Un peu d'humour!!

Objet : Plus humain que certains humains (reçu de Josie)

A méditer les photos et les animaux!!!

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[size=32][size=32]Plus humain que certains humains[/size][/size]

[size=32][size=32]Incredibles photos...........................................[/size][/size]

Un peu d'humour!! Animal-parents-32

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Ninnenne

De la part de Josie

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Elle est courte, mais bonne

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Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
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> Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
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> "ICI, C’EST MOI LE CHEF!"
>
> et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
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> Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ........
>
> Quelqu’un y avait indiqué :

> " Votre femme a téléphoné…

>  Elle veut récupérer sa pancarte".

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
> > -Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.
> > > A toi Isabelle".
> > > -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse: "voilà, c'est très bien. A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
> > > La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
> > > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> > > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :
> > > "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
> > > ---------------------------
> > >
> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > >
> > > ----------------
> > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > > - De la laine, répond Delphine.
> > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > > - Des oeufs, répond Karine.
> > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > > - Des devoirs, répond Lionel.
> > > ---------------
> > > Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> > > ---
> > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
> > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
> > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
> > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

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bon week-end

Ninnenne [/ltr][/size]

Un curé ne ment jamais ! (elle est trop bien celle-là)

Sur un vol vers la [size=13]France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : [/size]

" Mon pére, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique trés perfectionné pour l'anniversaire de ma mére. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien [size=13]pouvoir vous aider, Chére enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."[/size]

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivérent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon pére ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon Pére !!!......

AU SUIVANT !!!

Ninnenne

Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève : une purée de pomme de terre, maître !

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Elève : C’est du mauvais temps, maitre.

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

Ma préférée :

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le [size=13]voyage a duré longtemps.[/size]

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

Ninnenne