marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
 | Sujet: Pour rire!!!!  Jeu 18 Sep - 12:20 | |
|   [ltr]SERMON TIMIDE
> >Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
> >jour de son premier sermon.
> >Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour
> >être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
> >L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
> >grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
> >Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
> >sans être paralysé par le trac.
> >De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
> >ainsi rédigée :
> >Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
> >grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
> >vodka.
> >D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations
> >suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de
> >vos prochains prêches :
> >1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
> >du calice.
> >2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
> >évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> >3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
> >4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
> >5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & Co."
> >6 - Nous ne nous referons pas à Judas comme à "ce fils de pute."
> >7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
> >8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> >9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
> >pas à Mexico, mais à Jéricho.
> >10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> >11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
> >12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non
> >"vos conneries, je m'en bats les couilles."
> >13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
> >vin de messe.
> >14 - Les pêcheurs iront "en enfer" et non "se faire enculer chez les papous."
> >15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
> >de faire la chenille dans toute l'église.
> >16 - L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux PD"
> >et "le travelo en jupe", c'était moi.
> >Sincèrement, l'Archevêque.
> >P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[size=19]Madeleine interpelle son mari :
- Je descends [size=19]chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie!
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
--------------------------------------------------------------------------------
[/size][/ltr][/size] - Citation :
- [size=32]Une [size=32]femme c'est comme l'électricité...[/size]
[size=32]-Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta[size=32]vie[/size]...[/size]
[size=32]-Si tu la fatigues, elle s’éteindra...[/size]
[size=32]-Si tu joues avec ,tu finiras par te brûler...[/size]
[size=32]-Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!![/size]
[size=32]-Maintenant, tu es au courant ![/size][/size] [size][ltr][size]
C'est un Monsieur âgé qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.
Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font
garer sur le côté.Le chef descend du véhicule de police et lui dit: 160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me
montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez
un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas
l'habitude d'entendre...Sinon p.v.
"Le vieux monsieur réfléchit et dit :"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand
je vous ai aperçu je me suis dit: " Bon Dieu ! ça y est! Il me la
ramène !!!
Le vieux monsieur est reparti sans P.V.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un petit indien demande à son pêre, le grand Sachem-Toutem:
Dis, Papa, pourquoi, nous les indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys,eux, ont des noms plus courts, comme Bill, Tex, Sam?
Hé bien, répond le pêre, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie
Vois! Ta soeur s'appelle "petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac- scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire,un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,bordé de grands arbres.Le paysage était magnifique!
Nous étions heureux, ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta soeur..
Pour ton frêre, c'est pareil, lui s'appelle "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne", parce qu'il est né par un bel été,dans une grande prairie,entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là,toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D'où le nom de ton frêre.
Voilà, c'est tout simple !
As-tu d'autres questions "Petit-préservatif-plein-de-trous" ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toutes ces blagues ont été prises sur le blog de : http://marie4liberte.centerblog.net/
 Ninnenne
[/size][/ltr][/size] |
| |
|
Calendrier
