Rions un peu

à suivre

Ninnenne blog de partage

Préparer une grande casserole,

Couper les mots de colère,

Garder ceux qui sont adoucissants,

Équilibrants et apaisants,

Brosser, peler et laver égoïsme,

Hacher les conflits et la froideur,

Enlever la peau de la contrariété et celle des ressentiments avant cuisson,

Rejeter le mauvais, annuler le négatif,

Combiner le respect et la courtoisie,

Ajouter une très grosse canne d'affections,

Une bouteille pleine de délicatesses,

Mesurer un gros contenant plein de bon sens,

Mettre le bouillon de la politesse bien dégraissé de l'inattention,

Un cube d'accessibilité,

Mêler la bonne attitude, la vitalité, l'enthousiasme,

Mettre un bouquet garni de paroles aimables,

Parsemer de poudre de disponibilité,

Saupoudrer de beaucoup, beaucoup d'amour,

Accompagné d'une voix douce,

Ne pas mettre trop de reproches, attention, ça gâterait le tout,

L' ajout de la cordialité donne un très bon petit goût,

On peut varier avec la convivialité,

Certains préfèrent avec un soupçon d'étreintes,

Remuer délicatement,

Épaissir pour lui donner la texture veloutée de la tendresse,

Incorporer petit à petit l'humour,

Encore meilleure si on a préalablement prévu la bienveillance.

À feu doux, et porter à ébullition l'émerveillement,

Réduire le feu des arrières-pensées,

Laisser mijoter le don de soi et les p'tits bonheurs,

Poursuivre la cuisson dans une ambiance sereine et chaleureuse.

Un parfum agréable de compréhension se propagera

dans toute la maisonnée.

Varier les saveurs. Et sortez votre plus belle soupière !

Une soupe exquise, saine, équilibrée, bonne à se délecter,

Chaude et très réconfortante.

Une recette appétissante, nourrissante et adaptable à toute la famille.

On peut l'accompagner de biscuits de gestes sympathiques

ou de croûtons de finesses, et d'un filet de bon accueil.

Déguster le plaisir de vous sentir rassasié.

Très bon choix lorsqu'on reçoit la visite à souper.

Un régal ! À la soupe !!!

À la Saint-Valentin,
un homme a besoin de réfléchir
sur les grandes questions de l'amour,
et sur ce qu'il y a de
plus important
pour lui... dans la vie.

Eh oui... c'est exactement comme hier !

Rions un peu Zz_gif_police-dog-closes-car-door

incroyablement VRAI !! et avec humour

[size=39][size=48]Ceci a été écrit par un homme noir[/size][/size]
[size=39][size=48]du Texas, doté d'un superbe sens[/size][/size]
[size=39][size=48]de l'humour ![/size][/size]
[size=39][size=48]
Quand vous êtes Noir vous êtes Noir ![/size][/size]

[size=39][size=48]Quand je suis né, j'étais[/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand j'étais adolescent,
j'étais [/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand je m'expose au soleil, je reste
[/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]
[size=39][size=48]Quand je m'enrhume[/size][/size]

[size=39][size=48]je suis toujours
[/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand j'ai peur je suis
[/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand je suis malade, je suis
[/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]
[size=39][size=48]Et quand je mourrai, je serai toujours[/size][/size][size=39][size=48]Noir[/size][/size]

[size=39][size=48]Maintenant, vous[/size][/size][size=39][size=48]"les Blancs"[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous naissez,[/size][/size]

[size=39][size=48]vous êtes
[/size][/size][size=39][size=48]Rose[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous grandissez, vous êtes
[/size][/size][size=39][size=48]Blanc[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous vous exposez au soleil[/size][/size][size=39][size=48],[/size][/size]

[size=39][size=48]vous devenez
[/size][/size][size=39][size=48]Rouge[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous avez froid[/size][/size][size=39][size=48],[/size][/size][size=39][size=48]vous devenez[/size][/size][size=39][size=48]
Bleu[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous avez peur, vous devenez
[/size][/size][size=39][size=48]Vert[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous
êtes malade, vous devenez[/size][/size][size=39][size=48]Jaune[/size][/size]

[size=39][size=48]Quand vous recevez un coup, vous devenez[/size][/size][size=39][size=48]Violet[/size][/size]

[size=39][size=48]Et quand vous mourrez[/size][/size][size=39][size=48],[/size][/size][size=39][size=48]vous devenez
[/size][/size][size=39][size=48]Gris[/size][/size]

[size=39][size=48] Et donc, par quelle bizarre
logique nous appelez vous, nous,[/size][/size]

[size=39][size=48]"Les gens de[/size][/size][size=39][size=48]"[/size][/size][size=39][size=48]C[/size][/size][size=39][size=48]O[/size][/size][size=39][size=48]U[/size][/size][size=39][size=48]L[/size][/size][size=39][size=48]E[/size][/size][size=39][size=48]U[/size][/size][size=39][size=48]R[/size][/size][size=39][size=48]?"[/size][/size]

Deux gamines se rencontrent
Avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...

Une dit à l'autre... Oh!... il est beau ce poupon... où l'as-tu eu?
Elle répond :
Chez Carrefour.
Tu l'as payé combien?
20 euros...

A son tour l'autre demande :
et toi Le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
Chez Auchan...
Tu l'as payé cher ?
25 euros.

Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans Le landau. L’'une dit
Oh!... il est beau ce bébé... Vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond :
euh... à la maternité.
Il vous a coûté combien?
Et bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... Puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
”Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... Elle s'est fait baiser".

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Rions un peu 1509114_709699045743067_1705913545178761910_n_1

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[size=32]Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?[/size]
Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

Un instituteur breton demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
-Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
-" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
-"Il s'est endormi..."
-Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
- La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
- Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

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Deux bigoudens sur leTITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer ...! Et pourquoi tu pleures ?

- Le bateau est en train de couler !
- Ben alors, c’est pas le tien !!??

[size=18]LES MOUCHES :[/size]

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre ... Au bout de trois mois, l'autre revient.
- Ben, mais t'étais où ?
- M'en parle pas, avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ...
[size=24]Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ![/size]

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie

- "Je voudrais un aphrodisiaque"

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d’œil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISE A MORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"

   - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

[size=16][size=24]Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…[/size]
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
  « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
         « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
        « oui Monsieur je suis Belge »
          « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
   « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
  « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Géographie de la femme!
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[size=24]

Entre 18 et 25 ans!
La femme est comme le Continent Africain :
Une moitié a déjà été découverte
et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des terrains fertiles.

Entre 26 et 35 ans
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40 ans
Elle est comme l’Inde :
Très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.

Entre 41 et 50 ans
La femme est comme la France :
Légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.

Entre 51 et 60 ans
Elle est comme l’ex-Yougoslavie :
Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70
Elle est comme la Russie :
Spacieuse, sans gardes frontières
et la couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80 ans
La femme est comme la Mongolie :
Elle possède un passé glorieux,
de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir .

Après 81 ans
Elle est comme l’Afghanistan :
Tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.[/size]

[size]
Géographie de l’Homme :
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Entre les 15 et les 80 ans

L’homme est comme CUBA :
Il n’est gouverné que par un membre!

[size=24]

[/size]

Que fais-tu le jour

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il
y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout?

-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

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Entre les 15 et les 80 ansL’homme est comme CUBA :Il n’est gouverné que par un membre!

Entre les 15 et les 80 ans

L’homme est comme CUBA :
Il n’est gouverné que par un membre!