L'invitation de David ... Blagounette.......
Deux vieux [size=13]amis juifs, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années ... et, un beau jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :[/size]
- « Maurice ! Mon ami ... c'est bien toi ??? »
- « David ! Oh ... ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ... ça marche ? »
- « Oui, très bien. Et pour toi ??? »
- « Le magasin marche bien ... je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? »
- « ça va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma [size=13]femme Rachel. Les enfants vont bien aussi ... » Tout se passe très bien et au bout de quelques minutes ... David invite son vieil ami à diner un soir chez lui. Il explique :[/size]
- « écoute Maurice, pour venir à la maison, c'est très facile ... je suis au 17 de la rue Talman ... Quand tu arrive à la porte, tu tapes sur le digicode avec ton coude B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et ... tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant avec ton coude sur le bouton, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied ... enfin, tu appuies sur le 5 avec ton coude ... tu me suis ??? » - Oui, oui, OK, OK !
- « Bon, ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu’à appuyer sur ma sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir ... »
- « Je suis bien d’accord, mais là j’ai du mal, je ne comprends pas très bien, pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ??? »
- « ... M’enfin Maurice ... tu ne vas tout de même pas arriver les mains vides !!! »
Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre... De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne : - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec, je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron !
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain… hihihi
Police : Où habitez-vous?
Le mec : Avec mes parents.
Police : Et où habitent vos parents?
Le mec : Avec [size=13]moi.
Police : Et où habitez-vous tous?
Le mec : Ensemble.
Police : Où est votre maison?
Le mec : À côté de la maison de mes voisins.
Police : Et où est la maison de vos voisins?
Le mec : Si je vous dis, vous ne me croirez pas.
Police : Dites moi.
Le mec : À côté de ma maison.[/size]
Un gendarme fait stopper une automobiliste :
Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Un homme très grand et très beau entre dans un bar,
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, aprés quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
...Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
Et ça ?" lui demande-t-elle.
Même chose que pour REEBOK.. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage..
C'est écrit AIDS.
Ne me dites pas que vous avez le SIDA ? s'écrie-t-elle.
Non, Non ! Calmez vous !"
attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur,
surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur,
l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois...
Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
...
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30!
Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
- Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
... - Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité !!!
......MDRRRR ....Et voilà pas bien de mentir !!!..
?
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!! "
Un gars entre dans un salon de coiffure et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon plein de clients et lui dit: "Environ 2 heures. "
Le gars part.
Quelques jours plus tard, le même gars revient et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?"
Le barbier regarde autour de lui et dit: "Environ 3 heures."
Le gars part.
Une semaine plus tard, le même gars revient au salon et demande, "Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon et dit: "Environ une heure et demie."
Le gars part.
Le barbier se tourne vers son ami et lui dit, "Hey, Bob, tu peux me faire une faveur, suit-le et va voir où il va. Il n'arrête pas de demander combien de temps il doit attendre pour une coupe de cheveux, mais il ne revient jamais. "
Un peu plus tard, Bob retourne au salon en riant hystériquement.
Le barbier lui demande : "Alors, où va-t-il quand il part ?"
Bob léve les yeux, essuye les larmes de ses yeux et dit: "Ta maison!"
C'est un curé qui a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes, alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...Elle accepte mais arrivés à l'hôtel ils s'aperçoivent qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager...La bonne sœur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation de son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, elle ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnit son sexe.Le froid permettant de dissuader certaines envies...Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...La mère supérieure est choquée et lui demande : mais qu'est ce que vous faites ?Et le curé lui dit : eh ben ma sœur quand il y a de la neige il est plus prudent de mettre des chaines...Tout se perd...
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[size=18]même au lit...
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- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents ....!!!"
NB: si je vous envoie ce Message en grand format....
c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...
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Ah! Putain de vieillerie ... Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations
de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ? Le vieux répond :>
J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...
Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence !
Envoyez un flic !
Un chat est entré dans la maison !...
Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ...
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?
... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et ce s'ra vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… ... qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...
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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un
camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag !...
[size=20]L'instituteur :
[b]- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond![/b]
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon le facteur l'emmenait à la poste..
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
- Citation :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
- Citation :
Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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