- Dans cette prison, dit le directeur à un nouveau prisonnier, nous essayons de faire travailler le détenu dans la profession qu'il a pratiquée.
- C'est une bonne nouvelle ! dit le prisonnier.
- Et que faisiez-vous avant ? lui demande le directeur.
- J'étais portier !
*****
- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
- Il est probablement stressé, répond le psy. Il lui faudrait un peu de repos.
- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter l'herbe.
- Dans ce cas, c'est plus grave et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a fini prenier à Longchamp.
*****
Deux amis se rencontrent par hasard sur le parking du vétérinaire.
- J'amène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier, le pauvre ?
- Non, tu rigoles. Je viens pour lui faire aiguiser les dents !
*****
A la réserve animale de Thoiry, malgré les interdictions des gardiens et les observations de la maman, ce papa a ouvert la vitre de la voiture pour photographier les lions qui sont tout près. Beaucoup trop près au goût de la maman qui a très peur.
- Ne t'en fais pas, dit Dominique (6 ans), pendant que le lion mangera papa, tu auras le temps de fermer la vitre.
******
Une jeune épouse furieuse lance à son mari :
- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.
- Mais enfin, chérie, glisse timidement le mari.
- Je me suis trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.
- Une dernière question, chérie ?
- Laquelle ?
- Puis-je aller avec toi ?
*****
Un homme à l'esprit dérangé se promène sur les Champs-Elysées en criant :
- Pan ! Pan ! Pan !
- Mais, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici !
- Et alors ? répond le passant, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil !
*****
En défaisant la chaîne de sécurité qui bloquait l'ouverture de la porte, n gamin crie :
- Papa, maman, il y a un monsieur qui veut vous voir. C'est l'huissier à qui je devais faire croire que vous étiez paris pour trois mois au Guatemala.
Puis s'adressant à l'homme qui attend su le palier, l'enfant s'écrie :
- Dites-donc, qu'est-ce qu'ils sont bons, vos chocolats !
*****
- Que fais-tu, juchée sur cette chaise ? demande un homme à sa femme.
- J'ai eu terriblement peur, explique-t-elle, en voyant une souris dans la pièce.
- Et le chat ? Où est-il ?
- Il a eu encore plus peur que moi. Il est caché en haut de l'armoire.
******
******
Un vieux lord anglais échappe miraculeusement à un accident de chemin de fer.
- My Lord, lui annonce avec précaution un témoin, votre secrétaire a eu moins de chance : Il a été coupé en deux !
Alors, le lord flegmatique demande :
- Apportez-moi le morceau sur lequel se trouvent mes clés !
******
Le professeur :
- Tu ne m'avais pas promis de bien te tenir ?
L'élève :
- Ben, si, monsieur.
Le professeur :
- Et je ne t'avais pas promis de te punir si tu faisais des bêtises ?
L'élève :
- Si, monsieur ! Mais comme je n'ai pas tenu ma promesse, vous n'êtes pas obligé de tenir la vôtre.
******
Un amateur d'opéra téléphone :
- Allo ! Pourriez-vous me retenir une place pour ce soir ?
- Je regrette, monsieur, ici on ne retient pas les places d'avance.
- Comment, vous n'êtes pas l'Opéra ?
- Non, monsieur, ici, c'est la morgue...
******
Le PDG d'une multinationale assure :
- Je n'ai jamais fait une erreur de ma vie.
- Pourtant un jour, vous avez reconnu en avoir commise une.
- C'est vrai, mais, ce jour-là, je m'étais trompé.
******
- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à trainer ?
- C'est que, madame, ils ont fait une erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant : miaou, miaou !
******
- Pouvez- vous m'expliquer pourquoi vous chassez avec un permis de l'an passé ?
- Certainement ! Je cherche seulement à retrouver le lièvre que j'ai loupé l'automne dernier.
*****
Un avocat vient d'arriver au Paradis mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation mais que le délai d'attente est de 3 ans avant que son appel soit traité. Il se plaint encore plus, car trois ans, c'est très long !
Mais ses remarques ne sont pas entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours s'il consent à venir plutot en Enfer. Enthousiaste, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai. Le diable lui explique :
- C'est simple, nous avons tous les juges ici.
******
Aujourd'hui, à l'école, rédaction. Voilà l'énoncé "Décrivez brièvement les effets d'une tempête de neige".
Toto sort une feuille et s'applique pour écrire "aujourd'hui, pas d'école".
*****
- Mon Dieu ! s'écrie une visiteuse d'un salon de peinture. Comment pouvez-vous peindre des femmes aussi laides ?
- Mais... balbutie l'artiste, c'est ma soeur...
- Oh ! Excusez-moi, je suis impardonnable... J'aurais pourtant dû noter la ressemblance.
*****
Une famille avait invité des amis à diner et, au moment de passer à table, la mère invita sa petite fille, âgée de 5 ans, à rendre grâce. Celle-ci, un peu troublée, demanda à sa maman ce qu'elle devait dire.
- Dis simplement ce que je dis d'habitude.
Alors la petite fille pria :
- Seigneur, où avais-je la tête quand j'ai invité ces gens à diner.
*****
Un touriste américain en vacances en France joue à la pétanque avec des marseillais.
- Maintenant vise bien le cochonnet, lui dit un membre de son équipe.
- D'accord... mais c'est qui, le cochonnet ?
*****
Aux commandes d'un nouveau prototype, un pilote appelle la tour de contrôle :
- Je suis à quelle altitude ?
- 30 000 pieds.
- Et maintenant ?
- 50 000 pieds.
- Et maintenant ?
- 160 000 pieds.
Le pilote affolé s'écrie :
- Mon Dieu !
- Oui, mon fils, répond une vous, tout près de lui.
*****
Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure :
- Oh chéri, s'exclame sa gente dame, comme tu es bronzé.
- Mais non, répond le chevalier, c'est la rouille...
*****
- Lisa, où est ton bulletin ? demande un père.
- Je l'ai prêté à Clara pour qu'elle fasse peur à son père !
*****
Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique :
- Je suis un train, affirme l'un. D'ailleurs maintenant, j'en suis sûr.
L'autre le regarde avec de gros yeux :
- Ah bon ? Et comment ça ?
- Ben, le docteur vient de dire à l'infirmière : celui-ci déraille complétement !
*****
Avant d'engager un nouveau collaborateur, un homme politique lui demande :
- Une chose, d'abord. Dans laquelle de ces trois catégories vous rangez-vous : ceux qui contribuent à ce qu'il se passe quelque chose ; ceux qui regardent passer les choses ; ou ceux qui, après avoir bien dormi, demandent : "il s'est passé quelque chose ? "
*****
Un père à son fils :
- Des notes aussi nulles ça mérite une bonne correction !
- Tu as raison papa ! Vas-y ! Je sais où habite le professeur !
*****
La maman de Théo à l'habitude de donner comme argent de poche à son fils, une somme hebdomadaire équivalent à son âge. Le jour de ses 7 ans, il saute de joie quand sa mère lui annonce qu'il touchera désormais 7 euros par semaine.
- Super ! dit le gamin. J'ai hâte d'avoir 50 ans !
******
J'ai un chien de garde extraordinaire, dit le propriétaire d'un pavillon de banlieue. Si jamais des malfaiteurs s'introduisent dans mon jardin...
- Il se met à aboyer ?
- Ah ! Non, il n'aboie pas.
- Alors, il les mord ?
- Ça non, il ne mord pas.
- Au moins, il montre les dents.
- Pas du tout. C'est un chien très cool.
- Mais alors, en quoi est-il si extraordinaire, pour assurer la garde d'une maison ?
- Il appuie de sa patte sur un bouton d'alarme que j'ai installé, à l'intérieur de sa niche, et, dans les cinq minutes, la police arrive.
******
- Oh ! là ! là dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois dans les cartes une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous une énorme somme pour rappel d'impôts.
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
- Ne vous tracassez pas, vous ne paierez pas cette somme, quinze jours avant la date limite, vous mourrez écrasé par un autobus.
******
Un père est exaspéré de voir son fils de 17 ans lui emprunter toutes ses affaires. Un soir, le garçon s'apprête à sortir quand son père l'examine d'un air soupçonneux :
- C'est ma cravate !
- Oui, papa.
- Et cette ceinture ! Ah non ! C'en est trop ! Pourquoi tu portes ma ceinture ?
- Voyons, papa, tu ne voudrais pas que je laisse tomber notre pantalon !
*****
- C'est bizarre, dit un élève du cours élémentaire à sa petite soeur. Papa prend une semaine de repos pour Noël. Etant donné qu'il n'a pas de profs sur le dos, ni de devoirs, ni de leçons, ni de contrôles, ni de cours de gym, de quoi peut-il bien avoir à se reposer ?
*****
A Paris, sous le règne d'Henri IV, un bourgeois rentre chez lui un dimanche à midi et se met à table.
- Qu'y-a-t-il à manger ? demande-t-il à sa femme qui lui répond :
- De la poule au pot. Le bon roi Henri veut que tous ses sujets mettent la poule au pot le dimanche.
Une semaine passe et le dimanche suivant, même question et même réponse :
- Le bon roi Henri veut que tous ses sujets mettent la poule au pot le dimanche.
Et pendant des semaines, des mois, c'est la même réponse et le même repas. Un dimanche, excédé, notre homme saisit le grand couteau posé sur la table et sort, hors de lui. Et il croise un voisin, qui l'interpelle :
- Où allez-vous, Monsieur Ravaillac ?
******
Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur les genoux du Père Noël de service :
- Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement une carte de crédit avec 200 euros sur mon compte, et je me débrouillerai.
*****
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elles veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le fleuve.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le fleuve.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
*****
- Que fait Dupont, le fils du chirurgien-dentiste ?
- Il est associé avec son père.
- Ah bon, il a ouvert un cabinet ?
- Non, il est directeur d'une usine de caramels et de nougats.
******
J'ai réfléchi à ce que vous m'avez confié à propos de vos relations avec ma fille, dit une dame à son gendre. Vous constatez qu'elle ne vous aime pas et vous êtes persuadé qu'avec les années, elle vous appréciera de plus en plus.
- En effet.
- Cela m'a rappelé que, lorsqu'elle était petite, elle n'aimait pas du tout les brocolis.
- Et maintenant ?
- Elle les déteste.
*****
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- « Est-ce que ton père est là ?»
- «Non Monsieur il est parti à saint Flour
- «Est-ce que ta mère est là ?»
- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
- « Et ton frère lui, est-il ici?»
- « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
- « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»
*****
Un metteur en scène de théâtre dit à un figurant :
- Nous n'allons pas pouvoir vous garder si vous ne maîtrisez pas votre trac.
- Comment ça ? L'intonnation était parfaite...
- Le ton n'est pas la cause : c'est le texte : vous n'avez qu'une phrase à dire et c'est : "Un mot de vous, madame, et je fonds en pleurs !" et ça fait trois jours que vous déclamez sur scène : "Un mou de veau madame et ponds en fleurs !".
*****
Deux amis échangent leurs souvenirs d'enfance :
- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine, celui qui jouait si bien aux dames ?
- Il est devenu pion, dans un lycée.
*****
Un mari qui adore sa femme, fait sa prière du soir :
- Mon Dieu ! Epargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf.
*****
Une jeune fille brûle un feu rouge. Un agent de police la siffle.
- Alors, mademoiselle, on ne respecte pas le code de la route ?
- Oh ! Monsieur l'agent ! Je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer.
*****
Dans un grand magasin, à l'approche des fêtes, un employé lit les lettres au père Noël qu'ont déposées les enfants.
- Tiens, dit-il à un collègue, celle-ci est de notre père Noël attitré pour exprimer, lui aussi, son voeu. Il dit en substance, qu'il en a assez d'être aux prises, depuis vingt ans, avec d'affreux moutards qui grimpent sur ses genoux pour lui tirer la barbe et lui lancent des coups de pied. Il aimerait s'acheminer doucement vers la retraite en étant transféré au rayon lingerie pour dames.
*****
Trois Martiens bronzent tranquillement sur Mars quand ils voient atterrir un ULM avec, à bord, deux astronautes qui pédalent.
- Je savais, dit l'un deux, qu'on leur avait coupé les crédits à la NASA, mais pas à ce point-là.
*****
[size=16]
[/size]
[size=16]
[/size]
[size=16]
[/size]
[size=16]
[/size]
[size=16]
[/size]
[size=16]
[/size]
**********
Le coq de la basse-cour, toujours tiré à quatre épingles, récuré de la crête aux ergots, voit avec stupéfaction l'un de ses anciennes compagnes rentrer au poulailler en arborant une large tache brun-chocolat qui s'étale sur tout le bas de son plumage. Hérissé, indigné, il se précipite sur l'arrivante :
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Peux-tu m'expliquer une honte pareille ?
La vieille poule assise, la tête de côté, répond tristement :
- Eh bien, je n'ai plus la vue aussi bonne qu'avant. J'ai voulu couver un oeuf dans le jardin derrière, mais c'était un oeuf de Pâques...
**********
Sur l'autoroute, deux gendarmes voient subitement un véhicule accélérer devant eux. Ils le suivent et font signe au conducteur de s'arrêter. Etonnés, ils découvrent que c'est un vieux monsieur au volant.
- Vous vous rendez compte, vous étiez à 200 à l'heure, alors que la vitesse est limitée à 130 ! Vous êtes un vrai danger public ! Vous n'avez aucune excuse !
- Si, si, elle est toute simple, il y a vingt ans, ma femme est partie avec un gendarme et quand j'ai vu que votre voiture me suivait, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait.
**********
C'est un papa parisien qui promène sa petite fille sur un trottoir en la tenant par la main. A un certain moment, elle s'arrête et tord son pied pour regarder en dessous. Son papa lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, ma chérie ?
La petite fille se met à pleurer et lui dit :
- Oh, papa, j'ai marché sur un gros mot !
**********
Un enfant revient de l'école. Il est très fier de montrer son carnet de notes à son père. En effet, il vient d'obtenir un 10/10 en dictée. Mais le gamin a triché. Le père, qui lui avait promis l'achat d'une nouvelle bicyclette s'il ne faisait pas de fautes, reste méfiant.
-Je te félicite. Une promesse est une promesse, tu as bien mérité ta bicyclette. Au fait, comment écris-tu le mot ?
- Je préférerai avoir un vélo, papa !
Un couple décide de partir quelques jours dans le même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Il est décidé que le mari parte le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il décide d'envoyer un courrier électronique à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, ne veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari reçoit l'email. A la lecture de celui-ci, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : " A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Ici, ils ont des ordinateurs. J'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "
***********
M. Tremblay chante avec passion sous la douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. Ruisselant et drapé dans sa robe de chambre, il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit tout en désignant la dame :
- C'est Melle Laviolette, votre professeur de chant.
M. Tremblay, étonné lui répond :
- Mais je n'ai jamais fait venir cette personne !
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.
***********
On demande à la petite Jeanne, 6 ans :
- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui, et aussi en repartir. C'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop !
***********
Débarquant de la gare du Nord, un étranger saute dans un taxi, se fait conduire à Notre-Dame, entre dans la cathédrale, en ressort, se fait conduire à Saint-Sulpice, puis à Saint-Augustin au Sacré-Coeur et à Saint-Philippe-du-Roule. Le chauffeur de taxi voyant la somme affichée par son compteur monter vertigineusement, finit par demander à son client :
- Et sans indiscrétion, m'sieur, vous comptez les visiter toutes ?
- Non ! Pas du tout, mais des amis français m'ont invité aux Noces de Figaro, et ces idiots ont oublié de me dire dans quelle église avait lieu le mariage.
***********
La maman de Pauline, 5 ans, répond toujours aux questions que sa fille lui pose mais parfois elle doute de ses capacités à faire comprendre les choses à son enfant. Un jour, elle tente de lui expliquer les origines de l'être humain. Le soir, quand le papa rentre de son travail, la petite se précipite vers lui et lui dit :
- Dis, papa, tu savais que mamie, avant, c'était un singe ?
***********
Un couple est en train de follement s'amuser dans une soirée organisée par des amis quand le téléphone sonne. La maîtresse de maison décroche :
- C'est pour vous, dit-elle. La baby-sitter que vous vez engagée pour la soirée demande combien il est d'usage de donner comme pourboire à des sapeurs-pompiers après leur boulot terminé.
***********
Qu'est-ce que le mouton donne ? demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto.
**********
Un multimillionnaire annonce fièrement au reporter venu l'interroger :
- Jeune homme, je suis célibataire, je ne bois pas, je ne fume pas, je me nourris d'une biscotte trempée dans du lait et, demain je vais fêter mes cent ans !
- Ah oui ! Mais comment ? demande le journaliste.
**********
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley-Davidson remarqua q'un chirurgien en cardiologie très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le patron du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout à coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh, toubib, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien, toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors toubib, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et, vous, une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant, se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essaie de le faire avec le moteur qui tourne...
**********
Le directeur de ce journal de province avait demandé à ses rédacteurs de se montrer le plus bref possible.
- En deux lignes, affirmait-il, vous pouvez annoncer une nouvelle.
Effectivement, quelques jours plus tard, les lecteurs purent lire cette annonce de décès :
- En Bretagne, le fermier Grégoire a allumé une bougie pour voir s'il restait de l'essence dans le réservoir de sa voiture... Il y en avait encore.
***********
Deux agents de la circulation bavardent :
- Tiens, tu as un nouveau sifflet... Mais il ne siffle pas !
- Non, c'est un tout nouveau modèle. Tu siffles. L'automobiliste n'entend rien. Et hop ! Une contravention.
***********
Dans un hôpital, le chirurgien demande à un de ses patients :
- Quelle anesthésie préférez-vous ? La plus chère ou la moins chère ?
- je pendrais la moins chère dans ce cas !
- D'accord, dans ce cas : Fais dodo, Colas mon p'tit frère. Fais dodo, t'auras du lolo...
***********
C'est l'heure du cours de math pour Toto :
- Toto, tu as trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-tu faire ?
- De la compote monsieur !
***********
Toto dit à sa maman :
- Maman, tout le monde dit que je suis trop petit.
Sa maman lui répond :
- Mais non Toto, tu n'es pas trop petit. Remontes ton short, tu vas marcher sur les ourlets !
***********
Un chef de service d'une grande entreprise raconte, écoeuré, à un ami :
- Ah ! Mon pauvre vieux ! Tu ne sais pas ce qui m'arrive ! J'ai été renvoyé de la boîte où je travaillais depuis 15 ans, ils m'ont remplacé par un ordinateur.
Son ami tente de le consoler en lui disant qu'à son époque, de telles choses sont fréquentes.
- Bien sûr, admet l'autre. Je comprends bien qu'on n'arrête pas le progrès. Mais ce qui m'a vexé au point de me rendre malade, c'est qu'ils m'ont remplacé par ordinateur d'occasion.
***********
- Qu'est-ce que vous avez fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi, je voulais être un chameau alors que Christophe voulait absolument que je sois un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christophe a une bosse, et moi, j'en ai deux.
***********
Une femme dit à son gendre :
- Les dernières fois que vous êtes venu à la maison, vous m'avez offert des chrisanthèmes, une assurance-vie, une pierre tombale, un cercueil, un saut en parachute, un bébé crocodile, des piranhas, une mygale et une plante carnivore. C'est si gentil de votre part : jamais mon mari ne n'en a offert autant en 30 ans de mariage !
***********
Deux esquimaux devisent sur la banquise. Le premier demande à son ami :
- Alors comemnt s'est passée ta soirée ,
L'autre lui répond :
- J'ai rencontré une très jolie fille. J'ai essayé de la séduire une grande partie de la nuit, mais par moins 40, elle est restée de glace.
***********
Saint-Pierre demanda à ne nouvelle arrivante :
- Racontez-moi comment vous êtes venu jusqu'à moi.
- Oh, c'est simple ! Un grenier, une chaise, une corde et me voilà.
- Pour quelle raison ? Racontez-moi un peu votre vie sur Terre.
- Je vivais dans un très beau manoir, au milieu d'un grand parc avec des arbres centenaires, des biches, des paons... Et puis, on recevait beaucoup. Que du grand monde, avec caviar et champagne à volonté.
- Mais dites-moi, c'était un vrai paradis !
- Un paradis oui, mais pour moi, c'était beaucoup de travail et très mal payé.
***********
Cette épitaphe figure sur une tombe : "Ci-gît Mimmie, mule du 53ème régiment d'infanterie. Elle a donné des coups de pieds à trois généraux, douze colonels, vingt-quatre capitaines, trente-sept caporaux, quatre cent quinze homme de troupe et à une grenade".
*********
Juché sur les genaux du Père Noël d'un grand magasin, un gamin de cinq ans lui dit :
- au rythme où je grandis, tu peux encore profiter de ma crédulité cette année, en me faisant le coup des jouets déposés dans les souliers, mais je te préviens tout de suite que, l'année prochaine, je ne croirai plus en toi.
**********
Une grosse voiture traverse un village à 150 km/h. Une pauvre poule se trouve prise en dessous. Dans un nuage de plumes, elle se relève, hirsute. Au loin, elle aperçoit la chose qui disparaît.
- Saperlipopette ! s'exclame-t-elle, ça doit être le nouveau coq : il est fou à lier !
**********
Un gendarme aperçoit un homme dans la rivière et lui crie :
- Baignade interdite ! Vous ne savez pas lire ? C'est défendu de nager ici !
Le baigneur, gigotant comme un forcené et haletant, réussit enfin à répondre :
- Je ne nage pas ! Je me noie !
- Bon, soupire le gendarme. Alors faites vite.
**********
Du haut de sa chaire, un curé dépité fustige ses fidèles.
- ... Et puis la réalité, c'est que vous ne m'aimez pas ! Vous ne donnez rien à la quête ou presque... le pire, c'est que vous ne vous aimez pas non plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église ! Et Dieu lui-même ne veut pas de vous : personne ne meurt jamais ici !
**********
Un gamin rentre de l'école.
Sa mère lui dit :
- Je suis heureuse de voir que tu t'entends bien maintenant avec le fils du voisin. Je t'ai vu lui rendre ses billes !
- C'était pas ses billes, m'man. Je lui rendais ses dents !
**********
Un homme des cavernes demande à un autre :
- Qu'as-tu inventé aujourd'hui ?
- Le football ! Et après le ballon en granit, le mercurochrome et le sparadrap.
**********
Un éclaireur de l'armée des Etats-Unis, envoyé pour combattre les indiens, revient de mission en ayant juste la force de dire à son lieutenant :
- Nous sommes complètement cernés.
- Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer cela ?
- Regardez, j'ai une flèche dans la poitrine, une dans le bras droit, une dans le bras gauche, et une dans le dos.
**********
Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache avec un cerf. Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois. L'événement attire bien évidemment la presse.
- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation ? s'enquiert un journaliste.
- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.
**********
Julie demande gentiment un bonbon à son frère :
- Non, répond Louis, ça te ferait mal aux dents.
- Et alors ? Tu en manges bien, toi ?
- Oui, mais maman n'a pas besoin qu'on ait mal aux dents tous les deux en même temps.
**********
Une dame va faire du shopping avec sa fillette. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfant.
La petite trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !
**********
Pendant les croisades, un guerrier se perd dans les sables du désert. Il voit arriver sur lui un lion qui flaire avec appétit les interstices de son armure. Terrorisé, le croisé est sûr d'être dévoré. Mais le lion déçu secoue sa crinière puis s'éloigne en grommelant :
- Zut, j'ai encore oublié mon ouvre-boîte !
**********
Un patient se rend chez son médecin et lui dit :
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
Et le médecin, répond :
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
*****
- tu es rentré bien tard, Léon, hier soir et je craignais que tu tombes, tant je te voyais tituber.
- Oui, nous avons arrosé, copieusement mon anniversaire avec les collègues, c'est pourquoi je suis allé me coucher tout de suite après avoir embrassé notre petite Stéphanie qui dormait. Mais c'est bizarre, Germaine...
- Quoi donc ?
- Quand j'ai ouvert la porte de sa chambre, la lumière s'est allumée toute seule, et quand je l'ai refermée, elle s'est éteinte sans que je touche à l'interrupteur !
- Ce n'est pas bizarre du tout, Léon, car en réalité, tu as fait la bise à la tête de veau que j'avais mise dans le frigo.
*****
Dim 15 Sep - 8:39 par Josiane
Calendrier
Ninnenne blog de partage
