Un peu d'humour!!

ho

Promenade avec papa..
Roman;">
Roman;">J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une[size=24]bonne. Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :

- " Je me suis saoulé un jour et j'ai sodomiser une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"[/size]

hummmmm !

Deux amies qui se parlent de la St Valentin :

1 : Alors, ta soirée d'hier, bien ?

2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en tr......ois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1 : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.

Rentrés [size=16]chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ![/size]

Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1 : Alors, ta soirée de hier, bien ?

2 : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1 : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.

elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.

Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.

Cette [size=16]histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.[/size]

Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

ho la coquine

THÉRÈSE LA COQUINE...

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme.

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs !

LA FEMME ET SON VOISIN

LA FEMME ET SON VOISIN...

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux…

- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

Oups

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
[size=32]Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

*[size=32]Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de[/size] [size=32]police ?[/size]
-[size=32]Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ![/size]

*[size=32]Que signifie C.R.S ?[/size]
[size=32]Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée[/size]

*[size=32]Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?[/size]
[size=32]Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche[/size] [size=32]tous les jours

[/size][size=32]*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?[/size]
[size=32]« Mon mari me traite comme un [size=32]chien ! »[/size][/size]
[size=32]« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »[/size]
[size=32]« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

[/size]*[size=32]Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :[/size]
[size=32]« Madame encore un verre ? »[/size]
[size=32]« Non [size=32]merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »[/size][/size]
[size=32]« Ah je vois elles s'endorment ! »[/size]
[size=32]« Non elles s'ouvrent ! »

[/size]*[size=32]Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le[/size] [size=32]bar[/size][size=32]et demande au garçon une bière bien froide.[/size]
[size=32]Le barman reste là à la regarder sans bouger ;[/size]
[size=32]« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une [size=32]femme nue ?
« Oh[/size][/size] [size=32]si, souvent ! »[/size]
[size=32]« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »[/size]
[size=32]« Je voudrais simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer![/size]

.*[size=32]L'argent, c 'est comme les [size=32]femmes :[/size][/size]
[size=32]Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le[/size] [size=32]bonheur de quelqu'un d 'autre.

[/size]*[size=32]La [size=32]pensée du retraité...[/size][/size]
[size=32]Ma [size=32]femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"[/size][/size]
[size=32]Je lui réponds: "Rien."[/size]
[size=32]Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"[/size]
[size=32]Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."[/size]

[size=32]*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

[/size][size=32]*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des [size=32]femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
[/size][/size][/size]

frapper a la bonne porte

- Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un
- Parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il
- aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?-
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on
- fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir
alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

l'ivrogne

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à hurler :

- " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des
cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "
Le chauffeur, indigné
entendant ça, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la
chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- « Répète un peu pour voir ! C'est qui
les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond :
- « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!... »

au restaurant

Le patron d'un restaurant s'approche d'une famille et demande à l'un des [size=16]enfants :
- Comment as-tu trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ![/size]

[size=24]histoire de chien

[/size]

Une dame promène ses deux "saint-bernard", les gros [size=16]chiens avec un petit tonneau.
Un enfant les regarde passer admiratif...
La dame lui demande :
"Tu veux toucher mes saint-bernard ?"
Le gamin lui répond :
"Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."[/size]

[size]

nouvelle citroen

[/size]

On ne peut plus les arrêter    [size=48]!!!
_Après la DS - 3 en alu
         Après la DS - 4 en titane
[size=48]
         Après la DS - 5 en carbone
  [/size][size=48]Bientôt la "DS - K " en TÔLE ...[/size][/size]

[size]

merci miss

[/size]

la blague du dimanche avant que la miss part à port aventuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"
ptdrrrrrrrrrrr

[size]

les blondes a bicyclette

[/size]

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.

L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.

Son amie lui demande a son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

astuces

LE FBI...

Le téléphone sonne au quartier général du FBI :

- "Bonjour."

- "Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?"

- "Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?"

- "J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ..."

- "C'est noté."

Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom.

Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.

Le téléphone sonne chez Tom.

- "Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?"

- "Ouais !"

- "Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?"

- "Ouais ils l'ont fait."

- "OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler.

J'ai besoin de faire labourer mon jardin ..."

bonne après midi 1

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entre femme et fleur

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

important

1.Il est important de trouver une femme
> > qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles,
> > et qui ait un bon emploi.

> >
> > 2. Il est important de trouver une femme d'esprit,
> > ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

> >
> > 3.Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
> > en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

> >
> > 4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit,
> > qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

> >

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

on ne peut plus pisser tranquille lol

Pris d'une envie pressante, Depardieu urine dans le couloir d'un avion

L'acteur se serait soulagé devant les passagers alors que l'avion s'aprêtait à décoller, l'hôtesse lui ayant poliment indiqué que les toilettes étaient momentanément fermées pour raisons de sécurité.

"Je veux pisser, je veux pisser"aussitôt dit aussitôt fait lol

il tenait sa musette ou pas la musette (abus du litron )

-En 2005, il avait notamment assommé d'un coup de tête un paparazzi qui le mitraillait sur un marché de Florence.

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ma blague du dimanche lol
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
ptdrrrrrrrrrrrrrrr

[size=24]humour

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[size]

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir comme elle va voler!!
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrr

mauvais exemples

[/size]

[size]
[size=32]Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
[/size]

[size=32] -Tarzan vit à moitié à poil...[/size]
[size=32] -Cendrillon rentre à minuit...[/size]
[size=32] -Pinocchio passe son temps à mentir...[/size]
[size=32] -Aladin est le roi des voleurs...[/size]
[size=32] -Batman conduit à 320km/h...[/size]
[size=32] -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...[/size]
[size=32] -Blanche Neige vit avec 7 mecs...[/size]
[size=32] -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... [/size]
[size=32]-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village ...[/size]

[size=32] Ninnenne blog de partage
[/size][/size]

Le corbeau sur un arbre perché

Le corbeau sur un arbre perché

> Ne foutait rien de la journée.

> Le lapin voyant le corbeau

> L'interpella et lui dit aussitôt:

> Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir

> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

> Le corbeau lui répondit de sa branche:-Bien sûr, ami à la queue blanche,

> Dans l'herbe verte tu peux te coucher

> Et ainsi de la vie profiter.

> Blanc lapin s'assit alors par terre,

Et sous l'arbre resta à ne rien faire,Tant et si bien qu'un renard affamé,Voyant ainsi le lapin somnoler,S'approcha du rongeur en silence,Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé...

Soyons sérieux j'ai trouvé cette fable en version Pierre Perret

Maître Corbeau sur un chêne mastard
Tenait un from'ton dans le clapoir.
Maître Renard reniflant qu'au balcon
Quelque sombre zonard débouchait les flacons
Lui dit: «Salut Corbac,
c'est vous que je cherchais.
A côté du costard
que vous portez, mon cher,
La robe du soir du Paon
est une serpillière.
De plus, quand vous chantez,
il paraîtrait sans charre
Que les merles du coin
en ont tous des cauchemars.»
A ces mots le Corbeau
plus fier que sa crémière,
Ouvrit grand comme un four
son piège à ver de terre.
Et entonnant "Rigoletto"
il laissa choir son calendo.
Le Renard le lui pique et dit:
«Apprends mon gars
Que si tu ne veux point
tomber dans la panade
N'esgourde point celui
qui te passe la pommade...»

Moralité:

On doit reconnaître en tout cas
Que grâce à Monsieur La Fontaine
Très peu de chanteurs d'opéra
Chantent aujourd'hui la bouche pleine.

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