Messages : 27475 Date d'inscription : 08/03/2012 Localisation : belgique
Sujet: Un peu d'humour pour le mercredi Mer 4 Mar - 14:37
Guy Bedos & Sophie Daumier La drague
Le télégramme Yves Montand Simone Signoret
Vieille dame à l'hôtel
Une vieille dame décide de s’offrir un beau [size=16]cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.[/size]
Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c’est si cher. Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner !
L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui [size=16]annonce :[/size]
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle - Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister
- Mais je n’y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: Mais vous auriez pu!
Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu’elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque n’est que de 50€ !
- C’est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je ne l’ai pas fait !! s’exclame le directeur surpris.
- Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter !
Faut pas se moquer des vieilles dames…
Confusion de condoléances
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L’un était marié et l’autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en [size=16]mer.[/size]
Le même jour, la [size=16]femme de l’autre meurt.[/size]
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d’aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, c’en était trop… Et cela lui a été fatal ! »
L' [size=16]histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner..[/size]
- All?, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix...incroyable...
- Combien le vison, ma chérie
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déj? des manteaux ma chérie !
- S'il te pla?t, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embéter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout ? l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en [size=16]exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?[/size]
- Chérie, tu exagères, on a deja des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent ? 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi. Dis, j' abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu' elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée a 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
Une [size=16]femme d’âge mûr a une crise cardiaque… Elle se retrouve à l’hôpital. Pendant qu’elle est sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience de mortimminente. Elle voit Dieu et lui demande:[/size]
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins, amincir les hanches, remonter les fesses… et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait gravement percuter par une ambulance.
Arrivée devant [size=16]Dieu, elle lui demande:[/size]
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Les passagers d’un vol au rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l’avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un [size=16]chien d’aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.[/size]
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !…
- “Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture sans bouger. Quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. , Simple, non ?”
-"Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?”
-“D’accord, je réserve, et nous y allons !"
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Et le rabbin ajoute alors : "Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie " !
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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