Un peu d'humour!!

de la poudre dans les bobettes

DE LA POUDRE DE DANS LES BOBETTES...

Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme :

- 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast' ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre.

Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir.

- 'Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel? se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant. 'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?'

Elle lui répondit avec un petit sourire :

- 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow' !!! pour faire grossir les graines !!!

0 EN GEO

Bien les parents !!!!EXCELLENT

> > > > > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
> > > >
> > > >  - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
> > > >
> > > > - J'ai eu un 0 en géo..
> > > >
> > > > - Pourquoi ?
> > > > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > > >
> > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > > >
> > > > Et le père cherche, cherche.....
> > > >
> > > > - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > > >
> > > > Et le père cherche , cherche...
> > > >
> > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > > >
> > > > Et le père cherche cherche....
> > > >
> > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler
tous les jours à vélo !!!

bravo mémé

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes
> > > >
> > > > roses qu'il sort d'un sac.
> > > >
> > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > >
> > > > Une vieille femme assise en face lui dit :
> > > >
> > > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
> > > >
> > > > Alors, il lui répond :
> > > >
> > > > - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
> > > >
> > > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> > > >
> > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
> > > >
> > > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > >
> > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
> > > >
> > > > roupillon...
> > > >
> > > > À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > >
> > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
> > > >
> > > > aiguilles.
> > > >
> > > > Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > > >
> > > > - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye
> > > >
> > > > de dormir ?!
> > > >
> > > > Alors, la petite vieille répond :
> > > >
> > > > - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
> > > >
> > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
> > > >
> > > > train !
> > > >
> > > > Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
> > > >
> > > > vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > >
> > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > >
> > > > Le mec rigole et dit:
> > > >
> > > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
> > > >
> > > > Et la petite veille lui répond :
> > > >
> > > > - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Quel est le prénom le plus utilisé enFrance :

D' après vous, quel est, chez les Jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé ?

En 2010 , sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ... Et bien NON !
Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS

Etonnant, non ?

Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale.

A chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
" c'y pas Moi, C'y Loui "

histoire d'une secrétaire très futée.

[size=32]Mon Patron![/size]

Un patron demande à sa secrétaire
> de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs.

Voici son texte !

> Mon patron est toujours en train de

> travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

> perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

> refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

> termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

> ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

> les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

> vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

> compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

> parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

> peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

> promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

> porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

> Pas mal non ?

Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
>
> « Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »

bravo ma soeur

[size=16]Deux religieuses se font suivre par un homme louche.[/size]

[size=16]Elles pressent le pas et tournent à gauche.[/size]

[size=16]L'homme les suit toujours et accélère.[/size]

[size=16]Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une.[/size]

[size=16]La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa soeur la rejoigne vite.[/size]

[size=16]Une heure passe et enfin la jeune soeur arrive.[/size]

[size=16]Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte".[/size]

[size=16] "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds".[/size]

[size=16]"Et alors ?" "Alors, j'ai relevé ma jupe".[/size]

[size=16]"Mon Dieu, et alors… ?"
Toute souriante la jeune soeur répond :[/size]

[size=16] "Alors, une soeur que relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"[/size]

POV PETIT

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :

- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...

Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.

À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.

Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...

Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...

nos vieux

[size=34][size=13]faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit. !
[/size] [/size]

[size=18]On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?[/size]

[size=18]Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! [/size]

[size=18]Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : [/size]

[size=18]- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ? [/size]

[size=18] Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance ! [/size]

[size=18]Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ... [/size]

[size=18]- Eh bien, maintenant ça y est... [/size]

[size=18]Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
- Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler! [/size]

[size=24]le petit écolier

[/size]

Le petit écolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire l
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[size]

la vérité sort de la bouche des enfants

Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
- Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des
plus beaux seins que sa dinde.

Réveil difficile

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Réveil difficile :
  Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
  et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
  Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
  lui.
Il insiste : ton petit ami ?
  - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant
l'oreille.
  - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
  Calmement et très doucement, elle lui murmure :
  - C'était moi... Avant l'opération.

[size]

DEUX PETITS VIEUX

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_ Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc
de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

_ L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable
dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais
pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence. "
_ Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à
leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte."
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout
le temps que je lui ai fait l'amour.

"Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui
ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle
a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

[size]

TOTO

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

sacrée soirée

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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.

Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon." (toutes mes excuses !)
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit : "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari et ma BMW pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes dans mon garage.
Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un,
Mais...

Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!! (toutes mes excuses !)
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

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tu tousse ou tu tousse pas

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...