Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
> - Pourquoi tu me frappes?
> - En lavant tes [size=16]pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... [/size]
> - Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai gagné s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom.
> La femme semble satisfaite et s'excuse.
> Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
> - Mais qu'est-ce qui te prend?
> - Ton cheval a téléphoné!
Un homme demande à son médecin:
> - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère?
> - Entre 3000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
> L'hôtesse regarde son billet et lui dit:
> - Vous ne pouvez pas rester ici, votre billet est pour la seconde classe.
> La blonde répond:
> - Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York.
> L'hôtesse ne sait pas quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et elle va demander de l'aide auprès du copilote.
> Celui-ci va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle se lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
> L'hôtesse, étonnée, demande alors au copilote:
> - Qu'est-ce que vous lui avez dit pour qu'elle change de place?
> - Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York.
> Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle a décidé de préparer des escargots. Elle envoie son mari en acheter.
> Celui-ci va d'abord au marché, mais il n'en trouve pas. On lui donne alors l'adresse d'une ferme.
> Il prend alors sa voiture, arrive à la ferme, achète les escargots et repart.
> Sur la route du retour, il voit une jeune femme en détresse. En bon samaritain, il lui propose de l'aide et remplace la roue. Pour le remercier, la femme lui propose de boire un verre chez elle.
> Il accepte, et, une chose en entraînant une autre, il finit par passer la nuit chez elle, oubliant complètement les escargots, sa femme et la réception.
> A 7 heures du matin, il se réveille et bondit hors du lit en criant:
> - Merde, ma femme et la réception d'hier soir, ça va être ma fête!
> Il fonce chez lui, arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne.
> Sa femme ouvre la porte très en colère. Elle lui demande:
> - Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?
> Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson et dit:
> - Allez les gars! On y est presque!
Deux amies blondes passent le permis de conduire. Lorsque la première termine, sa copine lui demande:
> - Alors tu l'as eu ou pas le permis?
> Sa copine, en pleurs, lui répond:
> - Non. Je ne l'ai pas eu à cause du rond-point. J'ai vu le panneau qui indiquait 30 et j'ai fait trente fois le tour du rond-point!
> Sa copine blonde, ébahie, lui demande: 
> - Mais c'est à quel tour que tu t'es trompée?
Ninnenne
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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