet!
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;
elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
"Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine,
laissez la facture sur la table,
je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,
il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien
qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons
et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps
le réparateur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Pourquoi les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!
[size=24]Un militaire en mission envoie ce message à sa femme : Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t 'envoyer mon salaire, aussi je t envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t' aime fort ! Ton époux bien-aimé, Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour : Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses : 1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses. 2. L'électricien a seulement été daccord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins 3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer. 4. l'épicier n'a pas été daccord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour ! 5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie 6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille 7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers... Sil te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ? J'attends tes conseils ! Ton épouse adorée[/size]
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À 60 ans, j'ai finalement compris...
À 20 ans, j'avais tout mon temps
La vie était belle, puis j'étais intelligent
Rien n'était trop dur, rien n'était trop haut
Aux défis de la vie, je levais mon chapeau.
À 30 ans, j'étais encore fringant
Ah ! C'était facile, j'avais du talent
Puis je m'amusais, je voyageais partout
Faut dire que j'trimais des heures de fous.
Mais à 40 ans, j'ai réalisé
Tout à coup que j'avais un passé
Fallait courir, regarder en avant
Pour ne pas m'ramasser au dernier rang.
À 50 ans, j'étais encore capable
Mais j'suis devenu plus raisonnable
Mon corps ralentit, fit quelques soubresauts
Mon ossature prédisait la météo.
Suis-je encore bon, suis-je encore fort ?
Selon mes enfants, "j'ai pas rapport"
Aux nouvelles de 22 heures parfois je m'endors
Sans compter des moutons et ce, sans remords.
À 60 ans, je veux être élégant
Mes yeux sont plus faibles, mes gestes plus lents
Mais fort heureusement
J'ai encore toutes mes dents.
À 60 ans, j'écoute mon coeur
Enfin, je reconnais le bonheur
À 60 ans, j'ai finalement compris
Que l'important dans la vie n'a pas de prix !
TELLEMENT VRAI....
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[size=32]Les [size=32]femmes ne sont jamais contente![/size][/size]
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Je ne comprends pas ma femme...
Elle est toujours après moi
pour que je répare les choses de la maison
et quand je les ai réparé elle n'est pas plus contente...
J'ai remplacé la clenche de la porte de son automobile.
J'ai remplacé le robinet de l'évier de la cuisine.
J'ai réparé les modules de la cuisine qui étaient chambranlants.
J'ai remplacé les marches pourries en avant.
Elle voulait une toilette portable pour le camping.
Elle voulait davantage d'intimité dans la salle de bain.
J'ai arrangé tout ce qu'elle voulait...
Et elle n'est pas encore contente...???
Je pense qu'on ne peut jamais contenter une femme!
[size=32]PARFOIS CELA ARRIVE![/size]
Parfois quand vous êtes triste... Personne ne remarque votre peine !
Parfois quand vous pleurez... Personnes ne remarque vos larmes !
Parfois quand vous êtes [size=18]heureux... Personne ne remarque votre sourire ![/size]
Mais...
Pétez juste une fois...
Tout le monde vous remarquera!
[size]
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VOICI LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTSBonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore.
[/size]
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9
[size]
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler!
Sur le parking du centre d'achat, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle.
J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses,
ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même ?
- Non non, c'est parce qu'à chaque fois que je parle à une très jolie femme,
ma femme rapplique immédiatement de nulle part.
LES DANGERS DE LA BOISSON/
[/size]
Je viens juste de lire un [size=24]article
sur les dangers de la bière,
du vin,
du café espagnol,
etc...
[/size]
Ça m'a donné la frousse!
Donc... à compter d'aujourd'hui,
[size=36]J'arrête de lire!!!![/size]
Ninnenne 
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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