Rions un peu!!!

La beauté de la mariée
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> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
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> > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
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> > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
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> > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
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> > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
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> > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
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> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
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> > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
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> > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
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> > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
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> > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
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> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
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> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

[size=32]> > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > - 'Docteur j'ai mal, tout fait mal !'
> > Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > - 'Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
> > Si vous devez faire pipi, faites-Le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ça, ça devrait aller ! Revenez me voir quand ça Ira mieux !'
> > L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, L'arabe revient chez Le praticien :
> > - 'Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???'
> > Le médecin Le regarde et répond:
> > - "[size=32]Le Mal du pays[/size][size=32]."[/size][/size]

[size=24]Quand faire l'amour devient dangereux[/size]

[size=16]Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
> > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > - Mamie, comment est mort papi ?...
> > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> >
> > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
> >
> >
> > Mais la grand-mère lui explique:
> >
> > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> >
> > - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
> >
> >
> > - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
[/size]

> Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
>
> > éclairée  par la lumière intérieure.  Il s'approche de l'auto et voit
> > un couple  tranquillement installé.
> > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
> > d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,  tricote
>
>

> Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et
> > cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :
>
> > - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
>
> > - Eh bien... Je lis un magazine !
>
> > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
>
> > - Et elle, que fait-elle ?
>
> > Le jeune homme hausse les épaules :
>
> > - Je crois qu'elle tricote un chandail.
>
> > Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto
> > la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
>
> > - Quel âge as-tu, jeune homme ?
>
> > - J'ai 22 ans m'sieur...
>
> > - Et elle, quel âge a-t-elle ?
>
> > Le jeune homme regarde sa montre et dit :
>
> > - Elle aura 18 ans dans vingt minutes
>

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

En vieillissant...

> > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif
> > haut de gamme.
> > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > L'homme répond :
> > " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je
> > ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J ' ai déjà changé
> > trois fois mon testament..."

Toto, viens ici tout de suite !
> > >- Oui p'pa
> > >
> > >- Toto, qu'est ce que c'est que ce travail ? Je viens de trouver ton carnet de notes scolaires sur ton bureau.
> > >Qu'est ce qui se passe à l'école ?
> > >
> > >- Mais p'pa ...
> > >
> > >-Tais-toi quand je parle, malpoli. Zéro en orthographe...
> > >
> > >- Mais p'pa ..
> > >
> > >-Tais-toi quand je parle, et puis deux en maths, zéro en histoire, zéro en géographie, tu fais une collection de zéros ?
> > >
> > >- Mais p'pa ...
> > >
> > >-Tais toi, j'te dis.... Deux en rédaction, un point pour l'encre et un point pour le papier. Bravo !!!
> > >
> > >- p'pa, c'est....
> > >
> > >-Tais toi, j'te dis....tu parleras quand j'aurais fini ! Et qu'est ce que je lis ? N'apprend pas ses leçons, fait l'imbécile en classe, court plus souvent après les filles qu'après le relais en sport, et le meilleur pour la fin, va être renvoyé de l'école s'il continue à montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle !!!
> > >Mais qu'est ce que c'est que ce travail ? Tu peux m'expliquer ?
> > >
> > >- Oui p'pa; si tu me laisse parler. C'est pas le mien de carnet de notes, c'est le tien que j'ai trouvé hier en rangeant le grenier avec maman......!!!!!

Ninnenne

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