marileine
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Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
 | Sujet: Un peu d'humour!!  Sam 1 Aoû - 13:36 | |
| LES DANGERS DE LA BOISSON/FAUT BIEN RIRE UN PEU Je viens juste de lire un [size=24]article
sur les dangers de la bière,
du vin,
du café espagnol,
etc...
[/size] Ça m'a donné la frousse! Donc... à compter d'aujourd'hui,
[size=36]J'arrête de lire!!!![/size]
TEST DE FIDELITE/JUSTE POUR RIRE. / JE N'AI PAS PU RESISTERJuste pour rire ! 
Test de fidélité Discussion d'un gars avec son ami. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an,
et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci :
sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans
et portait toujours des tee-shirts moulants,
et, la plupart du temps, sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait vers l'avant,
j'avais alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait,
c'est qu'apparemment, elle se comportait ainsi,
seulement avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona,
et me dit qu'elle voulait me présenter les faire-part de mariage.
A mon arrivée, elle était seule
et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi !
Elle m'assura qu'elle me désirait,
et qu'elle me voulait une unique fois,
avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:
« Je monte à l'étage dans ma chambre.
Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi. »
J'étais comme paralysé et je la regardais monter.
Je restai immobile un moment
et je me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain, « Mon Dieu » !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait ! Les yeux plein de larmes,
mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test ».
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans Notre « Famille » !
Le gars dit alors à son copain :
« Je te donne ce conseil : 
IL FAUT TOUJOURS RANGER
SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !UNE LETTRE POUR TE FAIRE SOURIREUne lettre pour te faire sourire ! Une mère écrit à son fils ! Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi pour que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison.
C'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où !
Je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici ! La semaine dernière, il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais,
ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont très lourds,
cela coûterait très cher.
Alors, je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle ! Ton père a trouvé du travail.
Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille : « Maman ».
Ton frère Jean a eu un gros problème.
Il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a dû retourner à la maison,
10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés,
et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne, donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien, c'est plus simple.
Ta Maman
P.S. : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà cachetée. EXAMEN POUR ËTRE PAPAExamen pour être Papa! J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans,
quand elle a ramassé un objet au sol.
Elle était sur le point de le mettre à sa bouche.
Je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
Pourquoi? a-t-elle demandé.
Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant.
Il est sale et probablement plein de germes, répondis-je.
Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
Papa, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligent !
J'ai tout de suite répondu:
«Tout les pères savent cela.
Ça fait partie de l'examen pour être Papa. On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être Papa».
Nous avons marché en silence quelques minutes
et quand elle a évalué les informations reçues... elle me dit :
Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens une maman!
«Exactement», répondis-je avec un grand sourire. Lorsque vous aurez fini de rire,
merci d’envoyer cette carte à d'autres papas merveilleux
et à des mamans qui ont le sens de l'humour.
[size=24]TROUVEZ UN EMPLOI EN 2012 OU 2013Trouvez un emploi en 2012! [/size]     JUSTE POUR RIRE/UNE MAMIE ET SON PETIT FILSUne grand-maman promène son petit-fils
qui pleure dans son carrosse. Elle se penche et lui dit:
-Reste tranquille. Fais dodo, Diplôme ! Un homme qui passe au même moment
s'arrête et dit à la femme:
-Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est
pas un nom pour un enfant. Pourquoi
vous l'appelez comme ça ? -Parce que je me suis fendu le cul pour
envoyer ma fille à l'université et
c'est le seul Diplôme
qu'elle m'a rapporté !UN PATRON TROP PROMPTJuste pour rire !
Un Patron trop Prompt !
 Si vous avez déjà travaillé pour un boss
qui réagit avant d'avoir eu les faits,
et avant d'y avoir bien réfléchi...
vous aimerez ceci !
La compagnie General Motor,
croyant être prête pour un grand ménage,
a engagé un nouveau président.
Le nouveau patron était déterminé
à débarasser la compagnie
de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine,
le Président remarque un gars accoté sur le mur.
La pièce était remplie d'employés, il dit :
« Je vais leur montrer que, mon affaire, c'est du sérieux ! »
Il demande au gars:
« Combien gagnes-tu par semaine ? »
Un peu surpris,
le jeune homme le regarda et dit :
« Je gagne 400$ par semaine. Pourquoi ? »
Le président dit :
« Bouge pas de là. »
Il est retourné dans les bureaux,
est revenu 2 minutes plus tard,
et il donna 1600$ comptant au gars en disant :
« Voici 4 semaines de salaire,
maintenant, fiche le camp et ne reviens plus. »
Se sentant bien d'avoir fait ce geste,
le président regarda autour de la pièce et demanda:
« Est-ce que quelqu'un peut me dire
ce que cet incompétent faisait ici ? »
À l'autre bout de la pièce, une voix dit:
C'est le gars
qui attendait
d'être payé...
pour la pizza qu'on avait commandée !
de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !
Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal non ? Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »[size=16]Voici ma thérapie du rire pour vous![/size] Quand vous aller pour un test d'urine,
mettez dans un grand pot sans étiquette du jus de pomme
et l'infirmière va vous dire certainement qu'il y en a trop,
prenez une bonne gorgée et regarder le visage de l'infirmière. Si vous êtes à l’épicerie,
votre cellulaire sonne, répondez en demandant :
Comment sais-tu que je suis à l’épicerie? :-)
Lors d'un rencontre chez le docteur demandez à votre docteur si sa santé vas bien sérieusement. Lors d'un rencontre chez le dentiste
demandez lui combien de fois par jour il se brosse les dents. Lors d'une rencontre chez votre optométriste
dite lui que vous n'avez pas une bonne vue
et que vous vous voulez savoir si vous avez des beaux yeux.  Lors d'une rencontre chez la coiffeuse
demandez lui si elle peut vous '' découper '' les cheveux. :-) On peut tout soigner par le rire!
Je prends cette pause café pour...  Remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des
chaînes de lettres depuis plusieurs années.
Car, c'est grâce à votre bonté que...
1.
J'ai arrêté de boire du Coke depuis que j'ai découvert
que ça sert à nettoyer les poignées de porte et pour
enlever les tâches de tartre dans la toilette.
2.
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de
m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3.
Je pue car je ne mets plus de déodorant qui peuvent
provoquer le cancer du sein.
4.
Je ne stationne plus la voiture dans un
stationnement public, car j'ai peur qu'on me donne
un échantillon de parfum
pour me droguer, pour ensuite me violer.
5.
Je ne réponds plus au téléphone, car on peut me demander
d'appeler un numéro long comme le bras, et après, je vais
recevoir une facture infernale avec des appels en
Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6.
Je ne bois plus de boissons en canettes, car je peux
attraper une maladie de la bouche.
7.
Quand je sors dans un club, je ne regarde aucun homme
même s'ils sont très beaux, car j'ai peur qu'ils
m'emmènent à l'hôtel, qu'ils me droguent pour après
m'enlever un rein et le revendre au marché noir ou sur eBay.
8.
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de
Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à
l'hôpital, et j'ai posé ce geste plus au moins 75 fois depuis.
(C'est drôle que cette petite fille a 8 ans depuis 1995...
INCROYABLE ! Non?)
9.
Mon téléphone de course Nokia gratuit n'est jamais arrivé,
ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances
payées à Disneyland.
10.
J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce d'écureuil menacée.
Oui... oui... c'est vrai !!! On l'a sauvé l'espèce !
11.
J'ai su 57 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon
compte, mais je l'ai encore ! Je comprends pas !
Ils doivent m'avoir oublié !
12.
Je connais la recette pour ne plus être célibataire :
Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en
pensant très fort à elle, puis de se gratter le cul en
tournant ses doigts dans le sens des aiguilles d'une montre
en dansant autour d'une Ford Focus...
13.
Et je sais qu'un jour je serai riche en recevant le
fameux chèque de Bill Gates qu'on me promet chaque année
depuis environ 8 ou 9 ans si j'envoie un mail au supossé cabinet d'huissier.
OUI OUI, ça marche pour vrai
car Sandra Pearborn, une vraie avocate, l'a dit !!!
14.
Il y aussi cette madame Mary Kone de la Côte d'Ivoire
qui veut que j'investisse au Canada ses 10 millions de dollars !
Je lui ai répondu qu'elle pouvait mettre tout ça
dans mon compte de banque, que je m'en occuperais,
mais je n'ai jamais eu de réponse !?
15.
Et sans oublier les 8 ou 9 anges de chance
si je renvoie à 8 ou 9 autres selon le nombres d'anges,
pour avoir dans 8 minutes plus tard quelque chose
que j'attends depuis longtemps mais, que seulement le lendemain,
je vais avoir une heure précise pour une nouvelle attendue?
Pas très clair, mais j'attends encore depuis 3 ans,
mais je sais pas encore après quoi j'attends ? IMPORTANT
Si tu n'envoies pas ce e-mail dans les
prochaines 10 secondes,
à au moins 1,200 personnes,
une abeille va te chier sur la tête
demain à 17h13 très exactement.  J'ai su attirer votre attention ? Oui ?
C'était le but de ce message.
Soyons sérieux maintenant
et sensibilisons nos ami(e)s à ne pas transférer ce genre de courriels
qu'on reçoit régulièrement au moins une fois chaque semaine.
De cette façon, nous libérerons l'autoroute Internet de millions de messages inutiles et
nos connexions n'en seront que plus rapides.
Avant de transférer ces sortes de messages...
vérifiez afin de connaître tous les canulars (Hoax)
(les vrais, les faux, les vrais/faux)
qui roulent sur Internet...
Cliquez ici pour faire une recherche
 Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :
"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce !
45 années de misère, c'est bien assez !"
Son fils, hystérique :
" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"
Le père :
" On ne peut plus s'endurer, c'est tout!
Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. "
Et il raccroche !
Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.
Elle lui crie : "T'en fais pas; je m'en occupe !
On va bien voir s'ils vont divorcer! "
Elle téléphone à son père :
"Il n'est pas question de divorce !Vous entendez ?
Je viens de parler à Roger et on arrive !
On sera là pour Noël ! "
Le vieil homme raccroche,
se retourne vers sa femme et dit :
"OK ! Ils viennent pour Noël !
T'as une idée maintenant dece qu'on pourrait
inventer pour les voir au Jour de l'An ? "
 Une publicité chez le médecin!  Je suis certaine que vous avez souvent remarqué des publicités de produits pharmaceutiques dans le bureau de votre médecin.
Mais celle-ci devrait obtenir le premier prix...  Je l'ai acheminée à mon ami médecin, il m'a répondu : Si la lumière reste allumée plus de 4 heures...
appelez un«érectricien». L'Argent et les Femmes L'argent c'est comme les femmes... pour le garder il faut s'en occuper un peu ou alors il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.  Savoir cuisiner le poulet! 
Voici une recette qui utilise du «Popcorn» pour la farce.
C'est la recette parfaite pour ceux qui, comme moi, ne savent jamais
quand le poulet est vraiment bien cuit, et non sec.
Essayez-la!
POULET FARCI AU POP-CORN
Poulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs.)
1/4 tasse de beurre fondu (65ml)
1 tasse de farce du commerce (genre Pepperidge Farm)(250ml)
1 tasse de maïs à popcorn (250ml)
Sel, poivre, fines herbes au goût
Préchauffez le four à 350° F/180°C.
Badigeonnez généreusement le poulet
avec le beurre, le sel, poivre.
Comblez l'intérieur du mélange de farce et de maïs.
Placez dans une lèchefrite
et enfournez en plaçant le poulet avec le cou face au fond du four,
le derrière vers la porte.
Écoutez le bruit que le maïs fait quand il commence à éclater.
Quand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four
et que le poulet s'envole à travers la pièce, c'est prêt !
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"LA TIREUSE A BIERE".Saurez-vous remplir le verre avec la tireuse à bière ? Le verre parfait c'est : trois quart de bière et un quart de mousse. Évidement il faut remplir le verre de bière sans le faire déborder. À vous d'essayer ! 
«Pour jouer cliquez ici !»
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