Une Femme c'est comme l’Électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie !
Mais si tu joues avec....Tu finiras par te bruler....
Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter...
alors publie pour mettre au courant
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On frappe à la porte :
- [size=16]Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille dame de s'écrier:
-andré , mets ton pardessus et prépare ta valise ![/size]
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Deux [size=16]femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance ![/size]
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
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[size=16]Au moment où elle se réveille, une [size=16]femme dit à son mari :[/size][/size]
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du [size=16]travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "[/size]
C'est un gars qui rentre [size=16]chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!
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[b][size=13][size=18]Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :[/b]
[b]> - Allô...[/b]
[b]> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?[/b]
[b]> - Papa est occupé... dit le petit garçon.[/b]
[b]> - Alors passe moi ta maman ![/b]
[b]> - Maman est occupée...[/b]
[b]> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?[/b]
[b]> - Si, la police...[/b]
[b]> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier ![/b]
[b]> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...[/b]
[b]> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier ![/b]
[b]> - Ils sont tous occupés...[/b]
[b]> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?[/b]
[b]> Et le petit garçon murmure tout doucement :[/b][/size][/size]
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[b][size=18]> - Ils me cherchent...[/b][/size][/size]
Analyse de sperme
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"
Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !
[size=12]L'homme et le chien
À New York, un homme voit une fille se faire attaquer par un pitt-bull. Il arrête le chien et finit par le tuer. Un policier, qui a vu toute la scène, vient vers l'homme :
- Bravo monsieur ! Demain, à la une des journaux, on lira : "Un New Yorkais sauve une fille".
- Mais je ne suis pas New Yorkais...
- Alors demain, à la une des journaux, on lira : "Un Américain sauve une fille".
- Mais je ne suis pas Américain...
- Bon ! Vous êtes quoi, alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, à la une des journaux, on lit : "Un Pakistanais massacre un chien".
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Ninnenne
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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