marileine
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Date d'inscription : 08/03/2012
Localisation : belgique
 | Sujet: Un peu d'humour!!  Sam 17 Jan - 15:20 | |
| Les délices de la langue française dans certaines professions : Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate ! " La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire.... ---------------------------------------------------------------------------- Autres curiosités de la langue française Pourquoi remercie-t-on un employé quand on n'est pas content de ses services ? Pourquoi passe-t-on des nuits blanches lorsque l'on a des idées noires ? Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? Pourquoi dit-on à quelqu'un : "Je ne partage pas votre avis" et qu'il vous réponde " Les avis sont partagés" ? Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Et quand il est mort, on l'appelle "Feu". Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, d'autant que celle-ci est ronde ? Comment distinguez-vous le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : " Je viens de louer un appartement " ? Comment fait-on pour dormir sur ses deux oreilles ? Pourquoi appelle-t-on le coup de grâce le coup qui tue ? Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? Les pots auraient-ils des oreilles lorsque nous disons : " Sourd comme un pot " . ---------------------------------------------------------------------------- Amusante ; la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout En voici la preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
" Cette poule a du [size=23]chien, une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre decheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !  [/size] Quelques définitions
Autobus : Véhicule qui roule deux
fois plus vite quand on court après
que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de
mieux faire passer le courant entre la
police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet
impossible à voler dans une
administration tellement les
fonctionnaires ont les yeux rivés
dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que
l’on écoute le plus souvent dans les
pizzerias car on sent bien que
mozzarella.
La beauté intérieure : Concept
inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord
en face.
Porte-clefs : Invention très pratique
qui permet de perdre toutes ses clefs
d’un coup au lieu de les perdre une
par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui
enveloppe souvent les femmes, mais
emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la
politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux
organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul
match de foot qui passe sur la chaîne
« comédie »
Cravate : Accessoire servant à
indiquer la direction du cerveau de
l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige
moderne
ayant eu une préférence pour un des
sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement
Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les
Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse,
permettant de contenir 110 chevaux
dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste
à tuer des baleines pour décorer des
thons
Parents : Deux personnes qui
t’apprennent à marcher et à parler
pour ensuite te dire de t’asseoir et de
fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite
application instable servant à
télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter
les coins de portes
Egalité des sexes :
Nouveau concept créé par les
hommes pour
ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant
« passer un week:end de merde »
Etre au bout du rouleau : Situation
très peu confortable, surtout quand
on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu
parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de
dauphin
Le ton monte : Façon familière de
signaler qu’une femme moche prend
l’ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes
écoutent pour trouver leur chemin
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Les perles du bac 2004
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on est pas dans la merde !!!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney"Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son . (vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels . (certains ont même publié es bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)
un moment de détente : les perles de la gendarmerie..
et maintenant...les gendarmes
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
  Ninnenne
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