Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :- Ça c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Un vieille dame se presente a la caisse d'un cinema
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personne agee ?
-Bien sur Madame nous les reveillons a la fin de la sceance .
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Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon [size=16]anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitee:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur[/size]
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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Dans l'express...
Dans l'express La Rochelle-Bayonne, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-garede bo-bo-bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenètre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est bo-bo-bordeau ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
" bordeaux, ici bordeaux. Trois minutes d'arrêt. "
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur .
- J'a-j'a-j'avais pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait sû-sû-sû-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule !
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J'ai posté cette blague, mais j'ai du respect
pour les personnes qui ont un
handicap, quel qu'il soit !
Un homme vient ....
Un [size=16]homme vient d'acheter une voiture neuve mais, faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur le pare-brise l'écriteau suivant :[/size]
" Il n'y a pas de radio dans cette [size=18]voiture."[/size]
Et le lendemain matin, plus de [size=16]voiture.[/size]
A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté :
" Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ... "!
Un paysan ..
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe, en hurlant au paysan, en montrant son capo :
- Il y a deux cent chevaux là-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- alors, on fait boire les bêtes ?
Ninnenne blog de partage
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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