Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour Madame,je voudrais du VIAGRA…
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu … Si je peux me permettre Monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
- Oh là, je vous arrête ! Cà n’a rien à voir avec le sexe ! Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.
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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
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Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes etune jeune femme de toute beauté.
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles.
Là dessus, la jeune femme s’exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.
Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là……!
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Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble ?!?
La mère répond :
- Non, car elle est en chaleur
- Qu’est-ce que ça veut dire?, demande l’enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu’il est dans le garage.
La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond :
- Amène Belle ici
Il prend un linge, le trempe dans de l’essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois.
La petite fille s’en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :
- Où est Belle ?!?
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison !
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Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
- Dis, Papa, pourquoi, nous les indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts, comme Bill, Tex, Sam?
« Hé bien, répond le père, c’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie.
Vois! Ta sœur s’appelle « petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac- scintillant ».
C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique! Nous étions heureux, ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D’où le nom de ta sœur…
Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle « Aigle-majestueux-survolant-la-montagne ».
C’est parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.C’était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D’où le nom de ton frère…
Voilà, c’est tout simple ! As-tu d’autres questions « Petit-préservatif-plein-de-trous » ? »
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Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :
1) Création de la Terre ——- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel —– OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ———– OK, tout va bien.
4) Création des animaux—– OK, tout va bien
5) Création du Jardin d’Eden —– OK, tout va bien.
6) Création d’Adam et Ève —— OK, tout va bien.
Ah heu.. Encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s’assied à côté d’Adam et Ève et leur demande :
- J’ai vérifié toute ma liste, et tout m’a l’air d’être OK… Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d’abord, l’un d’entre vous deux aura le privilège d’uriner debout…
Immédiatement, Adam bondit et crie :
- Moi, moi, moi Dieu. S’il te plaît, choisis-moi… Allez sois chic donne-moi ce privilège…
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase « Uriner debout ».
Puis il se tourne vers Ève et lui dit :
- Alors c’est toi qui récupère le dernier privilège « Tu auras le privilège d’avoir de multiples orgasmes ».
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C’est un fermier texan qui s’en va passer des vacances en Australie.
Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d’une ballade dans les champs, l’Australien dit à son collègue :
- « Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ? »
Le Texan :
- » Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands ! »
Un peu plus tard, alors qu’ils sont dans le ranch, l’Australien lui montre le troupeau de bovins. Le Texan s’empresse de dire :
- « Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs ! »
Un peu écoeuré, l’Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
- « Hé, mais qu’est-ce que c’est que ça ??? »
Et l’Australien incrédule :
- « Quoi ?! Alors comme ça vous n’avez pas de sauterelles au Texas ? »
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Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J’ vais m’acheter une p’tite culotte
Le mari répond :
- Tu n’en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouveras pas à ta taille…
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J’ vais m’acheter une p’tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t’en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J’ vais voir si dans celle là j’ trouve une p’tite culotte.
Et le mari :
- N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J’aimerais un gros câlin !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !
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Ninnenne
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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