Rions un peu avec un peu d'humour

qui dit mieux

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a table

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ou est il

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chiot

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elle est pas belle la vie

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heuuuuu

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l'effronté

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hi hi hi

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différence

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Quelle est la différence entre un [size=16]homme et une boite de whiskas ?
Dans la boîte de whiskas il y a du cœur et de la cervelle
[/size]

[size=24]Langage de notaire

[/size]

Subject: Langage de notaire.

Les subtilités de la langue française !
> >
> > C'est pourtant précis.....mais à croire que pour certains, ça fait peur !
> >
> > Langage de notaire.
> >
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour
> > enregistrer l'acte d'achat de sa maison, récemment acquise.
> >
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> >
> > - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
> > examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
> > pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
> >
> >On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

Tu montes ?

Un jeune garçon sort de l'école. Arrive une [size=13]voiture à sa hauteur.[/size]
À son bord, un [size=13]homme seul.[/size]
La [size=13]voiture ralentit :
- He, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- He, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada[/size]

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Le médecin-chef du service de pneumologie de l'hôpital entre en courant à la morgue et crie à l'employé :
[size=13]
[size=16]> - Maurice ![/size][/size]
[size=13][size=16]Ressortez le 4 de son tiroir ![/size][/size]
[size=13][size=16]Ce n'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre ![/size][/size]

nos chers petits !

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C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
[size=18]Les [size=18]enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de
temps en temps, m'appelle comme ça..."

Et là, la petite fille crache tout à terre et[/size]... tape fort dans le dos de
son frère :
"Mange surtout pas ça !...C'est du trou du [size=18]cul ![/size][/size]

évolution

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JE SUIS SÛRE QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

> Évolution de la conjugaison.
> Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes
> de la phrase qui suit.
> « Ils ne voulurent pas avoir d'[size=13]enfant, mais ils en eurent six.

> L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. » [/size]

peur dans l'avion

Peur dans l'avion

Voilà ce qu'il peut arriver

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
-On entend un bruit sec et plus rien !!!!!!!! Rions un peu avec un peu d'humour Download.html?IDMSG=76951&PJRANG=2&NAME=ATT000081

- Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant reviens au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
HI HI HI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La blonde et le mari infidèle

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La blonde et le mari infidèle

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

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L'amour sous hypnose

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femmeencore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....

HA HA HA

Rions un peu avec un peu d'humour 13e5a86a

La petite amie, la fiancée et l'épouse

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Monhomme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"
MDRRRRRRR

méfiez vous

Méfiez-vous des secrétaires !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

Rions un peu avec un peu d'humour 94efdf6e

Rions un peu avec un peu d'humour 94efdf6e

NOS CHERS PETITS

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
       Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est mourir comme mon grand-père. -Ah bon, réplique le maître.Et comment est-mort ton grand-père ?  -Il s'est endormi."   La dessus le maître demande alors:" Et quelle serait alors selon vous une [size=18]mort atroce ?"[/size]
        - Et la même petite [size=18]fille répond: " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."[/size]  Le maître intrigué demande alors à la petite fille:" Et comment donc sont-ils morts ?
        - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

IL ETAIT UNE FOIS

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> L'emploi du pronom indéfini...

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
   Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
>    Il y avait un important travail à faire,
      Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
>    Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
>   Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
>   Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
>   Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
>    Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
>    En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
>   Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. »

                           MORALITÉ

>   Sans vouloir le reprocher à Tout le monde
>    Il serait bon que Chacun
>   Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
>    Que Quelqu'un le fera à sa place
>    Car l'expérience montre que
>    Là où on attend Quelqu'un,
>    Généralement on ne trouve Personne !

>    CONCLUSION
>   Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

mdr

La scène se passe au cimetière....
- Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
- Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec les fleurs, et le cercueil est placé devant.
-Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
-Tout le monde est silencieux,triste mais éblouis par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire.
- Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
- " Je pense à mes obsèques. »
- «... Je suis gynécologue ! »

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

_ Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

_ Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis....sniff,sniff...

- Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile ; regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t' es un canard quoi !

- Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit canard, tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
"Dis, et toi, tu es quoi?"

- Devine ! dit le crocodile

- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et finit par répondre
:
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur
patte, pompes en cuir............

C' est toi Sarko ???"

mdr

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Ninnenne blog de partage

Ressemblance

[size=21]Un mari dit à sa [size=21]femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
> La  femme répond :
> - Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ![/size]  [/size]

ho ho

C'est une journaliste qui va [size=16]chez un homme célèbre. [/size]

Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très [size=16]belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'unefemme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.[/size]

pourquoi ?

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Pourquoi dit-on que mettre le pain à l'envers porte malheur ?

> Au Moyen Âge, le jour des exécutions publiques, le boulanger réservait un pain pour le bourreau.
> Il posait ce pain à l'envers pour être sûr de ne pas le vendre à un autre.
> Tout le monde savait que ce pain était celui du bourreau, et personne n'y touchait.

c'est tout simple

La vie est si simple...

COMMENT SEDUIRE UNE FEMME
>Faites-lui des compliments
>Entourez-la de vos bras puissants
>Embrassez-la
>Caressez-la
>Câlinez-la
>Aimez-la
>Amusez-la
>Excitez-la
>Réconfortez-la
>Protégez-la
Réchauffez-la
>Entretenez-la
>Offrez-lui des fleurs
>Emmenez-la au resto
>Ecoutez-la
>Ecoutez-la encore
>Ecoutez-la vraiment
>Prenez soin d'elle
>Restez près d'elle
>Encouragez-la
>Soyez son meilleur ami
>Allez jusqu'au bout du monde pour elle

COMMENT SEDUIRE UN HOMME
>Mettez-vous a poil.
>Apportez-lui une bière !

[size=32]C'est tout de même plus... simple ![/size]

[size=32]MDRRRRRRRRRRRRRR[/size]

Rions un peu avec un peu d'humour B6904785

c'est un américain discutant avec un russe.
l'américain commence:
-dans notre pays on a les meilleures armes.
la preuve je peux trouer une pièce d'1 dollars avec mon flingue.
il tire et troue la pièce.
-ah oué vachement impressionnant
l'americain dit
- en même temps je m'appelle bill... buffalo bill.
le russe dit ouais mais [size=16]chez nous on a 2 paires de couilles .
il lui montre et son pote est impressionné.
le russe lui dit
"j'mapelle bill...
tchernobyl " [/size]

schmilblick ......

La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins ...

séducteur

Rions un peu avec un peu d'humour 2ce6d1b4

Un portugais séducteur a un tic.

il ne peut s'empêcher de mettre les mains aux fesses des jolies filles dans le métro à Lisbonne.

En voyage a Paris, il récidive.

La femme offusquée se retourne et lui dit " vous osez"

non "moi pas josé, moi manuel! Enchanté!

[size=24]SMS

[/size]

Une femme envoi ce sms plein d'amour a son chéri .

Mon amour

Si tu es entrain de dormir , envoi moi tes reves .

Si tu es entrain de rire , envoie moi tes sourires .

Si tu es entrain de pleurer , envoi moi tes larmes .

Je t'aime ! ! !

Son chéri , recevant son sms lui répond....

je suis au water closet , je t'envoies la purée ?

petit garnement

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.
Il lui dit : Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait
! Le monsieur lui donne 10 euros en lui disant de se taire.
Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de [size=16]chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites ![/size]
Le monsieur lui donne encore 10 euros en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

Rions un peu avec un peu d'humour 8ff3645d

Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat.

Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation.

Un [size=16]papillon entre.[/size]

Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un [size=16]papillon![/size]

Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire.

Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion.

Il le montre au curé: Regardez ! Qu'est-ce que c'est?

Le curé dit simplement: Un morpion!

Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!

Rions un peu avec un peu d'humour D4e3e4fd

c'est une mammy qui va chez le même médecin depuis vingt ans mais celui ci prend sa retraite . c'est un jeune qui le remplace . la mammy va faire renouveler son ordonnance . le jeune docteur s'étrangle en constatant la présence d'une boîte de pilules . il lui demande : c'est pourquoi la pilule ?
elle répond , ça m'aide à dormir . vous vous trompez , ça n'aide pas à dormir . et bien voyez vous moi si . tous les matins j'en écrase une à ma petite fille de seize ans et depuis je dors beaucoup mieux .

LE BON SENS

Un [size=19]homme rentre de voyage d'affaire , un jour plus tôt .[/size]

Il est tard et il prend un taxi .

Près de la maison , il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa [size=19]femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .[/size]

Ce dernier accepte , contre 100¤.
> > > > >Ils entrent sans bruit , ouvrent doucement la porte de la chambre , le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa [size=19]femmeavec l'amant . Hors de lui , il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant .
> > > > >Sa femme hurle :
> > > > >- Ne tire pas ! ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante !
> > > > >C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte , notre yacht aussi , la maison au bord du lac et tous les billets  des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
> > > > >Le mari , désemparé , baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi  :
> > > > >- Tu ferais quoi à ma place ?
> > > > >- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid ![/size]

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Rions un peu avec un peu d'humour F1c714fb

Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour.
L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante: Comment vas-tu là-haut?
Est-ce que tu manges bien?
Est-ce que tu fais souvent l'amour?
L'autre répond: Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis?
Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

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