Rions un peu

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

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[size=24]Socrate et la maïeutique ...

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !

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[size=18]Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ![/size]

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Le couple de septuagénaires ...

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales … Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète … Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

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Un petit billet qui va vous réjouir Messieurs !!!

Le ministère des Transports a procédé
à une étude exhaustive sur une nouvelle
ceinture de sécurité pour automobiles.

Les résultats démontrent que les accidents peuvent être réduits
de 45% quand la ceinture est proprement installée.

L'installation recommandée est illustrée un peu plus bas :
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Comment faire sourire les plus récalcitrants

La vie n'est pas toujours drôle ?

Il est difficile de sourire tout le temps !

Si tu trouves que tu ne souris pas assez souvent
ou que ton conjoint, ton ami ou même ton boss
aurait besoin d'accrocher quelquefois
un sourire à leur faciès...

Voici une petite méthode très simple
pour les aider à le faire :

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Tu prends 2 élastiques et 2 trombones

comme ceci :

Tu relis entre eux les 2 élastiques
et tu fixes les trombones à chaque bout

comme ceci :

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Et ça devrait donner ceci :
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Très bonne idée!!!! Ninnenne blog de partage

ça se passe comme ça en 2017

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Un jour 3 hommes partent en excursion.

Lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :

- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force … et les outils, pour traverser la rivière.

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf !

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Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et … traversa le pont.

bonne après midi 1

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Une page d'humour ?

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L'Arche de Noe humaine

L'arche de Noé Humaine

C'est un texte humoristique qui doit se lire à deux..:

P : sera un homme et A: une femme. :

P : Nous, les humains, cela nous arrive parfois, d'être fiers comme des coqs,
forts comme des boeufs, malgré tout ! cela nous arrive de nous faire plumer comme un pigeon!

A: Oui! mais! tellement! que certains d'entre vous, sont des chauds lapins,
un jour ou l'autre vous finissez par craquer pour une caille aux yeux de biches
P.: Mais si on a le malheur de tomber sur une bécasse qui a du chien,
il faut que nous jouions la fine mouche.

A: Souvent messieurs, vous nous faîtes croire que vous êtes doux comme des agneaux,
en réalité vous vous avérez être des jolis blaireaux.

P.: Nous n'avons pas que des défauts, vous n'ignorez pas, Mesdames, que nous n'avons pas notre pareil,
pour vous consolez quand vous avez le bourdon, et que vous versez des larmes de crocodiles.

A: Quelque chose qui est dur à supporter, chez certain d'entre vous, c'est que vous avez l'art
et la manière de noyer le poisson quand on veut vous tirer les vers du nez.

P.: Vous savez nous critiquer, mais vous ne détestez pas, que l'on vous appelle mon canard,
mon poussin, mon chaton, mon petit lapin ou ma colombe.

A: Quand vous êtes jeunes tourtereaux, nous sommes des puces, dix ans plus tard,
les jours où vos humeurs de chien enragé refont surface, on est devenue une grosse vache.

P : Vous ne vous gênez pas pour nous comparez à un étalon au lit,
et nous prendre pour un âne quand il s'agit de payer les factures.

A.: Certains jours entre pote, selon votre humeur, vous êtes copains comme cochon
et, on ignore pour qu'elle raison, vous vous criez dessus comme des putois.

P : Sans polémiquer, j'oserai mentionner que certaines femmes, sont plates comme des limandes,
ou qu'elles ont des seins en oreille de cocker, et si j'étais méchant, je dirais qu”il y en a qui ont des dents de cheval.

A: Moquez-vous tant qu'il vous plaira , mais quand vous riez comme une baleine
et souffler comme un phoque, c'est guère mieux.

P : Vous oubliez de nous plaindre quand nous sommes fait comme un rat
et que nous devenons le dindon de la farce.

A: Faut reconnaître que des fois, on rigole bien quand vous sauter comme un kangourou, pour faire le singe.

P : Certaines fois nous avons du mal à comprendre, parfois du jour au lendemain
vous pouvez vous transformez en teigne, ou devenir féroce comme une tigresse.

A: Ne nous critiquez pas, si des fois nous sommes teignes, vous, vous pouvez être jaloux comme un pou,
ou dans vos bons jours, frais comme un gardon.

P : Bon! je reconnais que nous ne sommes pas parfaits!

A: Oh! mais! nous non plus nous ne sommes pas parfaites! Mais on peut agrandir la liste en commun
en disant que les humains sont plus ou moins têtus comme une mule, muets comme une carpe,
sautent comme un cabri, ou au contraire marchent à pas de fourmis, et j'allais oublier myopes comme une taupe,
économes comme des écureuils ou au contraire qu’ils ont des oursins dans les poches.

P : C'est vrai, mais restons-en là! il n'y a pas à casser trois pattes à un canard.

bonne après midi 1

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Un petit bêtisier bien sympa !!

Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?

Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est?

Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?

Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?

Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?

Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?

Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

Réponse: ' Les deux de devant sont
pour courir, les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?

Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?

Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...

- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...

- je suis encore vivant.

La nuit tombée...

- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?

- Le passé, madame

Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?

- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

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