Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :- Ça c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !Un vieille dame se presente a la caisse d'un cinema
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personne agee ?
-Bien sur Madame nous les reveillons a la fin de la sceance .
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Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon [size=16]anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitee:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur[/size]
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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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Dans l'express La Rochelle-Bayonne, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-garede bo-bo-bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenètre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est bo-bo-bordeau ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
" bordeaux, ici bordeaux. Trois minutes d'arrêt. "
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur .
- J'a-j'a-j'avais pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait sû-sû-sû-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule !
* * * * * * * * * *
J'ai posté cette blague, mais j'ai du respect
pour les personnes qui ont un
handicap, quel qu'il soit !
Un [size=16]homme vient d'acheter une voiture neuve mais, faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur le pare-brise l'écriteau suivant :[/size]
" Il n'y a pas de radio dans cette [size=18]voiture."[/size]
Et le lendemain matin, plus de [size=16]voiture.[/size]
A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté :
" Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ... "!
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ca énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe, en hurlant au paysan, en montrant son capo :
- Il y a deux cent chevaux là-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu seré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- alors, on fait boire les bêtes ?
Ange gardien
Un [size=16]homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ![/size]
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...********************
> Une [size=18]fille s'adresse à son père : -Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
> > > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> > > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype.
> > > > > Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton
> mari, mets-le sur le Bon Coin....
[/size]
> Un couple se balade en [size=16]voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :[/size]
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
[size=24]* * * * * * * * * * * * * * *
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[size=24]
[/size]
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes... L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?
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> > Un homme dit à son épouse :
> - Comment le bon [size=16]Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.[/size]
* * * * * * * * * * * * * *
[size=32]C'est pas de l'amour ça ?[/size]
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu la Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le [size=18]jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... ![/size]
Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
Et l'homme répond:
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!______________
Comment naissent les garçons ?
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ? * * * * * * * * * * *
Embrasser
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
* * * * * * * * * *
Paul à l'école
C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...
* * * * * * * * * *
Petite annonce
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
* * * * * * * * * *
Celle-la, je l'ai gardé pour la fin.
Quartier hot
C'est un petit garçon qui traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa :
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir.
Embarrassé, le père dit :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La dame est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise...
Alors elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé bon dieu de merde. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé, et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Robert rentre de [size=18]voyage au petit matin et se glisse dans son lit.[/size]
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle [size=18]horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin ![/size]
[/size]
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le [size=16]voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...[/size]
Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir elle va voler.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 
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Ninnenne 
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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