Un peu d'humour!!

AVOIR DE LA REPARTIE

Parfois on dit Répondre du tac au tac

Interview du Général Cosgrove en Australie

Une [size=19]femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet[/size]

des scoutsqui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux [size=19]enfants ![/size]

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux

armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution

... en faites-vous... ?

...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

[size=24]BAC 2015 !!!

[/size]

ON A DÉJÀ LES SUJETS DU BAC 2015

> C'est tellement le bazar au gouvernement, que l'on a déjà les sujets du BAC 2015 .

> MATHS :

> Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1

> tentative de viol.

> Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ?

>>>> Vous avez 4 h !

> PHILO :

> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.

> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es faitbaiser.

>>>> Pourquoi ?

>>>> Vous avez 3h !

> SCIENCE:

> Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la [size=18]France pour 2015.[/size]

> C' est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !

Argumentaire - discussions

>>>> Vous avez 20 minutes !

> HISTOIRE-GEOGRAPHIE

> Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.

Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !

> Pourquoi ce changement ?

> La Gaule était-elle à la place de la [size=18]France géographiquement ou les[/size] continents ont-ils bougé

> et la [size=18]France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?[/size]

> Vous avez 2 minutes !

> COMPTABILITE

> Jean et [size=18]Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par[/size] mois.

> Ils ont 2 [size=18]enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la[/size] nourriture, les frais de garde et les impôts.

> Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ;

> ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts ni rien !

> Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et [size=18]Martinene[/size] partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans

> et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercedes ML 500.

> Vous avez 5 minutes !

BATON DE VIEILLESSE

Faux frére encore [size=13]heureux il n'a pas dit "1 Kg de sel fin "[/size]

BEVUE

Faites attention à ce que vous dites

LES GENS SONT SUSCEPTIBLES !

J'ai voulu établir un contact avec ma nouvelle voisine .......

Je lui ai dit qu'elle avait trois beaux [size=19]enfants ......[/size]

Depuis, elle ne me parle plus..

BIEN BONNE

Roman; font-size: medium;">Ah ces vieux garçons ......
Les petites annonces :
Un célibataire a publié une petiteannonce dans le journal la semainepassée, pour mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase :
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son [size=19]annonce,[/size]
il a reçu plus de 1000 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"
Finalement, les gens ont bon cœur !!!

BIEN BONNES

Une [size=16]femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez-vous en faire ? » Lui demande le pharmacien « C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
-----------------------------------------------[/size]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre [size=16]femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses Tampax, elle va se les rouler !![/size]

Un peu d'humour!! Cid_c4be2994-935a-4c71-a8f5-dd899b33309b_thumb

BILAN FIN D'ANNEE SCOLAIRE !!!

BLAGOUNETTES

Une nana très laide et très méchante fait ses courses avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos [size=16]enfants... ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5.[/size]
Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ....."

******************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt ..

Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir " ..
Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! Maintenant je suis libre, alors casse toi !"

*****************************
Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te > quitterais... ahahahaaah !!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage.....!

*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de > la route : "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

*****************************
>
> Un fils a sa mère :
> Maman !
> Oui chéri ?
> Qui a acheté nos fauteuils ?
> C'est ton oncle
> Et la télé ?
> C'est mon ami de Paris
> Et le tapis ?
> Un cousin
> La voiture quand même... c'est papa ?
> Non mon chéri ; c'est mon parrain
> Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin ...

[right]

BLAGUE COURTE MAIS ASSEZ SAVOUREUSE

[justify]Une petite blagounette qui va vous confirmer ce que me disait ma pauvre Suzanne

"Ils sont bétes ces hommes " en parlant de moi bien sur !!!

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa [size=16]vie sexuelle.

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond excitée :

- OUI!!!!!!!

Le mari :

- Ah! tant mieux … j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat ![/size]

CHEZ le NOTAIRE

Un délice, cette langue !

Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente [size=16]chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.[/size]

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille [size=16]fille ![/size]

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

BLAGUES EN VRAC

1)Chez le pharmacien :> A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2)Corvée du matin :>   Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

3)Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4)Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9)Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

[/justify]
[/right]

Pourquoi les chevaux dorment-ils debout ?

Si les chevaux pouvaient murmurer à l’oreille de l’homme, ils nous diraient sûrement que c’est un peu exagéré. Les « canassons » sont comme nous, ils ont besoin de s’allonger pour roupiller profondémentau moins quelques heures par jour, sur le « plancher des vaches ». Mais les chevaux ont un sacré avantage : ils peuvent aussi dormir debout, comme le cousin zèbre, la girafe… Un vieil instinct de surviequi leur permet de se carapater beaucoup plus rapidement en cas de danger. Alors que les quatre fers en l’air, le cheval est une cible trop facile pour un prédateur, le temps d’émerger, de lever ses fesses, etc…

[size=16]http://www.beekoz.fr/nature/pourquoi-les-chevaux-dorment-ils-debout/[/size]

[size=16]

[/size]

L'argent n'a pas d'odeur.

_ L'argent ne garde pas la marque de sa provenance.

_ L'argent ne fait pas le bonheur.

_ Une plaie d'argent n'est pas mortelle.

_ Une perte d'argent n'est pas un malheur irréparable

_ L'argent est un bon serviteur mais un mauvais maître.

Collé à partir de <http://www.marocagreg.com/forum/sujet-proverbes-sur-l-argent-3032.html>

BONNES NOUVELLES

Une bonne nouvelle

La caisse d'épargne a promut l'employé 240 000 ;;;;

au poste de directeur général depuis tant d'années qu'aux guichets la clientelle lui les brisait "menues menues " ......

Juste récompense pour ce pauvre travailleur !!!

[size=16]http://drole.humours.net/animaux/animaux-5.htm[/size]

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :

- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

Le fils :

- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

-----------------------------------

Le petit gars demande à son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

-------------------------------------

L'instituteur questionne:

- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?

Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :

- Moi, Msieur!

- Intéressant! Et comment as-tu fait?

- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

----------------------------------

BREVE

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans leresto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich,

le deuxième boit son café

et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :

C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :

C'est même pas un bon conducteur non plus....

Regardez ça,

il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto [size=16]Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudred’Ajaxsur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

C'est très simple,Ajaxest la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.[/size]

[size=24]BREVES POUR SOURIRE

Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom?
- Abdallah Slimane
- Sexe?
- 14 fois par semaine!
- Non, non, non! - Homme ou femme?
- Homme, femme...y parfois chameau..

[size=16]URGENCES:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit:
- « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »
[/size]

[/size]

MEMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu ma laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que jai choisi !!!

[size=12] [size=16]Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d' appeler le maire:
-Monsieur le maire, jai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu ' il appartient de s' occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
[/size][/size]

Le génie:
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l' ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu ' il y ait la paix au Moyen Orient.Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit:
-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça! Allez,

Demande-moi autre chose !
-Bon ben, vous savez, je nai jamais rencontré la femme idéale... alors, j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison,

Faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque

que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :« Refais voir ta carte de merde !!!! »

MAIL à son épouse
Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme!
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

A l'école
La prof EST devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, Le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez Des poils sous Le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour Le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse Le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi Des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour Le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

Ninnenne blog de partage

C'EST FAIT IL A PAYE SES IMPOTS

Un gag à la Depardieu ......

CA PEUT ARRIVER !!!!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

> – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

[size=24]CA URGE

CELA T'APPRENDRA JEUNE HOMME !!!!

[/size]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière

tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde

pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains

pour tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte

et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La [size=24]femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 77 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier!"[/size]

"Et PAN dans les dents tu mets ça dans ta poche avec ton mouchoir par dessus jeune freluquet "

Finalement nous devons constater que nous pauvres hommes nous n'avons pas la méme vivacité d'esprit que " la gente féminine "

[size=24]CES AUVERGNATS !!!!

[/size]

[size]
Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.

"J'en AI marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout ;
Pourtant la bouche de remplissage EST bien cachée sous une vasque de [size=24]fleurs ! "[/size]
"Moi j' AI résolu Le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il EST raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

Pas CONS les BOUGNATS: y'en a sous Le béret !!!!

CES GOSSES DE LA CAMPAGNE !!!

Un fermier charentais s'en va [size=16]chez un de ses voisins et frappe à la porte.[/size]
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
Est-ce que ton père est là ?
Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac...
Est-ce que ta mère est là ?
Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac...
Et ton frère, lui, est-il ici ?
Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur ...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils,
ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?...
Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait
que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
> Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le bouc...
?> Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ...

CHACUN SON METIER

CHANGEMENT

CHERCHE EMPLOI !!!

Deux hommes discutent: - Eh bien, que t'arrive-t-il? - Tu te souviens quand je travaillais à Vires? Eh bien, je me suis fait virer! - Oui, et après? - Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après? - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... - OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais? - C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

bonne après midi 1

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