| Avril 2024 | | Lun | Mar | Mer | Jeu | Ven | Sam | Dim |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |  Calendrier |
|
| | | Pauvre secrétaire! (plus autres?????) |  |
| | | Auteur | Message |
|---|
marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????)  Sam 16 Sep - 10:35 | |
| Quelques petites perles
Greg Norman (golfeur australien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère. "
Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."
Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."
Frédéric Jaillant (football, TF1) : "56 cartons jaunes dont 5 rouges."
Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."
Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17h, ils sont repartis à 18h15... 3h d'entraînement ! "
Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."
Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."
Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."
Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !
Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."
Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir 5 volontaires ? "
Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."
Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."
Thierry Roland (football, TF1) : "En 1ère mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."
Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."
David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."
Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."
Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois ! "
Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."
Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace :
- Candeloro : "C'est scandaleux !"
- Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"...
- "Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là ! "
Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."
Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."
Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."
Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."
Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées ! "
Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."
Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits "coucou" au public, il est content d'être toujours là apparemment"
Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire "
Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes ! "
Grégoire Margotton (football, Canal +) : En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."
Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Évidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !" marileine blog de partage
| |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????) Sam 16 Sep - 11:32 | |
| [size=24]Un petit sketch de Raymond DEVOS ??? Prêter l'oreille
"Mesdames et messieurs, si vous voulez bien me prêter une oreille attentive..."
Quelle phrase! Voulez-vous me prêter l'oreille? Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux.
C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux !
Il y a des phrases comme ça...
Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre.
Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir ! Il n'y a qu'en littérature qu'on voit ça.
Dans Rabelais, nous lisons que Gargamelle a mis Gargantua au monde par l'oreille gauche.
Ce qui sous-entend que par l'oreille droite... il devait se passer des choses !
Des cris et des chuchotements ! De quoi vous faire dresser l'oreille !
Alors, on me dit : - Mais monsieur, quand on parle de choses qui entrent par une oreille et qui ressortent par l'autre, on ne parle pas de choses vues mais de choses entendues.
J'entends bien ! Un son peut entrer par une oreille mais il n'en sort pas !
Par exemple, un air peut très bien entrer dans le pavillon de l'oreille. Une fois entré, il n'en sort plus !
Je prends un air au hasard, un air qui me traverse... la tête: Viens dans mon joli pavillon!
Eh bien, dès qu'il est entré dans le pavillon, il n'en sort plus, c'est fini ! C'est ce qu'on appellle une rengaine.
Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par... les yeux !
Raymond Devos. marileine blog de partage
[/size] | |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????) Sam 16 Sep - 11:43 | |
| Pour se détendre : un sketch de Roland MAGDANE
MAGDANE : Vous êtes tous allé chez le dentiste ?
Vous allez voir, ça va vous rappeler de très très bons souvenirs.
PATIENT : Ah ! j'ai mal, j'ai mal docteur ... la grosse au fond à droite, hou ! j'ai mal, au fond à droite, à droite , à droite, à droite, merde, non mais c'est pas la peine de trifouiller par la gauche il n'y a rien à gauche. AÏE! Oh le con j'avais rien à gauche!
MAGDANE : En cinq minutes t'as mal à droite et à gauche ; Et là arrive la piqûre.
PATIENT : Oh non...
MAGDANE : Là il te montre la seringue et il te dit :
DENTISTE : Vous voyez c'est rien du tout.
PATIENT : V-vous avez rien de plus petit ?
MAGDANE : Chez un docteur normalement la piqûre ça va très vite, chez un dentiste c'est différent ; Quand il retire la seringue t'es carrément allongé dans le fauteuil ; Et là il y a la piqûre qui commence à faire de l'effet, t'as l'impression que ta lèvre pèse trois kilos
DENTISTE : Ça va vous vous sentez bien ?
PATIENT : (dit comme s'il il avait la lèvre qui pendait) Ah ouais, bien...
MAGDANE : Et là le dentiste se met de dos, il trifouille dans le coin, t'as l'impression qu'il bosse, c'est faux le dentiste se retourne parce qu'il se fout de ta gueule, et franchement il y a de quoi. Et là il revient et il te met dans la bouche le crochet du capitaine fracasse ; (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) Et là, comme t'es très à l'aise pour parler, il commence à te poser des question.
DENTISTE : Alors, où allez vous en vacances cet été ?
PATIENT : A chabalabala
DENTISTE : Où ça ?
PATIENT : A chabalabala !
DENTISTE : Vous me dites si je vous fais mal
PATIENT : Non vous inquiétez pas ; AÏE!
DENTISTE : Je ne vous ai pas touché !
PATIENT : Ah bon ? (Comme s'il avait quelque chose dans la bouche) ch'uis nerveux.
DENTISTE : Comment ?
PATIENT : (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) nerveux !
DENTISTE : Pardon ?
PATIENT : A chabalabala
MAGDANE : Et là il prend la roulette.
DENTISTE : Ouvrez la bouche
PATIENT : Non
DENTISTE : Ouvrez la bouche !
PATIENT : NOON !
DENTISTE : Oh ! ne faites pas l'idiot, ouvrez la bouche sinon je ne peux pas vous soigner !
PATIENT : Je m'en fous ! vous n'avez qu'à passer pas derrière ; débrouillez-vous, trépanez moi.
DENTISTE : Enfin ne faites pas l'idiot ouvrez la bouche !
PATIENT : On y va doucement alors hein ?!
DENTISTE : Ouvrez la mieux que ça !
MAGDANE : Et là, il attaque. (il imite le bruit d'une roulette électrique) Là, à chaque coup de roulette, t'as les fesses qui décollent de vingt centimètres, c'est comme si le nerf de la dent était directement relié aux muscles fessiers ; Et puis à un moment il va à fond (il imite le bruit d'une roulette électrique plus fort) là il commence à y avoir de la fumée qui sort de ta bouche.
PATIENT : Aaah ! pschpsch (comme s'il avait quelque chose dans la bouche) y'a de la fumée qui sort de ma bouche !
DENTISTE : Pardon ?
PATIENT : Y'A DE LA FUMEE ! AU FEU ! LES POMPIERS !
DENTISTE : Mais où les pompiers?
PATIENT : Dans ma bouche !
DENTISTE : Enfin il pose la roulette
PATIENT : Ouvrez la bouche !
MAGDANE : Là t'ouvres la bouche puisqu'il a reposé la roulette t'es décontracté ; à ce moment là il t'envoie de l'air froid sous pression juste sur le nerf à vif.
PATIENT : C'est FROID ! Enfoiré!!
DENTISTE : Comment ?!
PATIENT : A chabalabala ; Ah z'a vé maaal ! MAGDANE : Et là l'arrivée de l'assistante super sexy super décolleté genre Marilyne Monroe
ASSISTANTE : Ça va vous avez pas trop mal ?
PATIENT : Nooooon... je suis complètement insensible à la douleur
ASSISTANTE : Ça tombe bien parce que ça risque de vous faire un petit peu mal.
MAGDANE : Et là l'autre, il est derrière, il réattaque avec la roulette (il imite le bruit d'une roulette électrique) ta main gauche s'enfonce dans le bras du fauteuil définitivement, tu peux rentrer avec le fauteuil chez toi (il imite le bruit d'une roulette électrique) ; pendant que la main droite essaye désespérément d'attraper les testicules du dentiste ; là comme par hasard la roulette s'arrête.
PATIENT : Euh ça ne vous gène pas si je joue un peu avec vos testicules ?
DENTISTE : Non, si ça peux vous détendre.
MAGDANE : Et là il t'envoie un coup de roulette (imite le bruit du coup de roulette) tu tires dessus raah ! et t'as la roulette qui dérape sur la gencive.
Alors là quand ils font une connerie il disent tous la même chose :
DENTISTE : Rincez !
MAGDANE : Tu prends le petit gobelet tu te l'envoies derrière la cravate, c'est vraiment le cas de le dire, car vu l'état de ta lèvre inférieure, t'as le liquide qui tombe direct sur le costume.
DENTISTE : Crachez !
PATIENT : C'est déjà fait...
DENTISTE : Faites pas l'idiot rincez vous !
MAGDANE : Tu prends le gobelet pour allez plus vite et tu te l'envoies direct sur le costard
DENTISTE : Crachez !
PATIENT : Euh...
MAGDANE : Tu te retrouves avec un petit filet de bave d'environ vingt cinq centimètres qui te relie directement à la cuvette ; Là tu te dis : il faut que je m'en débarrasse le plus vite possible, avant que l'assistante Marilyn Monroe revienne ; Plus qu'une seule solution : faut je que j'me jette en arrière d'un coup sec, tu te jettes en arrière et la Marilyn Monroe revient, elle te retrouve allongé sur le fauteuil avec un filet de bave d'environ deux mètres qui te relie toujours à la cuvette ! marileine blog de partage
| |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????) Sam 16 Sep - 12:15 | |
| Histoire Provençale
SA DENT TENAIT BIEN
Trousse-Souches Jeannot, l'aîné de la Balafrée, a, il faut le croire, les dents bien accrochées ! D'une, il souffrait trop la semaine dernière. Il se décida de la faire sauter. Mais elle tint tant que le dentiste n'arriva pas, pauvre de lui, à la lui arracher ! Alors son ami Jacques la Torche, à Saint Rémy, sous chef de gare lui dit :
- "Collègue, vient demain matin à l'heure où le train à partir se prépare pour Tarascon, nous attacherons ta dent si solide au tampon du tout dernier wagon. Il ne démarre pas avec souplesse Batignoles, et toujours il part à grande vitesse ! la secousse sera si forte que ta dent à sauter, tu verras ne mettra pas longtemps !
Le lendemain, ainsi la chose fût faite. Batignoles part, fumant et soufflant, crachant, sifflotant, traînant le Jeannot par la ganache ! Elle ne risquait pas d'avoir sauté la dent de l'aîné des Trousse-Souches, à Maussane, il l'avait encore, à la Rode, à Saint Estève, il l'avait toujours. Le train marcha à toute vapeur, mais lorsqu'il arriva en gare de Tarascon, la dent de Trousse-Souches était toujours dans sa bouche. Par contre, le tampon était arraché du wagon.
------
Non !!! non !!! on ne critique pas les histoires de Marseille, d'autant plus que celle-ci n'est pas exagérée, mais alors.......... pas du tout!! ;-))) marileine blog de partage
| |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????) Dim 17 Sep - 9:49 | |
| | |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????) Dim 17 Sep - 10:07 | |
| Rions un peu ...
Un petit garçon va au toilette dans la nuit. Il passe devant la chambre de sa soeur et entend :
- C'est bon encore !!...
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur :
- Dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit ? Car elle disait que c'était bon.
Le mec géné lui répond :
- Bah c'était du chocolat !
Et le petit lui dit :
- Menteur ! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit !! [size=18] [/size] Le marc de café ...
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
– Je vois … des changements dans votre carrière … un grand amour avec une belle jeune femme brune … de l’argent, beaucoup d’argent …
L’alcootest
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !
Alice
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…
[size=18] marileine blog de partage
[/size] | |
| | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | marileine
moderateur
Messages : 27475
Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
| | | | | Contenu sponsorisé
| | Sujet: Re: Pauvre secrétaire! (plus autres?????) | |
| |
| | | | | | Pauvre secrétaire! (plus autres?????) | |
|
Sujets similaires | |
|
| | Permission de ce forum: | Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
| |
| |
| |
