Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : "C'est avec ça que tu respires
LE SERMON DU DIMANCHE...
Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.
Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"
C'EST LA CRISE POUR TOUS LE MONDE...
C'est la crise pour tout le monde !
Encore de mauvaises nouvelles...
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
- A EDF les syndicats sont sous tension.
- Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
- Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
- Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
- Les faïenciers en ont ras le bol.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Les pécheurs haussent le ton.
- Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !
LES BOURSES...
C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :
" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "
La mère un peu embarrassée lui répond :
" C'est leur bourse ! "
Ha ! dit t'elle étonnée.
Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???"
LES FRUITS...
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.
Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième réponds :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.
LA NUIT DERNIÈRE...
C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Québécois dans un avion !
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'Américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans !
Le Français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux !
Comme le Québécois était resté silencieux, le Français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
Le Québécois répond:
- Une fois
Le Français, étonné et arrogant:
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
Le Québécois:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"
LE DROMADAIRE...
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...
UNE PETITE ABEILLE...
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
TOTO ET SON ÉQUERRE...
C'est Toto qui est dans son cours de mathématique. Le professeur demande à ses élèves: "Veuillez sortir vos équerres."
Le pauvre Toto se met à pleurer. Le professeur lui demande:
-Qu'est ce qu'il y a Toto?
-J'ai perdu mes équerres.
-Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures?
-Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
-Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi? Ce ne sont que des équerres.
-Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles
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LES VACANCES...
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »
- « Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. »
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ».
TOTO EN COUR...
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :
Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"
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BISCUITS POUR LE MOURANT...
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
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LES LÉGUMES...
Un radis noir et un cornichon sont en train de marcher le long de la route.
Une voiture passe et écrase le radis. On l'emmène d'urgence à l'hòpital.
Un peu plus tard, le cornichon va voir le chirurgien et lui demande :
- Est-ce qu'il va s'en tirer ?'
Le chirurgien lui repond :
- Oui... Mais, il ne faut pas se faire d'illusion; il restera un légume toute sa vie...
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UNE NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLÉPATHIE...
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune !
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LA CRISE CARDIAQUE...
Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
- "Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond:
- "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques légumes pour la soupe. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande:
- "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre:
- "Ben... J'ai ouvert une boîte de conserve
Ninnenne [/size]
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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