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| | | Un peu d'humour!!! |  |
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marileine
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| Sujet: Un peu d'humour!!!  Sam 3 Juin - 11:34 | |
| Quelques perles!!
Pour combler le trou de la Sécu…
> Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
> Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire.
> Je n’ai pas pris ma carte végétale.
> Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
> La pharmacienne : ” A quelle caisse êtes-vous madame ? “.
La cliente : ” A la Caisse d’Epargne ! ”
> Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
> Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux.
> Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
> Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.
> J’ai failli faire une conclusion intestinale.
> On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale
> On m’a fait passer un ULM.
> A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
> Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
> Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs inter pos tales !
> J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
> Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.
> Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
> On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
> Je voudrais une paire de bas de contusion.
> On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
> J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un ” tutti-frutti “. Elle a rien trouvé.
> Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh……. demi-pensionnaire
-o-o-o-o-o
Dico humour médecine :
AUTOPSIE : dernière interview.
BRAS : le membre qu'on offre aux yeux du monde.
CÉCITÉ : point de vue.
CHIRURGIE : art de couper sans atouts.
CICATRICE : fermeture pour cause de réparation .
COMA : la fin du moi.
FÉCONDATION : l'annonce faite au mari.
FRIGIDITÉ : sexe aphone.
GROSSESSE : preuve par neuf.
HYMEN : clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte.
LARMES : filet d'eau salée qui prend source dans le coeur pour aller se jeter dans un mouchoir de poche.
NEUF : adjectif que l'on rencontre toujours entre huit et dix.
MOIGNON : membre honoraire.
PENSÉE : fleurs à cinq feuilles qui pousse parfois dans la tête de l'homme.
PLACENTA : extrait de naissance.
RHUME : tempête sous narine. Ninnenne blog de partage
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!!! Sam 3 Juin - 11:41 | |
| Un peu d'humour avec Anne ROUMANOFF ?
Qui ça "nous" ? Ils sont plusieurs là dedans ?
- "L'application ayant servi à créer ce document est introuvable".
Si lui il la trouve pas, comment je la trouve moi ?
- "Une erreur système est survenue inopinément"
Genre t'as une erreur système qui se promène :
" Je suis une erreur système, qu'est ce que je vais faire. ?... Tiens je vais survenir inopinément."
- "Veuillez libérer de la mémoire".
Je demande pas mieux moi. "Mémoire, par ordre de sa majesté, je vous libère".
Où elle est la touche mémoire ? Y a pas de touche mémoire. Tu sais ce que ça veut dire PC ? P'tit Con.
Il est très poli, mon ordinateur, j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer
Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, y a plus aucune touche qui marche :
- "Bad command, invalid response"
Quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé.
Là je le débranche et il m'engueule :
"Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer."
Je me suis achetée une super imprimante sophistiquée.
Manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage.
Le driver d'installation pour ceux qui savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à une imprimante, sinon il est pas au courant. 9000 Balles il est pas au courant.
Franchement, tu branches une machine à laver le linge, t'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver.
J'appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s'appelle la hot line, 50 francs la minute.
" Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée."
Au bout de deux jours, j'arrive à joindre un être humain :
(Voix très lassée) " Si vous êtes pressée Madame, vous n'avez qu'à télécharger le logiciel sur internet."
(elle décolle le combiné de son oreille) Là, je me suis dit "On est au 21ème siècle, courage, télécharge".
Sur Internet, y avait une bombe avec marqué : "fatal system error". - Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser.
Y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique.
J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée puis il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus.
Lui quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers .
C'est formidable internet. Y a tout.
On sait pas ce qu'on y cherche, et on trouve tout ce qu'on cherche pas.
Sur Internet t'as les renseignements SNCF .
C'est http//, hptp www// Le temps de taper l'adresse sans te gourer, t'as plus vite fait d'aller à la gare.
Il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu'on connaît pas... et qu'on sait pas quoi leur dire.
Sur Internet, tu peux aussi écouter la radio tout en payant le téléphone.
J'ai essayé de faire mes courses en ligne. Au moment de payer, ils m'ont mis :
"Vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez vous poursuivre ?" Tu veux aggraver ton découvert ?" réponds oui, c'est pas sa carte bleue.
Je suis contente parce que maintenant j'ai une adresse email.
Avant on me disait :"T'as pas un email ?".
- Non, j'ai un numéro de téléphone, un numéro de portable, un numéro de sécu.
- Ouais mais t'as pas d'email ?
Ça prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, j'envoie des emails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés.
- Comment ça tu l'as pas reçu ? Attends, ton adresse c'est bien popaul arobase, slashslash ww point fr ? popaul aérobase point slash...
Bon alors tu raccroches comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l'ai envoyé, tu regardes si tu l'as reçu, et tu me rappelles. Non je t'envoie pas de fax, c'est plus rapide internet.
On peut faire des rencontres grâce au web. Y a un copain qui m'a dit :
- Prouve-moi que c'est utile ton internet.
- Okay, je sais pas quoi faire cet été, je fais une recherche sur le mot vacances. 7 395 sites à visiter. Ça va m'occuper tout l'été.
- Moi je connais un site à visiter, c'est un studio très sympa.
Là, il a sorti son disque dur, on s'est connecté et ça a fait bug. Ninnenne blog de partage | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!!! Sam 3 Juin - 11:55 | |
| Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
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*- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes. Ninnenne blog de partage
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!!! Lun 5 Juin - 11:35 | |
|  Les douze avantages d'être une femme une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite…(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
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*- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça… Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?…
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
*
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*- Des bicyclettes…. Ninnenne blog de partage
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!!! Lun 5 Juin - 12:38 | |
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Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :
- "Pourquoi ne pas manger ensemble ? ".
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
- "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
- " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu :
- " Quelle question ! "
Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue...............
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*
*avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poil dans le salon …. !!!! Ninnenne blog de partage
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!!! | |
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