Un peu d'humour!!!

[size=16]https://www.youtube.com/watch?v=17xe25PM_Jo[/size]

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami...
Partout où je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les [size=16]animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.  
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres...!
- C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle.
Mais celle là, elle est ...spéciale...
 
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!![/size]

[size=16][/size]

Si tu veux de la soupe pour ce soir vas chercher des légumes au [size=16]jardin !!![/size]

Gaston s'exécute va au [size=16]jardin et voila une demie heure pas de Gaston[/size]

[size=24]Fallait pas me chercher !!!!!!!!![/size]

 

[size=16][size=18]La [size=18]femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas
du soir, à tour de rôle ! ! ![/size]

Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la [size=18]femme rentre, elle voit
son mari tout nu avec un verre d' eau à la main qui lui dit : Ce soir, le menu, c' est amour et eau fraîche ![/size]

Le jour suivant le mari rentre, et crie :Qu 'est qu' il y a au menu ce soir,chérie ?
La [size=18]femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit : Les restes d' hier soir ![/size]

IGNOBLE

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ
 
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
Soudain, il dit : 
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors : 
- Est-ce que ça vient de toi ..... ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...

Il était une fois un roi............

[/size][/size][size][size]
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
 Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
 les heures suivantes.
 Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller
 tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
 Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
 Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
 qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous
 rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
 de temps."
 Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux
 peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
 Poursuivons...... "
 Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre
 trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
 Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis
 il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan
 refuse en ces termes :
 «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
 dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il
 va pleuvoir "
 Et le roi embauche l'âne...
 C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de
 recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux
 payés.
 C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une
 école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés, dont nous pouvons
 mesurer, tous les jours, les compétences brillantes ...
[size=16][/size]

IL FAUT DE TOUT MONDE POUR FAIRE UN MONDE

IL FAUT SAVOIR RESTER CALME

[/size][/size][size][size]
Pas d'énervement comme on dit  "cool"
 
Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin
d'émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de
Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : -"Qu'est-ce ? "
Le vieil [size=16]homme : -"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire[/size]
"Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine : l'homme génial qui a
inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
 
Le vieil [size=16]homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des[/size]
douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier : -"Qu'est-ce ?"
 Le vieil [size=16]homme : -"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire[/size]
 "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine ! Ce fils de pute !
Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade
le vieil [size=16]homme que je suis de revenir en Russie".[/size]
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
 
 Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit
désempaqueter le buste.
Il lui demanda : -"Qui est-ce ?"
Le vieil [size=16]homme : -"Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce[/size]
 ?" mais "Qu'est-ce ?".
Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur".

Il pleuvait averse,.....

[/size][/size][size][size]
Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
[/size][/size]

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante : « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement. « Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

[size][size]

IMAGE BIZZARE

IMPAYABLE COLUCHE

[/size][/size]

[size=16]https://www.youtube.com/watch?v=7MWriU0KKHw[/size]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, [size=16]histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"[/size]

[size=24]JADIS ON POUVAIT ACHETER DES CLOUS A L'UNITE !!!

[/size]

[size]
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
 - Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
 - Cool. Super !
 Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
 
 "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
 
 Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop.
Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! !
 
 Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
 
 "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "
 
Un peu dur pour Dédé je compatis mais comme c'est un pote je m'appelle aussi Dédé  "il nous arrive toujours des trucs qui n'arrivent pas aux autres "
C'était avant les ordinateurs dans ce joyeux foutoir ou régnait une odeur caractéristique on trouvait de tout  du clou à la punaise à acheter à l'unité   ....


[/size]

Je crois que c'est la meilleure de ces derniéres années

 

Je crois que c'est la meilleure de il n'y à pas si longtemps  
Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne.
 
La journaliste:
Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait  une [size=16]vieconjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses?
> > Réponse de Ségolène Royal:
Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon
avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
" Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies."[/size]

J'ai du mal à comprendre

L''interview est antécédent à la nomination !!!

Aprés tout ce ne sont pas mes affaires et ça ne me regarde pas
[size=16][/size]

JE LA TROUVE DE BON ALLOI

[size=32]ETRANGE !!!!!!!!!![/size]

A force d'envoyer des e-mails, ma souris chauffe, regarde ! Et la tienne va chauffer aussi, ça sent le brûlé... Ah ! Tu ne me crois pas ?   Alors clique :[size=24][size=24]ICI                                                                                          [/size][/size]

[size]

JE ME LAISSE ALLER A MES PLUS BAS INSTINCS

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon [size=19]Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...   [/size]
 
         
[size=18]La braguette du curé[/size]

La bonne dit à son Curé : 
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
            
[size=18]Le pêché de chair[/size]

Cest la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de [size=19]bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.[/size]
      Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! 
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
    
[size=18]Les clés du Paradis[/size]
   
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! 
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
 
    
            
 La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! 
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

JE NE PEUX M'EMPECHER

Rien à dire si ce n'est "elle a vraiment un petit " popotin " troublant
Chez les hommes "la chair est faible " le monde est ainsi fait .....
 [size=16]http://safeshare.tv/w/fcFIDmjYCv


[/size]

JOUEZ AU GOLF !!!

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[size]
Une [size=16]femme commence une partie de golf.

 Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
 
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

 Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

 Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est 
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

 Oaouooh... Nnooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
 Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

 Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
 Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'
 
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...[/size]

JOUTE VERBALE

[/size]

[size]
 
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui,
 
le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! "
 
Eh bien je m'envole, lui répond l'étudiant.Le professeur est vert de rage, il décide de lui collerunzéro pour le contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
 
Alors le professeur lui pose un petit problème "tu es dans la rue et tu trouves deux sacs :  l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?"
 
Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
 
Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence! !! rétorque le professeur.
 
Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant!!!!
 
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient auprès du professeur.
 
Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!!

KADOUR

Roman;">Kadour vit ses derniers instants.  
Roman;">

[/size]

Roman;">Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.  Roman;">A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.  Roman;"> Roman;">Son fils,Mohamed est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :  Roman;"> Roman;">- Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?  Roman;"> Roman;">- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !!!!

[size]
[size=20]Nouvelle recrue à la gendarmerie.
[b]>Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. 
>- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
>- Yves, et vous ?
>Le capitaine, furieux, s'écrie :
>- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai   Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
>- Oui, mon capitaine. »
>- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
>- Montcherry.
>- Très bien, Yves, au [size=20]travail.[/size][/b][/size]

>L'instituteur :
[b]>- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> Thomas :
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.  
> L'instituteur :
> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
>Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
>
> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
>L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond![/b]
 
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
[b]>- Tu vas où ?
>- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
>- C'est cool !
>- Et toi ?
>- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
>- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
>- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.[/b]
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
 
Encore une [size=20]histoire de belle-mère...[/size]
[b]>Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
>- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour secourisme. 
>- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
>- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.[/b]
 
Dentiste
[b]>Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute. 
>- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
>- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?[/b]
 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant àl'âge de 75 ans.
[b]>Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
>- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
>L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
>- Non , non, c'est toujours pas possible.
>Alors Odette demande : 
>- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
>- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.[/b]
 
Deux hommes sont dans un bar et discutent
[b]>- Où est-ce que tu es né ?
>- A Tours...
>- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
>- Celle du Beffroi...
>- Moi aussi ! Et quel jour ?
>- Le 5 octobre 1975...
>- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
>Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
>- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
>- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.[/b]
 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
[b]>- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
>- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
>La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
>- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
>- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
>Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
>- Tiens, passe la mobylette à ton père ![/b]

[b]>[/b]C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
[b]>Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. 
>Le premier homme lui dit :
>Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
>le second lui répond :
>- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
>Il répond :
>- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près 
> des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.[/b]
 Et la  vôtre, de quoi elle a l'air ?
[b]>- Oublie la mienne, on cherche la tienne...[/b]

L'amour apres 70 ans

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l'amour et l'age (yvon)

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[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Le médecin demande au vieil homme :[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]- Vous me semblez en pleine forme.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Y a-t-il des questions[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]que vous voudriez me poser sur votre santé ?[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois,[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]j'ai souvent chaud et je suis en sueur...[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]- Hmmm, c'est intéressant.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]En attendant, faites entrer votre femme[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]pour que je l'examine elle aussi.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]La vieille entre dans le cabinet[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]- Tout est parfait, comme pour votre mari.[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]lorsqu'il faisait l'amour la première fois,[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]Alors la vieille répond : - Mais qu'il est con ![/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]C'est tout simplement parce que la première fois,[/url][/size]
[url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]c'est au mois de juin, et la deuxième,[/url][/size]
[size=19][url=http://ma-planete.com/account/submit/blaguesadd-site/Le m%C3%A9decin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sant%C3%A9 ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l%27amour avec ma femme la premi%C3%A8re fois, j%27ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l%27amour la deuxi%C3%A8me fois, j%27ai souvent froid et parfois m%C3%AAme la chair de poule. - Hmmm, c%27est int%C3%A9ressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio l%C3%A0-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l%27examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l%27attendre dans la salle d%27%C3%A0 c%C3%B4t%C3%A9. Le doc fait l%27examen, puis dit %C3%A0 la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m%27a demand%C3%A9 pourquoi il avait chaud lorsqu%27il faisait l%27amour la premi%C3%A8re fois, et froid lorsqu%27il faisait l%27amour la deuxi%C3%A8me fois... Alors la vieille r%C3%A9pond : - Mais qu%27il est con %21 C%27est tout simplement parce que la premi%C3%A8re fois, c%27est au mois de juin, et la deuxi%C3%A8me, c%27est au mois de d%C3%A9cembre %21][size=19]c'est au mois de décembre ![/url][/size][/size]




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