Un peu d'humour!!

la crise

Avec cette crise tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants,
Chez Renault, la direction fait marche arrière et les salariés débrayent,
A EDF, les syndicats sont sous tension,
Coup de sang à l'usine TAMPAX,
Les bouchers veulent défendre leur bifteck,
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez
de se faire plumer,
Pour les couvreurs, c'est la tuile,
Les faïenciers en ont ras le bol,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les brasseurs sont sous pression,
Les cheminots menacent d'occuper les locos et veulent conserver leur
train de vie,
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour,
Les pédicures doivent travailler d'arrache pied,
Les ambulanciers ruent dans les brancards,
Les pêcheurs haussent le thon,
Les horlogers passent un mauvais quart d'heure,
Les maçons vont droit dans le mur,
Les prostituées sont dans une mauvaise passe,
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui
trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine.
Et vous, ça va ?

accrochage d'avocats

L'ACCROCHAGE DES AVOCATS...

Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture!

L'avocat désemparé s'écria :

" Ma BM ! Ma BM ! Ma BM ! "

La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture... Il ne faisait que répéter:

" Ma BM ! Ma BM ! "

La police :

" Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé ! "

L'avocat :

" Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex ! "

[size=24]Nos politiques!!!

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La Citroënde Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
          - Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
>Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > >         - 'Magouilleur ! '
> > >Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > >         - 'Escroc !'
> > > Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > >         - 'EMBRAYAGE !!'
> > >
> > >Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> > >Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

> > >Il ouvre son petit Robert et lit :- Embrayage : pédale de gauche...

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L'homme, le remède parfait

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L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus.

Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et sensations . . . diverses . . .

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu.

Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.

Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie.

Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

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la drague

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[size=32]C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.[/size]
[size=32]Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.[/size]
[size=32]Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.[/size]
[size=32]Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.[/size]
[size=32]Catherine prend un cocktail maison.[/size]
[size=32]Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".[/size]
[size=32]Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....[/size]
[size=32]Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.[/size]
[size=32]Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "[/size]
[size=32]Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.[/size]
[size=32]Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même. [/size]
[size=32]Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.[/size]
[size=32]C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.[/size]
[size=32]Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :[/size]
[size=32]" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"[/size]
[size=32]" Non, seulement quand j'ai mes règles..." [/size]

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Marius et Olive

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Marius et Olive se rencontrent sur la canebière, le 1er dit à l'autre :

- Je veux ouvrir un restaurant, j'ai ai assez de ces fast-food, de ces pizzerias ,vive la vraie cuisine marseillaise !

J'ai même trouvé un lieu et une enseigne : je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"

- Tu es fada, s'exclame Olive, ça ne marchera jamais.

- Et pourquoi pas ? Il y en a bien un qui s'appelle "Ma queue Donald".

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magic circus

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C'est un type qui est dans son lit avec son sexe dressé sous l'édredon.

Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

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blague st valentin

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Recette pour une Saint Valentin réussi !
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavé)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisso: ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

monsieur le curé

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors des sables, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus

Interdit aux mineurs

- Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

- Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il
aurait aimé voler une dernière fois".
- Le second dit: "moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais ré
pandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une
dernière fois".
- Le troisième réplique: " pour moi, je vais répandre ses cendres sur
mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..."
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Deux copains discutent sur les différentes facons de faire l'amour
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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sur un vol intercontinental

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un

vol intercontinental.

> L'ingénieur dit à la petite fille :

> -"si on parlait un peu ensemble ...il paraît que les voyages se

> passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."

> La petite fille le regarde et dit:

> -"d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"

> L'homme dit :

> -"si on parlait de physique nucléaire" .

> La petite fille lui répond :

> -"Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la

> même chose: de l'herbe

> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des

> bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

> Comment expliquez vous cela ???"

> L'ingénieur réfléchit et répond :

> -"Ma foi je ne saurais l'expliquer".

> Alors la petite fille lui dit :

> -"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous

ne maîtrisez pas un problème de merde?"

la blague du jour

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros,
tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

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Triste cire
Un homme est mort étouffé en tentant de s'épiler les poils du nez
avec de la cire liquide. Sa femme, arrivée sur les lieux, s'est
empressée de lui appuyer sur les narines pour en faire deux
bougies

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Saint VALENTIN

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami :
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes ?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau, réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures !'"
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La Saint Valentin ne profite pas qu'aux fleuristes !
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

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[size=13][size=16]Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! »[/size][/size]

[size=13][size=16]Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???[size=32][size=48]

> Vive l'égalité des sexes!!!!!![/size][/size] [/size][/size]

[size=10]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/size]

[size=16] "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez
nous laisser un message après le bip sonore:

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 [/size]

[size=16]-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -[/size]

[size=16]-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3[/size]

[size=16]-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4 [/size]

[size=16]-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5[/size]

[size=16]-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 [/size]

[size=16]-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7[/size]

[size=16]-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 [/size]

[size=16]-Si vous avez besoin de notre argent , tapez 9
------- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler. "[/size]

[size=16]------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/size]

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> Un
> homme s'évade de prison après 15 ans.
>
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et
> un fusil.
>
> Il
> trouve un jeune couple au lit.
>
> Il
> ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
>
> Il
> attache ensuite la femme au lit.
>
> Il se
> met dessus et l'embrasse dans le cou.
>
> Ensuite
> il se lève et s'en va dans la salle de bain.
>
> Le mari
> tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
> 'Écoute
> ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
>
> Cela
> doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
> t'embrassait
> dans le cou.
>
> S'il
> veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
>
> Donne-lui
> satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
> Sois
> forte chérie.
>
> Je
> t'aime'
>
> Sa
> femme lui répond :
>
> 'Il ne
> m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était
> gay,
> qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
> vaseline. Je lui ai
> dit oui, dans la salle de bain.
>
> Sois
> fort chéri... Je t'aime !'

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LE CAPITAINE BRAVADO...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

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