Humour du samedi !!!

LES PERLES DU BAC.

Moi j'adore la correction des profs(en rouge).

LE SOTTISIER DU BAC
(oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)

Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours
dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte
à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du
tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer
sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en
se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est
le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un
préservatif.
(oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le
sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement
aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça
qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument
rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas
de différence.
(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Lebébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de [size=18]fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! [/size]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d
accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI,
une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre
enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes
!
.... GRAND ANE !

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance [size=24]chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser .Tu es où ?
Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!
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Humour du samedi !!! 7ab080ab

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de [size=16]chez un collèguechez qui ils sont allés boire l'apéro , et l'un dit a l'autre:
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C'est pas celle-là !
- Pas celle-là non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- Pas celle-là…
- Pas celle-là non plus…
Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votrevoiture en tâtant le toit ?
Un des mecs bourré lui répond:
Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…[/size]
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[/size]

Les cinq préceptes de la sagesse à l'usage des jeunes [size=24]femmes dans leur quête de l'homme idéal sont :
- Trouver un homme sérieux qui participe aux travaux du logis et qui ramène une bonne paye à la maison
- Trouver un homme intelligent avec beaucoup d'humour.
- Trouver un homme sur lequel on puisse compter et qui ne mente jamais
- Trouver un homme qui soit bon amant et qui sache merveilleusement bien faire l'amour.
- Faire en sorte que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais.[/size]

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Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend

prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !
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Deux [size=24]femmes arrivent ensemble au ciel et l’une demande à l’ autre:

Mado:
- Comment es tu morte ??

Ginette:
- Congelée !

Mado:
- Aïe !!! quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ??[/size]
Ginette:
Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance......
Et toi, comment es tu morte ????
Mado:
Moi ? D’ une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu’il me trompait.
Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit, regardant la télé.
Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans.
Mais il n’y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne.
Puis je suis descendue en courant à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte ..
Ginette:
- Espèce d’andouille !!!
Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!...........
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Un petit garçon de 5 ans demande :
Maman, comment je suis né ?
Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
Et ma sœur, comment elle est née ?
Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
"Alors les vieux, on jardine"
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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- Onme l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point",
vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à
"tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

Rien que la vérité, foi oblige!!!!!
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Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à D S-K. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu' il a beaucoup menti durant sa vie.
Où se trouve l'horloge de GEGE alors?

St-Pierre lui répond:
L'horloge de GEGE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur!!
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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La creligieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, lechauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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[size=18]Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
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[size=18]On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le
chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
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[size=18]"Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
[/size]

"Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal"

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Bon amusement et Ninnenne