Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipé d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du rocker national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, Ayrault, CAHUZAC ou FABIUS" ??
Une patiente à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
******
Un représentant arrive devant une maison et voit un écriteau avec en gros caractères : ATTENTION AU CHIEN ! Il s'étonne et demande au propriétaire :
- Mais il est tout petit votre chien!... Pourquoi cet écriteau ?
- Pour pas qu'on lui marche dessus !
******
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, le Cameroun, il est où ?
- Demnde à ta mère ... C'est elle qui range !
******
Un petit garçon va trouver son père en pleurant :
- Papa ! Maman a écrasé mon tricycle en sortant la voiture du garage !
- Je t'avais bien dit de ne pas le laisser au milieu de la pelouse !
******
Un prévenu est jugé pour tentative de cambriolage.
Le juge le condamne à 2 ans de prison.
- Mais monsieur le Juge, je ne l'ai pas cambriolé puisque je n'ai rien pris !
- Parce qu'on vous a arrêté avant en flagrant délit mais vous aviez dans votre sacoche tout le matériel nécessaire pour le faire !
- Pendant que vous y êtes, monsieur le juge, condamnez-moi pour viol.
- Vous avez commis un viol ?
- Non, mais j'avais tout le matériel nécessaire sur moi ...
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !!!
******************
[size=17][size=24]Dans un bureau en Afrique du nord :
[/size]
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Mais non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....[/size]
Papa, qu'est-ce qu'il y a sur cet arbre ?
Ce sont des prunes noires.
Mais papa, elles ne sont pas noires, elles sont blanches.
Oui, elle sont blanches car elles sont vertes !
*********
Je suis très inquiet, toute la journée, je vois des points noirs.
Tu as vu l'oculiste ?
Non, pas l'oculiste, des points noirs !
*********
Accoudé au zinc, un consommateur demande au garçon :
S'il-vous-plaît, un café noir sans crème.
Oh, je suis désolé, Monsieur, je n'ai plu de crème ... Est-ce que je peux vous le servir sans lait ?
Un Anglais écoute une conversation et demande :
- Que veut dire "parloter" ?
- C'est parler un peu.
Plus tard, l'Anglais demande :
- Que veut dire "toussoter" ?
- C'est tousser un peu.
- Ah oui ! J'ai compris ! Parlotter, c'est parler un peu, toussoter, c'est tousser un peu ...
Un peu plus tard, il prend le train avec de gros bagages et on l'entend dire à un voyageur :
- Pardon ! Monsieur, ne pourriez-vous pas vous reculotter ?
********************
Assise au bord du lit, une maman berce sa petite fille en chantant. Elle chante une chanson, puis une deuxième, puis une troisième, puis une quatrième.Enfin la petite fille demande :- Dis maman, je peux dormir ou tu veux encore chanter ?Un homme appelle sa femme et lui demande :"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boite à pêche... "
Le curé et le politicien
Le curé part à la retraite ...
On fêtait, ce jour-là ( par un souper d'adieu),le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première[size=16]confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :[/size]
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : n'arriver jamais en retard !
A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? .
C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"
Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant, madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite dame. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite dame, "tout le monde ne paie pas !"
Thierry et [size=16]Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.[/size]
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'untel acte, il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne [size=16]nouvelle à Thierry.
Il lui dit :J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
[/size]
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ait accroché pour qu'elle sèche !!!
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie.
Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges envoient deux millions d'Algériens pour repeupler le pays !!!
C'est un [size=18]belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.[/size]
Un [size=18]gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.[/size]
"[size=18]Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagistem'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peusur l'autoroute. Alors, c'est ce que je fais !"[/size]
*****
C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge lui répond :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !
*****
Un belge descend dans un hôtel à Paris et loue une chambre au 5eme étage.
Pas longtemps après sa location il y eut un tremblement de terre et le bâtiment s’effondre.
Les secours arrivent et l’entendent crier…
-AU SECOURS ! AU SECOURS !
-Où êtes vous monsieur ?
Le belge répond:
-5eme étage a droite !
Les américains ont créé une machine capable de prédire l'avenir.
Pour l'inaugurer Barack Obama invite Hollande.
Obama commence, il entre les paramètres : ce qu'il a fait, la mort de Ben Laden ect... et demande l'avenir des Etats-Unis dans 50 ans après avoir tout analysé, la machine sort un papier dans lequel est écrit que le pays va rester une grande puissance mondiale et qu'il n’y aura pas de problème, etc.
Hollande stupéfait, demande à son tour d'essayer. Il entre dans les paramètres son programme et demande l'avenir de la France dans 50 ans, une feuille sort, Hollande tout excité, la prend mais il fait une drôle de tête , des grimaces, il retourne la feuille, Obama ne comprenant pas ce qu'il lui arrive lui demande :
- Qu'est-ce qui est écrit ?
- Je n'arrive pas à lire, c'est écrit en arabe !!!
A une présentation de haute couture, un couple d'un certain âge admire un adorable mannequin, portant une magnifique robe de mousseline bleu pâle.
- Elle serait bien, dit la femme, pour la soirée que nous donnons après-demain, à l'occason de mon anniversaire.
- Très bien, approuve le mari. Je vais l'inviter de ce pas !
**************
Un père trouve son fils en train de fumer.
- Pauvre de toi, si je te vois encore avec une cigarette au bec ...
- Mais papa, toi aussi ...
-Quoi moi ? Tu m'as déjà vu fumer quand j'avais ton âge ?
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le **** entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le **** de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... !
Bien sûr le mec inquiet demande: "C'est ton mari ?"
Mais non, idiot..! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste: "Ton petit ami ?"
Mais pas du tout.., dit-elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ? " fait le gars déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
"C'était moi...! Avant l'opération...!!!
Un arabe monte dans un taxi…
Une fois bien assis, il demande au chauffeur d’éteindre la radio car sa religion lui interdit d’écouter de la musique.
A l’époque du prophète, il n’y avait pas de musique, surtout pas de musique occidentale, musique des infidèles et encore moins de radios.
Le chauffeur éteint la radio, il sort, ouvre la portière.
L’arabe lui demande ce qu’il fait.
Le chauffeur répond:
A l’époque du prophète, il n’y avait pas de taxi non plus! Alors… sortez de là et attendez qu’un chameau passe.
Blague sur les hommes et leurs femmes
Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.Le premier commence et dit :- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.Le deuxième rajoute une couche en disant :- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…Histoire drôle de curés
"Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.02) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.03) Il y a 10 commandements et non pas 12.04) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".06) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".07) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".08) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.09) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...Sincèrement l'Archevêque." Juste pour rire !Á l’ecole, le prof demande :- Qu’est-ce qui est plus loin de nous, l’Amérique ou la lune ?- Naturellement l’Amérique.- Pourquoi l’Amérique ?- Ben, la nuit je vois la lune, mais pas l’Amérique ! - Cite-moi cinq animaux d’Afrique.- Oui, monsieur, 2 lions et 3 éléphants *********
Ils sont en train de dîner, Florian veut dire quelque choseà son père, mais celui-ci lui dit sévèrement :- On ne parle pas en mangeant.Après le repas il demande à son fils :-Que voulais-tu me dire, Florian ?- Oh ! c’est trop tard maintenant, tu l’as mangée la mouche…Un jour, RUQUIER au volant de sa voiture est arrêté à un feu rouge, un pieton passe et lui dit "espèce d'embrayage" !...L'autre ne comprend pas, continue de rouler et il s'arrête à un stop, un autre type le voit et lui dit "espèce d'embrayage" et ainsi de suite plusieurs fois au cours de la journée...? Arrivé chez lui comme c'est un abruti, il va consulter le dictionnaire pour connaître la signification du mot "EMBRAYAGE" ..EM, EMBRAY...Ah voilà "EMBRAYAGE" : pédale de gauche !
Trois hommes discutent en prenant un verre.- Moi, dit le premier, ma femme a une taille de guêpe.Alors, je la butine, je la butine, je la butine !- Moi, dit le deuxième, ma femme a des cuisses de grenouille. Alors je la saute, je la saute, je la saute !- Moi, dit le troisième, la mienne a un cul d'éléphant. Alors je la trompe, je la trompe, je la trompe !*******************************
Un prévenu est jugé pour tentative de cambriolage d'une joaillerie. Le juge le condamne à deux ans de prison.
- Mais monsieur le juge, proteste l'accusé, je ne l'ai pas cambriolée puisque je n'ai rien pris !
- Parce qu'on vous a arrêté en flagrant délit avant que vous ne puissiez le faire. Mais vous aviez dans votre sacoche un marteau, un pied de biche, bref tout le matériel nécessaire !
- Pendant que vous y êtes, monsieur le juge, condamnez-moi aussi pour viol.
- Vous avez commis un viol ?
- Non, mais j'avais tout le matériel nécessaire sur moi ...
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Pourquoi les fonctionnaires des ministères ne regardent jamais par la fenêtre de leur bureau le matin ?
Parce que sinon, ils n'auraient plus rien à faire l'après-midi !
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Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
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