RIRES ET SOURIRES...!

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
En effet, lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.

Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais aujourd'hui, j'ai enfin lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est donc décidé,demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Elimine les graisses même les plus tenaces"

Une maman gronde son fils aîné :

- Pourquoi n'as-tu pas partagé ta pomme avec ton petit frère. Tu es vraiment égoïste !

- Mais, m'man, j'ai fait mieux que ça. Je lui ai donné tous les pépins pour qu'il les sème. Comme ça, plus tard, il aura un verger rien qu'à lui !

Victime d'un grave accieent de voiture et atteint aux membres inférieurs, un homme a dû être emputé des deux jambes. Le lendemain, quand elle vient le voir à l'heure de la visite, sa femme le trouve avec la tête couverte de pansements. Sur sa fiche médicale placée au bout de son lit, il y a écrit : fracture du crâne.

- Je ne comprends pas, dit-elle abasourdie, qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Eh bien, répond le mari, personne ne m'a prévenu. Alors ce matin, comme d'habitude, je me suis levé pour faire ma toilette...

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- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

- Pas de problème, c'est dans la poche.

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Le téléphone sonne, madame Leblanc répond rapidement :

- Allo, Germaine ? demande une voix au bout du fil.

- Vous avez dû faire une erreur, répond la dame, il n'y a pas de Germaine ici.

- Mais alors, dit la voix, après une courte hésitation, pourquoi avez-vous décroché ?

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Le jeune Lucas, six ans, va au cinéma avec sa mère. A la sortie, il lui dit :

- Maman, regarde, c'est la personne qui était devant nous lors du film.

- Comment le reconnais-tu ?

- Il a toujours le chewing-gum sur la tête que je lui avais collé au début de la séance, répond Lucas, tout fier.

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Un monsieur boit paisiblement un café lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :

- Enfin, voyons ! Tu en as déjà acheté trois ce mois-ci. Ça commence à me coûter cher !

- C'est le diable qui m'a tentée.

- Tu n'avais qu'à lui dire : arrière Satan !

- C'est ce que j'ai fait.

- Et alors ?

- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : de dos, elle vous va encore mieux.

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Un homme passablement éméché pousse la porte d'un pub en Irlande. Il y rencontre un seul client accoudé au comptoir, éméché, lui aussi, et lui propose une pinte de Guinness. Lorsque les deux hommes ont bu leur pinte de bière, le premier s'adresse au second :

- Je ne vous connais pas, d'où êtes-vous ?

- Je suis irlandais.

- Quoi ! Irlandais ? Moi aussi ! Il faut fêter ça. Puis-je vous offrir une autre Guinness ?

- Volontiers.

Ils boivent leur deuxième pinte de bière et le premier revient à la charge :

- De quelle ville d'Irlande êtes-vous ?

- De Dublin.

- Quoi ! De Dublin ? Moi aussi ! Ça s'arrose. Puis-je vous offrir une autre Guinness ?

- Volontiers.

Après leur troisième pinte de bière, nos deux compères sont étendus au pied du comptoir, ivres morts. Arrive un autre client qui, voyant ce spectacle affligeant, demande au patron du pub :

- Qu'est-il arrivé à ces deux-là ? Est-ce qu'on les connaît ?

Le patron du pub hausse les épaules, passableement blasé :

- Ce sont les frères jumeaux O'Leary, ivres comme d'habitude...

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Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète après avoir essayé une vingtaine de modèles :

- Celles-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon est juste à la taille désiré, j'y suis bien à l'aise... Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire, ensuite de la journée ?

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Un bateau de pirates ivres veut attaquer un navire marchand. Le capitaine lance ses ordres :

- A.. All.. Allu... Allumez les m.. m... mèches des ca... ca... canons !

Les pirates aussi ivres que leur capitaine répondent :

- Bi... bi... bien, capi... capi-pi... Capitaine !

- F... F... Feu !

Et les canons font :

- B... b... Bou... Boubou... BOUM !

Ce jeune homme est venu demander la main d'une jeune fille à son père. Celui-ci n'est pas du tout emballé et dit au prétendant :

- Non, jeune homme, je n'ai pas élevé ma fille durant tant d'années pour qu'elle vive toute sa vie avec un imbécile !

- C'est bien pour cela que je vous demande sa main, répond le jeune homme.

La mère de bébés jumeaux dit à son mari :

- La baby-sitter ne peut pas venir ce soir, alors que nous allons au bal costumé chez les Martin. J'ai donc commandé deux costumes de kangourous et nous mettrons chacun un bébé dans une poche...

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Un évêque qui s'apprêtait à traverser la rue se fait éclabousser, des pieds à la tête, par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une blaque d'eau boueuse.

- S'il vout plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d'utiliser des mots profanes, pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?

Un homme part ramasser des escargots. Sa femme lui demande de ne pas rentrer trop tard. Mais au retour, il s'arrête au café et ne rentre chez lui qu'à 2 heures du matin, complètement ivre. Dans l'entrée, il trévuche et laisse tomber son sac d'escargots. Sa femme sort de la chambre, furieuse. Alors le mari se penche vers les escargots :

- Dépêchez-vous ! Vous avez assez trainé comme ça !

Un plongeur australien vient de se faire emporter la jambe par un requin. Au moment où on lui porte secours, on s'aperçoit que le type est écroulé de rire.

- Qu'est-ce qui nous vaut cette hilarité ? lui demande-t-on.

- Je pense aux douleurs d'estomac du requin, dit-il. Non seulement c'était ma jambe artificielle, mais je venais d'y accrocher le filet contenant ma récolte d'oursins !

- Quelle belle fourrure ! s'écrie une dame en examinant le manteau d'une de ses voisines. Combien a-t-elle coûté ?

- Un baiser.

- Que vous avez donné à votre mari ?

- Non, qu'il a donné à la baby-sitter.

Une femme à son mari :

- Que se passe-t-il, chéri ? Je te sens énervé ce soir !

- Je suis en colère ! Tout à l'heure, je parlais à Rouboulet des nombreuses qualités comme l'audace, l'intelligence ou la force physique qui m'ont permis d'être ce que je suis aujourd'hui et tu sais ce qu'il m'a répondu ? Il m'a dit : "Eh bien moi, je n'ai qu'une qualité : la modestie mais elle me convient parfaitement ! ". Tu te rends compte de la prétention de ce type ?

Deux amis qui sont restés brouillés pendant des années se retrouvent un beau jour, invités au même réveillon de la St Sylvestre. Ils décident de se réconcilier. Ils se serrent la main et se présentent leurs bons voeux :

- Je te souhaite exactement tout ce que tu me souhaites !

- Et voilà ! Ça y est ! Tu recommences !

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- Bizarre que votre mari assis sur le dos de cette chèvre qu'il tient par les cornes, pédale dans le vide. Il n'a donc pas de vélo ?

- Si, mais il a oublié de mettre ses lunettes.

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Le rideau vient de tomber sur la scène du Capitole et, épuisé, le célèbre ténor s'est retiré dans sa loge pour récupérer et se démaquiller. Survient le directeur affolé :

- Excusez-moi, mon cher ami, mais vos admiratrices vous réclament !

- Je vois, répond le ténor blasé, c'est tous les soirs la même chose...

- La rançon du succès ! ajoute le directeur flatteur.

- Eh oui ! Eh oui ! Enfin, puisqu'il le faut, faites les entrer deux par deux, consent le ténor dans sa très grande bonté.

- Mais c'est impossible !

- Pourquoi, elles sont trop nombreuses ?

- Non, elles sont... une !

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C'est un "bleu" à qui on a confié un fusil en lui disant :

- Tu es garde ici, si quelqu'un arrive, tu cries : "Qui vive ?", si personne ne répond, tu dis : "Halte-là !" et si l'arrivant n'obtempère pas, tu tires.

Une heure plus tard, le "bleu" entend quelqu'un qui s'approche. Conformément à la consigne, il crie "Qui vive ?" puis "Halte-là ou je tire !" et il entend alors une voix qui hurle :

- Espèce d'idiot, ne tire pas, je t'apporte des cartouches.

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Depuis plusieurs années, un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette. Et puis un jour, il ne vient plus chez le psy. Quelques semaines plus tard, celui-ci rencontre son patient.

- Vous avez l'air en pleine forme ! dit-il.

- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance.

- En une seule séance ? s'écrie le psychiatre. Comment a-t-il fait ?

- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit.

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Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Leurs autos sont inutilisables. La conductrice dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez l'état de nos voitures et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme répond :

- Vous avez sans doute raison, cela doit être un signe.

La femme continue :

- Regardez un autre signe : mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être intacts.

Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en prend une bonne rasade et la tend à la jeune femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.

- Vous n'en prenez pas ? lui demande-t-il.

- Non, je crois que je vais attendre la police.

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C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention : "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

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Une dame arrive au concert pendant que l'orchestre joue "La Symphonie pastorale". Confuse, elle demande à voix basse à son voisin :

- Quel est ce morceau ?

- C'est la sixième symphonie de Beethoven, mumure celui-ci.

- La sixième, s'étonne la dame, je ne me savais pas si en retard...

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- Je vis une fusion totale avec mon frère jumeau, raconte un homme. S'il s'enrhume, j'éternue. Si je cours trop vite, il a un point de côté. S'il boit trop, j'ai la gueule de bois. Dernièrement, j'ai rencontré la femme de ma vie.

- Et alors ?

- C'est lui qui l'a épousée.

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinée aux femmes :

1 - Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2 - Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente pas.

4 - Il est important de trouver un homme qui aime faire des câlins.

5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu ?

- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

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La maîtresse vient de lire la rédaction de Thibault.

- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Thibault ?

- Parce qu'elle suit souvent son cours sans quitter son lit !

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Une femme dit, en riant à son mari :

- Où vas-tu, avec tes salades et ton échelle double ? Dans le jardin repiquer des laitues ?

- Non, au zoo, apporter quelques gâterie à la girafe.

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Un dromadaire voit passer un de ses confrères tellement chargé qu'il manque à chaque pas de s'écrouler. Il lui dit :

- Eh bien ! Ton patron veut ta mort ! Pour qui bosses-tu ?

- Pour le sale type qui est là derrière : c'est un vrai chameau !

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c'est parce qu'il m'a menti que notre union s'est brisée.

- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?

- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était rentré à l'improviste, un mardi, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyage d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surprise avec notre voisin de palier !

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Un couple se dispute :

- Si tu en as assez, dit le mari, explique-moi pourquoi tu reste avec moi ? Hein !

Et sa femme de lui répondre :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- Dix.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ? Et comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard, et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

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Un jour au bureau, j' ai vu la femme de service porter du pain aux toilettes.
Je lui ai demandé ce qu'elle comptait faire et elle m' a répondu :

C'est pour donner à manger à " Canard WC "

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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )

- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...

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[size=32]j'adore prendre soin de mon chéri, et après qu'il ait passé une dure journée au boulot. Je lui demande de m'envoyer un sms quand il quitte comme ça je peux faire couler l'eau chaude, faire apparaître la mousse et les bulles, et je planifie tout correctement, pour qu'au moment où il passe la porte, il puisse commencer la vaisselle !!!!! mdrrrrrrrrr..[/size]

[size=32]Allez les filles vengez vous elle est pour vous celle là[/size]

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TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes,

le faire debout fortifie la colonne ;

sur le ventreaméliore la circulation du sang ;

sur le dosest plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupepeut être amusant ;

dans la toilettec'est très digestif ;

le faire fréquemmentdéveloppe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la tableou sur le bureau,

avant de mangerou après le souper,

dans le litou le hamac,

à poilou habillés,

sur le gazonou le tapis,

avec fond musicalou en silence,

dans des drapsou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d’enrichissement.

Peu importel'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir!

IL EST BON DE LIRE ...

ET DE LAISSER VAGABONDER L'IMAGINATION

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A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, Jean reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances". Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.

- Il n'y a pas de problème, lui répond l'épicier. L'erreur est humaine...

- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...

- Qu'u a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.

- Alors le fleuriste lit le texte au téléphone : "Félicitations pour votre nouvel emplacement".

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Le directeur d'une entreprise de sondages dit à l'un de ses collaborateurs :

- Que vous soyez né en Normandie, d'une longue lignée de normands, c'est tout à votre honneur. Malgré cela, quand vous interrogez les personnes retenues dans notre échantillonnage représentatif de la population française, vous devez leur donner le choix entre trois réponses : "oui", "non", et "je ne sais pas", mais, en aucun cas, vous n'êtes autorisé à leur proposer une quatrième : "p't être ben que oui, p't être ben que non".

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Le présentateur d'une émission de télévision destinée à enseigner des trucs aux spectateurs annonce :

- Hier, nous vous avons appris comment, en regardant de près un homard vivant dans les yeux, vous pouviez deviner son âge. Aujourd'hui, à la demande de nombreuses personnes qui ont tenté l'expérience, nous allons tout vous dire sur l'art d'entourer d'un coquet pansement un nez blessé.

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C'est dans une petite ville des Etat-Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout. Un adolescent de 14 ans va au comptoir et dit :

- Je voudrais un révolver avec 5 boîtes de munitions et aussi 2 paquets de cigarettes.

Le tenancier du drugstore se penche vers lui et pointe un doigt menaçant :

- Il sait que tu fumes, ton papa ?

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- J'ai remarqué que votre femme était en noir depuis quelque temps. Aurait-elle perdu quelqu'un de sa famille ?

- Non, mais elle est fachée contre moi, alors elle a repris le deuil de son premier mari.

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Marius a acheté une nouvelle voiture qui ne consomme que 3 litres de carburant aux 100 km. Olive, lui, a fait plus fort.

- Tu vois, Marius, moi, j'ai doté ma vieille voiture d'un nouveau carburateur qui me fait économiser 50 % de carburant. Ma nouvelle transmission m'en fait économiser 30 % et mes nouvelles bougies encore 30 % ...

- Oh ! 50 + 30 + 30 ça fait 110 %, ton réservoir va déborder, peuchère !

- C'est pour cela que j'ai toujours dans mon coffre un ou deux jerricans vides ! C'est pour récupérer les trop-pleins !

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Un gamin de 10 ans se hisse devant un guichet de la caisse d'épargne. Comme il est très petit, il est obligé de se soulever à la force des bras pour arriver à la hauteur du guichetier qui s'émeut :

- Oui, mon petit, que puis-je pour toi ?

- C'est pour ouvrir un compte, m'sieur !

- Mais tu es beaucoup trop petit pour ouvrir un compte ici, mon garçon ! Reviens me voir dans 10 ans, lui répond attendri l'homme aux lunettes cerclées.

- Bien, dit le gamin, pas décontenancé. Au moment de sortir de la banque, il se retourne et demande de loin :

- Le matin ou l'après midi ?

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Dans une brasserie munichoise, un français en vacances rassemble tout ce qu'il connaît d'allemand pour dire au serveur en culotte tyrolienne, en lui montrant la carte :

- Servez-moi ça.

- Monsieur, répond le serveur, dans un français parfait, l'orchestre est en train de le jouer en ce moment.

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Une femme qui vient de désespérer son mari en rédigeant 150 cartes de voeux lui demande :

- Chéri, tu connais le prénom du canari de nos amis, les Blomet ? Je voudrais lui envoyer une carte pour lui souhaiter une bonne année et surtout afin de mettre une touche d'humour, ajouter que nous espérons qu'il n'attrapera pas la jaunisse.

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- Je voudrais un gros moka, dit une cliente à la jeune vendeuse d'une pâtisserie. Et vous m'inscrivez dessus, avec la crème chantilly, les mots : "Bon anniversaire".

- Certainement, répond la vendeuse.

Elle montre un gâteau, puis saisit la seringue à la crème et commence à écrire :

- Bonne Anni...

- Non ! dit la client : Bon... Bon.

- Ah ! s'écrit la vendeuse, c'est pour un garçon !

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Depuis trois bonnes heures, un pêcheur trempe sa ligne sans rien prendre. Depuis trois bonnes heures, un badaud le contemple. Une heure passe encore et, agacé, le pêcheur se retourne et demande :

- Puisque ça vous intéresse, pourquoi ne pêchez-vous pas ?

- Oh ! répond l'autre, je n'aurais jamais la patience !

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Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !> Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt ! > Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains... Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle : "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur... À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2... À 60ans, je le pliais en 3... Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler ! C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure ! Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister." - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !" - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Un écolier étonné demande à un copain :

- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?

- Facile ! Je branche le magnétophone dès que mon père commence à bricoler.

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Un loup consulte un vétérinaire :

- J'ai mal à l'estomac, quelque chose ne passe pas.

- Tu as mangé un chaperon rouge ?

- Non, vert, trop vert !

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Un instituteur soucieux d'obliger ses élèves à réflèchir avant de parler, leur demande de compter jusqu'à vingt avant de dire quelque chose d'important et jusqu'à cent pour un cas exeptionnel. Le lendemain, alors qu'il se chauffe le dos au feu, l'instituteur voit les lèvres de ses élèves remuer fébrilement puis d'un seul coup, toute la chasse se met à hurler :

- 97, 98, 99, 100 ! Monsieur, votre veste brûle...

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Dans un grand magasin, un homme essaie un pyjama.

- Bon, on va voir s'il te va bien, dit sa femme. Ronfle maintenant...

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Dans une série télévisée, l'héroïne menace sont petit ami d'un révolver.

- Je ne comprends pas, lui dit-elle. Ta vie est en jeu et tu éclates de rire.

- Voyons, réfléchis, un peu. Si tu connaissais les règles du genre, tu saurais que jamais, dans ce type de série, une action dramatique ne s'achève un vendredi. por tenir les spectateurs en haleine, il va falloir que tu restes ainsi, le bras tendu, à me braquer jusqu'au lundi. Bon courage !

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La vie maritale est très fustrante : la première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent !

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Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un malade s'approche d'un autre :

- Qu'est-ce que tu fabriques avec cette casserole ? lui demande-t-il.

- Ce n'est pas une casserole, c'est une passoire, répond-il. Tel que tu me vois, je suis en train de passer le temps et c'est très long.

- Eh bien ! Tu n'eas qu'à agrandir les trous.

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Un avocat lit les dernières volontés d'un homme riche aux personnes mentionnées dans son testament :

- Toi, Rose, mon épouse affectueuse, qui m'a soutenu dans toutes les situations, je te laisse la maison et deux millions.

L'avocat continue :

- A ma fille Jessica, qui s'est occupée de moi pendant ma maladie, je laisse le yacht, les affaires et un milion.

L'avocat conclut :

- Et à mon cousin Dan, qui me détestait et pensait que je ne le mentionnerais jamais dans mon testament, hé bien, tu as tort ! Hé ! Salut Da ! Voilà c'est fait.

***********

En classe, la maîtresse demande à Manon :

- Quelle est la femelle du taureau ?

Alors qu'elle hésite à répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo.

Alors elle dit :

- La vache !

- Très bien, dit la maîtresse et la femelle du hibou ?

A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras et Manon s'écrie :

- Oh, chouette !

***********

La maîtresse demande à sa classe :

- Qui peut m'expliquer ce qu'est un synonyme ?

le petit Rémi répond :

- Moi, m'dame ! C'est un mot qu'on utilise quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit !

**********

Après deux heures d''essais de chaussures par la même cliente indécise, la vendeuse commence à s'impatienter :

- Dans la boutique d'en face, vous devriez trouver mieux qu'ici, ce qui vous convient.

- Certainement pas ! D'ailleurs ce sont eux qui m'ont dit : "Allez en face, ils seront ravis de pouvoir vous satisfaire".

**********

Le jour de la parade, le préfet de police passe en revue les brigades canines exclusivement composées de splendides bergers allemands. Parmi eux se trouve pourtant un misérable petit chien.

- Je suppose que cette chose-là ne fait pas partie de la brigade ? dit-il avec mépris.

- Détrompez-vous, lui répond un capitaine, il travaille pour les services secrets.

**********

- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.

- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ? questionne le père.

- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

*********

- Monsieur le commissaire, c'est un voisin de palier qui me mène une vie impossible. Il me traite d'imbécile et me met au défi de trouver un individu plus bête que moi. Alors, je suis venu vous trouver...

*********

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Complètement sourd depuis plusieurs années, il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

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Un jeune flamant est ravi.

- Manifestement, dit-il, je ne déplais pas à la petite femelle qui m'avait tapé dans l'oeil. Je l'ai bien observée, hier, après lui avoir avoué que je l'aimais et elle était toute rose d'émotion.

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Dans un château d'Ecosse, un fantôme raconte à l'un des ses congénères :

- Cette nuit, j'ai failli participer à une de ces orgie ! J'avais fait la connaissance d'une demi-douzaine d'ectoplasmes sexy, mais alors sexy ! Une femme fantôme en chemise de nuit bleue ciel, une autre en combinaison à frou-frou, une troisième en petite tenue...

- Et alors ?

- Au bout d'un quart d'heure, je me suis rendu compte que je faisais du plat à la lessive que la châtelaine avait mise à sécher la veille au soir.

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Le responsable d'une grande centrale syndicale raconte :

- Je n'arrivais pas à m'endormir, hier soir. Alors je me suis mis à compter des moutons. Jusqu'à trois du matin, j'en ai vu sauter par desssus la barrière.

- Et à trois heures, vous vous êtes enfin endormi ?

- Non, j'ai continué à compter les moutons. Mais ceux-là ne sautaient plus. Ils défilaient en portant des pancartes pour protester parce qu'ils faisaient des heures supplémentaires !

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- Regarde, Laurence, j'ai une montre formidable ! Elle donne le nord et prend la tension. Tu appuies ici, elle te donne ton poids exact. Tu tournes dans ce sens, et tu as la radio F.M., tu tires le bracelet, elle enregistre. C'est pas beau ça ?

- Mais elle ne donne pas l'heure ta montre !

- Euh, non ça, c'est en option.

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En Afrique, un explorateur avait tendance à boire un peu trop. A chaque fois qu'il avait bu, il était persuadé d'avoir des hallucinations, il voyait non pas des éléphants roses mais un crocodile entrer dans le bar. Un jour, un crocodile entra dans le bar :

- Vous êtes en avance, lui dit le barman, votre ami l'explorateur n'est pas encore là !

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Madame escargot interroge son mari :

- Où irons-nous en vacances cette année ?

- Où tu voudras, sauf en Bourgogne !

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A la nuit tombante, un pêcheur rentre chez lui en rasant les murs. Manque de chance, il rencontre son voisin :

- Alors, on revient de la pêche ? Et bredouille, comme d'habitude !

- Pire que ça : en m'arrêtant au tabac pour prendre des cigarettes, je me suis fait voler les deux truites que j'avais achetées chez le poissonnier !

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La petite Elodie est en train de lire le journal et elle s'intéresse à peu près à tout, surtout depuis qu'elle sait lire. Soudain, elle tombe en arrêt devant une annonce en grosses lettres et s'écrie :

- Dis, maman, tu as vu ? On annonce une grande fête ! Et il y a écrit : Enfants : Prix réduits.

- Et alors ? demande la maman.

- Et bien, je pense que ce serait le moment de m'acheter un petit frère.

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- Je voudrais, dit un homme à un tailleur, que vous me confectionnez un smoking que je porterai avec une chemise blanche à plastron.

- Vous êtes peut-être engagé comme extra pour servir le champagne aux invités d'un cocktail ?

- Non. Je vais en vacances en Antarctique où j'aimerais passer inaperçu sur la banquise, pour photographier les manchots.

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Dans un petit village sur les hauts plateaux de Colombie, une jeune institutrice fait un cours d'histoire de France :

- Savez-vous qui était Jeanne d'Arc ?

- Oui, mademoiselle, répond une petite fille, Jeanne d'Arc, c'était 45 kg d'héroïne pure...

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Un fou se tape la tête contre un mur.

Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

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Des amis viennent prendre le thé chez les parents de Léa. Les enfants jouent entre eux. Au bout d'un moment, Léa va vers l'amie de sa maman et lui demande de lui montrer sa langue.

- Mais pourquoi veux-tu que je te montre ma langue ?

Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c'est fait.

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Dans une ferme des Cévennes, un vieux cheval se meurt après des années de labeur. Marcel le fermier, tristement, déclare à sa femme qu'il va falloir se séparer de son fidèle compagnon de travail et l'amener malheureusement à l'abattoir.

- Ah non pas ça, pense le cochon qui a tout entendu et sans plus tarder, va retrouver son ami le cheval étendu sur sa litière.

- Je t'en prie, Pompon : relève-toi ! Vite ! Ne te laisse pas mourir, redresse-toi, montre à Marcel qu'il peut encore compter sur toi ! Sinon il te vendra au boucher !

Le lendemain, le fermier, voyant son cheval debout sur ses quatre pattes, est fou de joie et crie au miracle. Alors... pour fêter l'évènement, on a tué le cochon !

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Un grand-père raconte à son petit-fils :

- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par vingt crocodiles. Je les ai tous abattus !

- Mais papy, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière et il n'y avait que dix crocodiles !

- Euh... oui, mais tu étais trop jeune pour connaître toute la vérité.

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