Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben oui, figure toi, Saint-Pierre aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles puissent se soulager derrière une pierre tombale.
La 1ère n'ayant rien pour s'essuyer décide de retirer son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abimer, trouve un ruban sur une tombe voisine et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain le mari de la 1ère téléphone au mari de la 2nde : "il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière" - "c'est rien" dit l'autre, "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : de la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
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Un petit garçon demande à son père: « Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi? »
Le père surpris lui répond: «Elle est la porte du Paradis » > > Son fils lui demande alors: « Et toi, tu es quoi pour elle? »Le père lui répond : « Je suis la clé du Paradis fils »Le fils lui chuchote à l’oreille:
»Méfie toi du voisin, je crois qu’il a un double !!!…. »
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Un « newfie » voit passer un skieur nautique…
Le « newfie » met ses skis et va dans l’eau jusqu’aux genoux mais il n’a pas de corde ni de bateau….
On lui demande se qu’il fait et il répond:
- Je fais du ski de font !
Le petit garçon à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
- C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne.
Ce sont 3 hommes qui sont perdu dans un désert. Soudain une oasis apparaît et ils courent tous plongés dans ce lac immense. Soudain un génie apparais ! Il dit: « En plongeant dans ce lac vous m’avez libéré, j’exaucerai donc un souhait pour chacun d’entre vous. » Alors le premier dit: « moi j’aimerais allez retrouver ma femme, mes enfants et ma mère. » Et hop il disparaît. Le deuxième dit: « moi je n’ai pas de femme mais j’aimerais juste retrouver ma mère. » Et hop il disparaît lui aussi. Alors le troisième dit: « moi je n’ai pas de femme, pas d’enfants et pas de mère, mais avant j’avais 2 camarades j’aimerais bien qu’ils reviennent….. »
[size=10]C’est l’histoire d’un [size=10]poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d’acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s’approche du premier : « Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ? » « Ah mais pas du tout ! tu n’avais qu’a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi ! » « Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi. » Le jeune regarde le vieux et répond « Bon, d’accord, mais tu n’as aucune chance » « Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d’avance, après tout tu as l’avantage de la jeunesse ! » « D’accord » Et le vieux se met à courir « humph humph humph… » et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui « ouf ouf ouf… » Après 50 mètres le vieux n’a plus que 5 mètres d’avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu’un… « humphumphumphumph » À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux « ouf ouf ouf, attends que je t’attrape ! » Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme « Ça n’a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu’ils nous envoient cette semaine ! » [/size][/size]
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre On na pas donné notre nom au chauffeur
Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, «Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»
Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les
yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, l
toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, [size=24]drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n’arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
[/size]
- Le cercueil est fermé.
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Entre 18 et 25 ans,
[size=24]
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l’autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles . Entre 26 et 35,
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations. Entre 36 et 40,
Elle est comme l’Inde : très chaude et sûre de sa beauté. Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d’amateurs pour la visiter quand même. Entre 51 et 60,
Comme l’ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction. Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors. Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir. Et après, elle est comme l’Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller. [/size]
[size=32]La Géographie de l’Homme maintenant : Entre 15 et 80 ans,
l’homme est comme CUBA:
[/size]
Il est gouverné par un seul membre !!!
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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à s...es fidèles : - " Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera " FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR "... À dimanche prochain... " Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée ! .. Il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon... Monsieur le curé monte en chaire et dit : - " Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : - « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » ... « AMEN.»
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Ninnenne
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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