Pendant la Révolution, on a dénoncé le couvent des Carmes qui cachait, disait-on, 5 canons et 25 armes. La perquisition ne donna rien. Cependant, il y avait bien dans ce couvent, 5 ânons et 25 carmes.
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Dans l'ouest américain, un couple de pionniers s'est installé sur un territoire hostile. Le mari fixe donc une cloche sur le toit de la maison et dit à sa femme :
- Martha, en cas d'urgence, tu fais tinter la cloche et j'arrive aussitôt.
Un jour qu'il coupe du bois, il entend la cloche sonner. Il accourt et trouve sa femme qui lui dit :
- John, je dois aller puiser de l'eau et le seau a une fuite !
- Martha, proteste l'époux, je t'ai dit en cas d'urgence !
Le lendemain, John est en train de labourer lorsqu'il entend la cloche. Il prend son fusil et se précipite. Il trouve sa femme en pleurs qui lui déclare :
- Je me suis coupé le doigt en taillant les rosiers !
- Martha, s'énerve son mari, je t'ai dit en cas d'urgence !
Une heure plus tard, il est toujours dans son champ quand la cloche retentit une nouvelle fois. John se hâte donc à nouveau, le fusil à la main. Là, il voit sa grange en flammes, son bétail massacré et sa femme est couchée par terre. Elle a une flèche dans le bras gauche et de la main droite, elle essaye de repousser les ardeurs d'un chef Sioux qui essaye de la scalper.
- Eh bien, voilà, Martha, dit John, satisfait : ça c'est une urgence !
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Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule, jeune homme ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite c'est de l'acide nitrique !
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Un égyptologue est vraiment perplexe :
- C'est bizarre, dit-il à un collègue, que le sarcophage où devait se trouver un pharaon soit vide. Mais ce qui me paraît le plus étonnant, c'est cette pierre gravée de hiérogyphes que j'y ai trouvée. Depuis que je tente de la déchiffrer? je ne lui trouve qu'une traduction : "Parti en RTT"
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Deux amis discutent. Le premier :
- Est-ce que tu as épousé la jeune femme à qui tu as dit que tu es le fils d'un riche homme d'affaires ?
Le second :
- Non, je n'ai pas pu le faire.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'elle est allée vréfier auprès de mon père et, une fois convaincue, elle l'a épousé, lui !
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Furieux d'avoir reçu une fessée de son père parce qu'il avait fait tomber le vase de sa grand-mère, Pierre raconte à son meilleur copain :
- J'avais d'abord rêvé, pour me vendger, de faire sauter la maison avec de la dynamite, mais j'ai trouvé que cette punition n'était pas assez forte pour eux. Alors j'ai volé la télécommande du téléviseur et je l'ai enterré dans le jardin.
Blagues corses (elles ne vieillissent pas)...
Pardon aux Corses, c'est juste pour rire…
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Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit :
"Quand tu seras grand, tu
devras travailler !"
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Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le
questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu vas être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures
et j'ai rien dit !
*******************
Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est
allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en
temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !
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Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de
dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
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Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le
jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié
fait !
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Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton
arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant,
que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi- même fainéant comme mon
frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a
plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que
tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te
nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par
hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
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Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un
coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus
d'une heure.
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Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne
santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
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Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi
pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*******************
Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !
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Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils
attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra
bien s'il est mouillé !
*******************
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
*******************
En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de
ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les
achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit
que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
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Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe
rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en
étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est
même pas passé me voir !
*******************
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...
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Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un
village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber
une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses
de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !
*******************
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une
inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le
travail rendait malade !
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Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le
frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il
aperçoit un billet de 100 ¤. Il se baisse pour le ramasser puis se
ravise :
- Je commencerais à travailler demain.
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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au
plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à
l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar,
qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre
côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le
chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil
pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ca a pas de pattes !
- Ah... j'ai avalé un cafard alors...
A l'école, le professeur de français demande aux élèves de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, Toto se lève et rend sa copie.
Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s'écria la princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui ? (mystère).
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Un adepte du naturisme fait une tournée de conférences à travers la France, en développant énergiquement la théorie suivante : Dieu nous a créés pour être nudistes.
- Mais, objecte un de ses auditeurs, et la feuille de vigne ?
- N'oubliez surtout pas, précise le conférencier, que, dans sa divine prévoyance, il a aussi inventé le phyloxera.
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Pendant la Seconde Guerre mondiale, un officier allemand fréquente régulièrement un bar où il y a un perroquet. L'animal ne le rate jamais :
- L'Allemagne va perdre la guerre !
Agacé, l'officier prévient le patron que, si l'horrible bestiole persiste, il lui tranchera la gorge. Pour éviter des ennuis, le patron échange son perroquet avec celui du curé.
Le lendemain, l'officier revient dans le bar.
- Alors, c'est toujours l'Allemagne qui va perdre la guerre ? demande-t-il à l'animal.
- Que Dieu vous entende, mon fils, répond le perroquet.
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Kévin, quatre ans, a fait une grosse bêtise. Son père, mécontent, le fixe du regard, sans prononcer une seule parole. Au bout d'un moment le gamin dit, l'air malheureux :
- Papa, tu es méchant !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ? demande le père.
- Tu me dis des gros mots avec tes yeux.
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Marie-Chantal et Eléonore prennent le thé :
- Mon mari est toujours en voyage. Je ne le vois en moyenne un mois par an !
- Oh ! Ma pauvre, ça ne doit pas être drôle !
- Remarque, un mois, c'est vite passé.
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Une dame se présente au commissariat du quartier.
- Mon mari a disparu dit-elle, peinée.
- Signalement ? lui demande le policier.
- Grand brun, athlète, les yeux noisettes...
Le policier lève les yeux en souriant.
- Qu'est-ce que vous me racontez-là, je connais votre mari. Il est petit, bedonnant, le nez rouge et chauve !
Alors la dame penaude :
- C'est vrai, monsieur l'agent ! Mais je m'étais dit que tant qu'à me ramener un homme, autant que ça en soit un qui me plaise !
**********
Dans leur voiture, des pilleurs de banque attendent le retour de leur complice qui devait attaquer le caissier pour lui voler sa recette. Il arrive enfin, l'air très satisfait, en tenant à la main un papier :
- Les gars, dit-il, je suis tombé sur un type formidable. Il m'a convaincu d'accepter plutôt un chèque. Il dit que c'est plus sûr au cas où l'on serait attaqué par une bande rivale.
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Toto rentre chez lui, annonce joyeusement à sa mère :
- Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
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Un enfant assite à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son copain :
- T'as vu la marié à dû changer d'avis dans l'église.
- Ah bon, mais pourquoi ?
- Parce que je l'ai vue entrer au bras d'un vieux et ressortir au bras d'un jeune !
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Deux voisines discutent sur le palier. L'une dit à l'autre :
- Je me suis mariée voilà trente ans, et mon mari ne m'a jamais dit un mot plus haut que l'autre.
- Vous avez de la chance, le mien, cela fait un mois qu'il ne me parlait plus et ce matin, il m'a parlé.
- Vous voyez, tout s'arrange, que vous a-t-il dit ?
- Tais-toi !
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Dans leur cage au zoo, deux singes font le bilan de la journée :
- Qu'est-ce que nous ont envoyé les visiteurs ? demande la femelle.
- Une douzaine de bananes, le contenu de six paquets de cacahuètes, et la carte d'un avocat qui promet, si on lui confie nos intérêts, de nous faire remettre en liverté dans les quinze jours.
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- Je suis grippée, dit une dame à son mari. C'est donc toi qui vas te charger d'emmener notre poisson rouge chez le vétérinaire pour son examen annuel. Surtout ne risque pas de traumatiser cette petite bête qui est terriblement sensible. N'oublie pas de lui bander les yeux un peu avant que vous ne passiez devant la boutique d'articles de pêche.
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S'adressant à la vedette féminine de son film, le metteur en scène s'écrie :
- Mais non, mais non ! Ton jeu est très mauvais. Il faut que ton regard exprime à la fois mépris et méchanté. Du venin ! Fais donc comme si, voyant à l'instant ta meilleure amie avec son nouveau manteau de vison, tu lui disais, méchante et méprisante : "Peuh ! Du lapin ! "
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Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie.
- Marche avec cinq cents pattes, tu feras des économies de chaussures, avec les cinq cents autres, tricote des chaussettes.
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Le maître demande à Toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
Toto commence lentement : "je marche, tu marches, il marche" ...
Le maître lui dit "plus vite"
Toto : "nous courons, vous courez, ils courent".
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On interroge un auteur célèbre :
- Dans laquelle de vous oeuvres de fiction, avez-vous déployé le plus d'imagination ?
- sans aucun d'oute, dans ma déclaration de revenus.
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Le chef du personnel d'une grande entreprise était chargé d'engager une secrétaire particulière pour le patron. Des dizaines de jeunes filles avaient déjà défilé en lui présentant leurs diplômes quand pénétra dans son bureau une rousse incendiaire qui lui dit pour le décider :
- Engagez-moi, vous ne le regretterez pas. Je vous promets de vous faire augmenter dès que j'aurai épousé le directeur.
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Le coeur gonflé d'orgueil et d'émoi, le futur papa bondit au volant de sa voiture, met tous les gaz, renverse un cycliste, brûle tous les feux rouges sur son passage, accroche un camion et stoppe devant la maternité. Alors il s'écrie :
- Zut ! J'ai oublié ma femme à la maison.
****************
Il est minuit. Un client qui a passé toute la soirée à boire dans un café demande le bottin :
- Que cherchez-vous ? lui demande le patron qui désire fermer.
Alors l'autre, dans un hoquet :
- Mon adresse, tiens !
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Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse. Au bar tous les villageois l'acclament. Un touriste se fraye un chemin jusqu'à lui et lui dit :
- C'est quand même insensé, ça ! Vous arrivez en finale, vous répondez ax questions les plus difficiles et au dernier moment, alors que la cagnotte de 100 millions vous attend, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV ! Tout le monde connaît pourtant Ravaillac !
Grand silence dans la salle. Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux d'un air mauvais. Alors, le candidat lâche :
- Monsieur, même pour 100 millions, chez nous, on ne balance personne !
****************
Un habitant de banlieue parisienne téléphone à un marchand spécialisé :
- Pouvez-vous me faire livrer des cafards ?
- Oui, sans doute, répond le marchand, mais, il faudra attendre un peu. Combien vous en faut-il ?
- Il m'en faudrait 3872.
- Mais pourquoi un tel nombre ?
- Eh bien, voilà, je déménage à la fin du mois et d'après mon bail, je dois laisser l'appartement exactement dans l'état où je l'ai trouvé.
****************
[size=35]Un petit " Po aime"
joli poème...à vous tous, les plus de 50 ans et....
[b]à tous les autres afin d'avoir le temps de l' apprendre avant l' âge fatidique...[/b]
Mignonne, allons voir si l'arthrose
[i]Qui ce matin, tant m'ankilose[/i]
[i]Depuis qu'a sonné mon réveil[/i]
[i]Pour clore une nuit de sommeil[/i]
[i]Aura perdu de sa vigueur[/i]
[i]Après un footing d'un quart d'heure.[/i]
[i]Las ! Voyez comme sont les choses,[/i]
[i]Il faudrait que je me repose.[/i]
[i]Mes maux, loin de se calmer[/i]
[i]Las, las, ne cessent d'empirer[/i]
[i]Ô vraiment, marâtre nature[/i]
[i]Avec l'âge la douleur perdure ![/i]
[i]Donc, si vous m'en croyez, mignonne,[/i]
[i]Tandis que votre âge fleuronne[/i]
[i]En sa plus verte nouveauté[/i]
[i]Avant que ne ternisse votre beauté,[/i]
[i]Pour assouvir toutes envies[/i]
[i]Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie ![/i][/size]
Pourquoi les femmes ont-elles mal à la tête ?
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin ?
C'est pas compliqué :
[size=24]ça fonctionne comme cela[/size]
[size=24][size=24]
[/size][/size]
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh pap, regarde le beau bateau.
- Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attends..., non c'est toi qui as raison, c'est un bateau !
*********************
Madame Durand téléphone à une amie qu'elle n'a pas vue depuis longtemps.
- C'est convenu, vous viendrez dîner avec nous ce dimanche ! Et tous nos compliments ! Votre mari vient d'être nommé ministre, n'est-ce pas ?
- Non, pas ministre ! Chef de cabinet...
- Ah ? Alors, vous viendrez bien prendre une tasse de café, ce dimanche, après le dîner ?
*********************
Dans un hôpital psychiatrique, un malade qui se prenait pour un os, demande sa sortie. Mais trente minutes après sa libération, il revient voir le directeur tout essouflé et se plaint d'être poursuivi par un chien. Le directeur s'étonne :
- Je croyais pourtant que vous n'étiez plus un os !
Le malade répond alors :
- Oui vous avez raison mais le chien ne le sait pas !
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- Alors que je me promenais avec mon fils âgé de trois ans, il s'arrêta devant un magasin de musique, regarda un violoncelle, puis me demanda :
- Dis maman, c'est le papa violon ?
********************
Un mosieur très distrait rend visite, au parloir de la prison, à un copain condamné à vingt ans de prison.
- Alors, mon pauvre vieux, cela fait combien de temps que tu es ici ?
- Un peu plus de deux ans...
- Déjà ! Ce que le temps pase vite, tu ne trouves pas ?
*******************
Dupont vient de mourir. Il est étendu sur son lit, vêtu de son plus beau costume. Sa femme lui a mis les premières chaussettes qui lui sont tombéees sous la main. Des rouges. Le meilleur ami du mort vient rendre visite à son vieux copain défunt, et apercevant les chaussettes, proteste :
- Oh ! Madame Dupont, ce n'est pas convenable... Des chaussettes rouges à un mort !
- Et alors, répond sereinement la veuve. Il n'est pas en deuil, lui !
*******************
Nicolas a acheté une poule à la foire. Tout content de sa nouvelle acquisition, il la présente à ses vaches Ségorène et Matine et l'installe dans l'étable, en salivant à l'idée des oeufs qu'il va bientôt déguster. Le lendemain, Nicolas glisse une main sous la pule. Pas d'oeuf. Tous les jours durant une semaine, le fermier palpe sans vergogne le fondement du gallinacé scandalisé, sans oeuf. La poule vexée, s'adresse alors aux vaches :
- Je trouve que votre maître à des manières bien cavalières !
- Oh tu sais, répond la Matine, désabusée, tous les soirs, depuis six ans, il nous pelote les mamelles, mais jamais il ne nous a embrassées !
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- Citation :
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ? "
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "lamolaire".
Parce que je suis la grosse du fond.
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves semoquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...Capitaine.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard.
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : ».and this is my boss, Mr. Cake."
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j’ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe...
Une maman sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Mathieu, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Mathieu, obéis, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman !
- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles...
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Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
*************
Trois imitateurs sont devant un directeur de spectacles pour se faire engager.
- Moi, dit le premier, quand j'imite un taureau, toutes les vaches font "meuuuuf".
- Et moi, dit le second, quand j'aboie, tous les chats du quartier se sauvent en miaulant.
- Eh bien moi, dit le troisième, quand j'imite le coq, le soleil se lève !
**************
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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