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| | Humour du mercredi |  |
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marileine
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| Sujet: Humour du mercredi  Mer 18 Fév - 14:19 | |
| AHHH, CE FAMEUX BATMAN !!!!!! Trois femmes: Une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent : La fiancée : » L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvé avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit !!! « La maîtresse : » Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! « La femme mariée : » L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir, body, hauts talons, masque …. Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : » Salut BATMAN, qu’est-ce qu’on bouffe ??? « !!! Bin ça alors ………. La BLONDE et le MOTARD …. LUI : Un motard raconte à ses copains motards: – Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit !!! Les copains motards: – Aaaah ! Et alors ? – On boit un coup, je commence à l’embrasser ….. Les copains motards: – Aaaah ! Et alors ? – Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte ….. Les copains motards: – Aaaah ! Et alors ? - arrivés sur le parking, elle me dit: » Déshabille-moi ! » Les copains motards: – Aaaaaarrrrrgh ! Et alors ? – Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’asseois sur la selle de ma nouvelle moto et ….. Les copains motards: – T’as une nouvelle moto ??? C’est quoi comme bécane ??? ELLE : Une blonde raconte à ses copines blondes: - Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boîte de nuit ….. - Aaaah ! Et alors ? – On boit un coup, je commence à l’embrasser ….. Les copines blondes: - Aaaah ! Et alors ? – Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boîte ….. Les copines blondes: – Aaaah ! Et alors ? – Arrivés sur le parking, je lui dit : « Déshabille-moi ! » Les copines blondes: - Aaaaaaarrrrrgh ! Et alors ? - Alors, il m’enlève ma culotte et ….. Les copines blondes: – T’as une culotte, toi ?????Le PYJAMA du XXI ème siécle …. Une dame rend visite à sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée : » Mais enfin, ma chérie, qu’est ce que c’est que cette tenue ? « » Voyons maman, c’est le pyjama du XXI ième siècle ! « » Ah Bon ! « Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle-mère, lui aussi est tout nu. La belle-mère outrée : » Mais enfin mon gendre, que faites vous dans cette tenue ? « » Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c’est le pyjama du XXI ième siècle ! « La dame rentre chez elle. Elle se dit qu’après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci ne sait même pas qu’il existe un pyjama du XXI ième siècle / » Mais enfin chérie, qu’est ce que tu fais dans cette tenue ? « » C’est la mode mon chéri, c’est le pyjama du XXI ième siècle ! « » Oui, mais t’aurais quand même pu le repasser !!! » Ninnenne
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mercredi Mer 18 Fév - 14:33 | |
| LE BEAU-FRERE …… Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il avait une assurance maladie. Il répondit d’une voix faible : » …. Pas d’assurance maladie !!! « » Avez-vous de l’argent à la banque ? « Il répond : » Pas d’argent à la banque !!! « Elle poursuit : « Un membre de votre famille peut-il vous aider ? « Il dit : » Je n’ai qu’une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent !!! « La soeur se fâche et lui dit : » Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! « Et le patient rétorque alors : » Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! « ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils: – MATH 3/20 : Multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable ! – CHIMIE 2/20 : Transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme. – SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager, ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau. MARIE regarde alors sévèrement son fils et lui dit: » Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- UN AMÉRICAIN à PARIS …. Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui demande en français, tant bien que mal : » Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo ! « Comme à son habitude avec les touristes, le chauffeur s’arrête devant le Louvre et explique à l’américain pourquoi on l’a bâti, quand, ce qu’on y trouve ….. » Combien de temps pour construire ça ? « » Ben des centaines d’années, quand même ! « » HAHAHA ! Ridicule ! Chez nous, on ferait ça en à peine un mois « Le taxi un peu dégoûté arrive à l’Arc de Triomphe. L’Américain lui pose la même question : » En combien de temps vous avez construit ça ? « » Ben … Trente ans, de 1806 à … « » HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, on aurait terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! « Le taxi reste tranquille sans s’exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu’au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s’arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n’explique rien de son histoire en attendant la question de son client. » Et ça, c’est quoi ? « « Ce machin, là ? J’en sais rien. C’était pas là hier !!! « ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  CHEZ LE VETO ……. Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d’attente du vétérinaire. Le labrador demande au caniche : – Pourquoi t’es là toi ? – Ben, c’est parce que je suis un vrai obsédé sexuel, chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m’empêcher de lui monter dessus, c’est plus fort que moi. Ma maîtresse m’avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l’autre jour j’ai de nouveau craqué. Et toi, qu’est ce que tu fais là ? – Moi c’est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c’est que ce matin, j’arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m’a pris, mon sang n’a fait qu’un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite ….. – Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ? – Ah non, moi c’est les griffes !!!!! Ninnenne
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| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mercredi Mer 18 Fév - 15:07 | |
|  CAPITAINE CROCHET …. Le capitaine d’un navire corsaire de Louis XIV vient d’enrôler un mousse … Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l’oeil et un crochet à la place de la main droite. – « Tu regardes ma main, petit gars ? », rugit le vieux marin, « Je l’ai perdue au large de la Rochelle, dans un fameuse bataille contre l’Anglais, alors on m’en a mis une en fer !!! » - « Et votre oeil, c’était dans la même bataille ? » demande le mousse admiratif . - « Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente dans l’ oeil, j’ai complètement oublié que j’avais un crochet et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt !!! » Le CAFE peut faire TRES MAL !!! Un patient consulte son médecin : – » Ouh la la !!! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche !!! « – » Comment vous êtes vous fait ça ? » Demande le médecin ……. – » Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque jamais, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche ……. » - » C’est vraiment bizarre, je n’ai encore jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine » s’interroge le médecin » Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien …… » Le café est servi. Le patient boit et bien sûr : » Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur ? » – » Oh oui, je vois …… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !!! « L’HISTOIRE INFINIE …  Il était une fois un brin d’herbe qui vivait dans une grande prairie. Un mouton, se promenant dans les parages, vit le brin d’herbe et le mangea. Mais un jour un loup, se promenant dans les parages, vit le mouton et le mangea. Il repartit dans la forêt avec le brin d’herbe et le mouton dans son ventre. Un jour, un ours, se promenant dans les parages, vit le loup et le mangea. Il retourna dans sa tanière avec toujours le brin d’herbe, le mouton, et le loup dans le ventre. Un chasseur passa dans les parages, il vit l’ours et le tua. Puis le chasseur repartit chez lui avec sur son dos, l’ours qui avait mangé le loup qui avait mangé le mouton qui avait mangé le brin d’herbe. Arrivé chez lui, il ouvrit le ventre de l’ours et y vit le loup. Il ouvrit le ventre du loup et y trouva le mouton. Il ouvrit le ventre du mouton et vit le brin d’herbe. Avec la peau de l’ours, il fit un tapis Avec la peau du loup, il fit un manteau Avec la peau du mouton, il fit de la laine Et le brin d’herbe, il le jeta par la fenêtre Le brin d’herbe reprit racines. Un mouton, qui passait par là, le vit et le mangea …………La PETITE FERMIERE … Il était une fois une fermière si petite qu’elle aurait pu tenir dans le creux de la main. Ce n’était pas facile pour elle de s’occuper de sa ferme, les épis de blé étaient plus grands qu’elle, les oeufs étaient trop lourds pour qu’elle puisse les porter et elle n’arrivait pas à traire sa vache, parce ce que même juchée sur un tabouret, elle ne pouvait pas atteindre les pis. Mais comme elle était gentille, tous les animaux décidèrent de l’aider! - « Maintenant, je vais aller pondre mes oeufs directement dans le panier! » dit la poule – « Maintenant, je vais aller couper le blé avec mes dents et ensuite j’en ferais de gerbes! » dit le cochon – « Et nous, nous allons traire la vache! » disent le chien et le chat - »Vous êtes trop petits! » répondent le cochon et la poule - »Mais non, il suffit que le chien me fasse la courte échelle! répondit le chat Et le lendemain matin, en se réveillant, la petite fermière fut bien étonnée que les animaux avaient fait tout le travail pendant la nuit. C’est ainsi que parfois la gentillesse peut être récompensée, mais c’est très rare dans notre monde de chacals. La gentillesse est devenue une faiblesse dont beaucoup profite !!! Note personnelle,ce qui est bien vrai!!!! Ninnenne | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mercredi Mer 18 Fév - 15:07 | |
| CAPITAINE CROCHET …. Le capitaine d’un navire corsaire de Louis XIV vient d’enrôler un mousse … Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l’oeil et un crochet à la place de la main droite. – « Tu regardes ma main, petit gars ? », rugit le vieux marin, « Je l’ai perdue au large de la Rochelle, dans un fameuse bataille contre l’Anglais, alors on m’en a mis une en fer !!! » - « Et votre oeil, c’était dans la même bataille ? » demande le mousse admiratif . - « Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente dans l’ oeil, j’ai complètement oublié que j’avais un crochet et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt !!! » Le CAFE peut faire TRES MAL !!! Un patient consulte son médecin : – » Ouh la la !!! Docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche !!! « – » Comment vous êtes vous fait ça ? » Demande le médecin ……. – » Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque jamais, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche ……. » - » C’est vraiment bizarre, je n’ai encore jamais entendu parler d’effet secondaire de ce genre avec la caféine » s’interroge le médecin » Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien …… » Le café est servi. Le patient boit et bien sûr : » Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur ? » – » Oh oui, je vois …… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !!! « L’HISTOIRE INFINIE … Il était une fois un brin d’herbe qui vivait dans une grande prairie. Un mouton, se promenant dans les parages, vit le brin d’herbe et le mangea. Mais un jour un loup, se promenant dans les parages, vit le mouton et le mangea. Il repartit dans la forêt avec le brin d’herbe et le mouton dans son ventre. Un jour, un ours, se promenant dans les parages, vit le loup et le mangea. Il retourna dans sa tanière avec toujours le brin d’herbe, le mouton, et le loup dans le ventre. Un chasseur passa dans les parages, il vit l’ours et le tua. Puis le chasseur repartit chez lui avec sur son dos, l’ours qui avait mangé le loup qui avait mangé le mouton qui avait mangé le brin d’herbe. Arrivé chez lui, il ouvrit le ventre de l’ours et y vit le loup. Il ouvrit le ventre du loup et y trouva le mouton. Il ouvrit le ventre du mouton et vit le brin d’herbe. Avec la peau de l’ours, il fit un tapis Avec la peau du loup, il fit un manteau Avec la peau du mouton, il fit de la laine Et le brin d’herbe, il le jeta par la fenêtre Le brin d’herbe reprit racines. Un mouton, qui passait par là, le vit et le mangea …………La PETITE FERMIERE … Il était une fois une fermière si petite qu’elle aurait pu tenir dans le creux de la main. Ce n’était pas facile pour elle de s’occuper de sa ferme, les épis de blé étaient plus grands qu’elle, les oeufs étaient trop lourds pour qu’elle puisse les porter et elle n’arrivait pas à traire sa vache, parce ce que même juchée sur un tabouret, elle ne pouvait pas atteindre les pis. Mais comme elle était gentille, tous les animaux décidèrent de l’aider! - « Maintenant, je vais aller pondre mes oeufs directement dans le panier! » dit la poule – « Maintenant, je vais aller couper le blé avec mes dents et ensuite j’en ferais de gerbes! » dit le cochon – « Et nous, nous allons traire la vache! » disent le chien et le chat - »Vous êtes trop petits! » répondent le cochon et la poule - »Mais non, il suffit que le chien me fasse la courte échelle! répondit le chat Et le lendemain matin, en se réveillant, la petite fermière fut bien étonnée que les animaux avaient fait tout le travail pendant la nuit. C’est ainsi que parfois la gentillesse peut être récompensée, mais c’est très rare dans notre monde de chacals. La gentillesse est devenue une faiblesse dont beaucoup profite !!! Note personnelle,ce qui est bien vrai!!!! Ninnenne | |
| | | | marileine
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| | Sujet: Re: Humour du mercredi Mer 18 Fév - 15:40 | |
|  LE TOUR DU ZINC …. Un client entre dans une brasserie dotée d’un immense ZINC, s’accoude au milieu et commande un demi. – Je vous dois combien ? – 3 euros ! dit le garçon. Le client sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche pour déposer la seconde pièce, puis tout au bout à droite pour la troisième. Sans broncher, le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros. Le lendemain, même manège : Une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman parcourt tout le zinc pour récupérer ses 3 euros. Chaque jour, c’est la même chose. Mais voilà que pour une fois, le type paye avec un billet de 5 euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euro de la caisse pour la monnaie et avec un sourire triomphant, va en poser une à un bout du zinc et la seconde à l’autre bout. Et quand il revient au milieu, le client sort 1 euro de sa poche en le posant devant lui et dit : – Réflexion faite, remettez-moi ça !!!  Ninnenne
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| | Sujet: Re: Humour du mercredi | |
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