[size=31]Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
– Tout va bien ? Le chat est en forme ?
– Non, il est mort !
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…[/size]
[size=31]Rire souvent et beaucoup ; gagner le respect des gens intelligents et l’affection des enfants ; savoir qu’un être a respiré plus aisément parce que vous avez vécu. C’est cela réussir sa vie.
– Ralph Waldo Emerson[/size]
[size=54]Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.[/size]
[size=54]De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.[/size]
[size=54]Le contenu de la lettre :[/size]
[size=54]Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?[/size]
[size=54]Salutations distinguées.[/size]
[size=54]…………………………………………………[/size]
[size=54]Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :[/size]
[size=54]Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.[/size]
[size=54]Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.[/size]
[size=54]Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.
On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.[/size]
[size=54]
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
[/size]
[size=43]Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin
pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le
directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un
sourire, puis il lui donne un balai et dit :
« Tu vas commencer par balayer
toute l’entrée.
- Mais… j’ai quand même obtenu une licence à l’université
!, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n’étais pas au courant, répond
le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer. [/size]
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[size=43]Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après
avoir sonné en vain, il s’apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte
un écriteau où l’on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur
se dit qu’un perroquet ne peut pas être bien dangereux… Il ouvre la grille et
entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex!
Attaque![/size]
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Une dame âgée est à la caisse d’une grande surface où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un « sale gamin », de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame…
Une fois, deux fois, trois fois…
La bonne dame se retourne et demande au gamin d’arrêter.
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Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois…
La dame s’en prend alors à la mère : « VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D’ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL ! »
« NON ! dit la mère, ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut, sans interdit, pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres. C’est plus efficace. »
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses…
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse ! Vous êtes fou ?
Le jeune la regarde en riant :
« PAS DU TOUT, dit-il, MOI, J’AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX ! »
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La dame âgée, à l’avant, se retourne et dit à la caissière :
« LE POT DE CONFITURE… C’EST POUR MON COMPTE ! »
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[size=12][size=18]Deux femmes qui discutent :
- « Alors, et votre bébé, comment va-t-il ? »
- « Hé bien, il marche depuis deux mois. »
- « Ho ! hé bien, il doit être loin à l’heure qu’il est. »
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[size=12][size=18][size=12][size=18][i]Mignonne, allons voir si l’arthrose
Qui ce matin, tant m’ankylose
Depuis qu’a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d’un quart d’heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d’empirer
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l’âge la douleur perdure !
Donc, si vous m’en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd’hui les roses de la vie ! »
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[size=12][size=18][i][size=12]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/size][/size][/i][/size]
[size=12][size=18][i][size=12] 
Ninnenne
[/size][/size][/i][/size]
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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