Un peu d'humour!!!

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase..

- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- - Oui, mais en partant, elle m'a dit :

"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement"

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors, vous pouvez garder mon chat

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.

Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande:

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:

- Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

LE LAPIN ET LE CORBEAU

[size=32]Un peu d'humour dans ce monde de fou[/size]

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

- Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

- Sudoku : Qui a le nord en face.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

- Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

- Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

- Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

- "Oui chérie" : Gain de temps.

- Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

- Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

- Pharmacie : Confiserie pour vieux

- Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

- Un meurtre de sang froid : Un ice crime

- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

- Archipel : Outil pour creuser des archi trous

- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue : Viagra féminin.

- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

- Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

- Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Un étudiant a obtenu 0/20 à ce questionnaire.

Je pense au contraire qu'il a largement mérité 20/20.

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

Sa dernière bataille.

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

Au bas de la dernière la page.

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide.

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

Les examens.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un diner ou un souper.

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié.

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

Humide...très humide.

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main...

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

De grandes mains.

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire

Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase :

"Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

"...les autres sont célibataires !"

LES SACS A MAINS :

Je n’y avais jamais pensé. Et vous ? Avez-vous déjà remarqué les jeunes filles qui posent leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant et qui, lorsqu’elles retournent à leur place, le posent sur la table. Ca arrive souvent ! Ce n’est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l’estomac malade. Quelquefois “ce que vous ne connaissez pas” vous fait du mal ! Lisez la suite... Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la cuisine où elle préparait un repas. Elle a toujours dit que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils ont séjourné. Les femmes transportent leurs sacs partout; du bureau aux toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ? Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l’examen le sac moyen de la femme d’aujourd’hui. La plupart des femmes nous ont dit qu’elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs, qu'elles les posaient régulièrement sur la table de la cuisine ou sur les plans de travail où la nourriture est préparée et qu’elles ne seraient pas surprises d’apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués ! Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson, dit que presque tous les sacs testés étaient non seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout chargés d’une forme très virulente de ces bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l’ e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades. Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, mais ce n’est pas le pire : 'Il y a une contamination fécale sur les sacs’ dit Amy. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle : les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d’une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contaminations de toutes. 'Un certain type d’excréments (féces) ou de vomi’ a déclaré Amy. La morale de cette histoire : "Votre sac à mains ne vous tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l’on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine." Les experts disent qu’on devrait penser à son sac à mains comme on le fait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine, ou sur le lit, est la même chose que d’y poser un sac à mains ». Votre sac à mains s’est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc… ! Désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ? Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains. Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains

[size=24]HISTOIRE DES DEUX NONNES[/size]

Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique . Il veut nous violer.

SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin MA FOI VOUS POUVEZ TOUJOURS L'IMAGINER

LETTRE POUR L'ALLOCATION FAMILIALE...

Extraits authentiques de lettres reçues au bureau des Allocations Familiales avec l'orthographe originale. Partie 1...

1. Dites-moi à quelle âge les enfants changes de prix.

...

2. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.
3. J'ai été obligé de lui oter le lait qu'il buvait pour l'habiller.
4. Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt marie est mort.
5. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois.
6. J'accuse réceptions de ne pas avoir reçu mon chèque.
7. Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
8. Donné moi la raison dans lequel je n'ai pas encore reçu le reulage de mon François.
9. Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin.
10. Si vous plait débarqué ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille.
11. Mon garçon a travaillé dans une chop de viande sur un biciq.
12. J'ai été malade dune maladie de naissance.
13. J'espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe.
14. J'ai depuis le 4 octobre un petit garçon qui ferme é de la même série.
15. Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
16. Mon petite garçon apoigné une confection de poumons.
17. J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunette qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a a un défaut d'image.
18. J'en ai quatre avec moi et mon dernier est encore dans le mains de ma soeur.
19. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui, a-t-elle le droit aux allocations.
20. J'ai bien confiance à mes enfants, et mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.
21. Mes enfants souffrent de chaussures.
22. Je suis séparé de mon défunt mari.
23. Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
24. Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.
25. Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

LA RELIGIEUSE

Objet : La religieuse chez le coiffeur
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit:
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion , la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge,faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur

bon week-end

Ninnenne