marileine
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 | Sujet: Re: Un peu d'humour!!!  Sam 2 Juil - 13:01 | |
| DANS UN BAR... Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son [size=18]anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...[/size]  GÂTEAU D'ANNIVERSAIREC'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui fête son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut mettre un nom sur le gâteau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle!!!!UN CADEAU PLUTÔT SURPRENANT! Pour célébrer leur dixième [size=18]anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."[/size] SECRET DE LONGÉVITÉ Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème [size=18]anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.[/size] L'INGÉNIEUR ET LE DOCTEUR! Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
“Un remède à votre problème médical garanti pour $500.
On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son [size=16]argent perdu.
Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“Holà ! minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
Docteur:
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”
Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $[/size]
SEULEMENT AU CANADA, PIS RIEN QU'AU QUÉBEC!Seulement au Canada pis yien qu'au Québec 1.Seulement au Canada ... Il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.2. Seulement au Canada ... Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.3. Seulement au Canada ... Les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au [size=16]fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.[/size] 4. Seulement au Canada ... Que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diète.5. Seulement au Canada ... Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.6. Seulement au Canada ... Que les gens laissent leur [size=16]voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.[/size] 7. Seulement au Canada ... Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.8. Seulement au Canada ... Que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.9. Seulement au Canada ... Nous avons des distributeurs automatiques 'service au volant' avec des inscriptions en Braille. Et vous n’êtes-vous jamais demandé : Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?Pourquoi le mot 'abréviation' est si long ?Pourquoi le [size=16]travail des docteurs est appelé ‘pratique’ ?[/size] Pourquoi est-ce que pour Arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la teste ?Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier ?Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?Si 'con' est l'opposé de 'pro', est-ce que congrès est l'opposé de progrès ?Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le ‘terminal’ ?Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire [size=16]sourire.[/size] En d'autres mots, envoyez-le à tout le monde ! On a tous besoin de [size=16]sourire tous les jours.[/size] Yien qu’au Québec N’excusez pas le langage très Québécois!LeQuébécoisne te trompe pas:Y t’fourre ben raideLeQuébécoisne manque pas ses cours:Y foxeLeQuébécoisn'est pas menteur:C't'un esti dcrosseur pis un mangeu d’mardeLeQuébécoisn'est pas un expert:C't'une tite bolleLeQuébécoisn'est pas con:C't'un criss d’épaisLeQuébécoisn'est pas fatigué:yé vedgeLeQuébécoisne s'en fout pas :Y s'en colisssssseLeQuébécoisne blasphème pas:Y saque en estiLeQuébécoisne s'assoit pas:Y s’tire une bûcheLeQuébécoisne s'enivre pas:Y prend une ostie brosseLeQuébécoisne s'étend pas:Y s'écrase pis Y s’éffouèrreLeQuébécoisne se sert pas d'un ordinateur:Y gosse dessusLeQuébécoisn'embrasse pas:Y frenchLeQuébécoisne complimente pas son patron:Y yi liche le culLeQuébécoisne dérange pas:Y fa chierLeQuébécoisne te dit pas non:Y t'envoye chierLeQuébécoisne se goinfre pas :Y mange en sacramenLeQuébécoisne se fâche pas:Y smet en crissssLeQuébécoisne te bat pas:Y t'en calissss uneLeQuébécoisn'a pas de diarrhée:ya l’fluLeQuébécoisne manque pas son coup:Y spette la yeuleLeQuébécoisne congédie pas:Y l’crisssss deworsLeQuébécoisn'a pas oublié son déodorant:y sentl’swing pis Y sentl’sacramenLeQuébécoisn'appelle pas:Y callLeQuébécoisne descend pas de l'auto:Y débarque du charLeQuébécoisne vérifie pas:Y tcheckeLeQuébécoisne débraie pas:Y pese sa clutcheLeQuébécoisne freine pas:Y colisse les brake ds l’tapisLeQuébécoisn'a pas d'essuie-glaces,mais des wipersLeQuébécoisn'a pas la gueule de bois:C't'un lendemain dveilleLeQuébécoisne déteste rien:Y haït çaLeQuébécoisne te touche pas :Y tripoteLeQuébécoisne dit pas il pleut dehors :Y mouille a ciau deworsLeQuébécoisne dit pas va t’en d’ici : Y dit décoliss d’iciteLeQuébécoisne dit pas, meurt méchant :Y dit Crève mon criss de chien saleLeQuébécoisne dit pas, personnes démunit de capacité restreinte à l’emploi :Y dit criss de gang de BSLeQuébécoisne dit pas, tu es un hypocrite et un menteur :Y dit criss de trou d’cul pis mangeu d’marde HÉ qu'on est fier d'être Québécois!!! Si tu n'envoie pas cette chaine a au moins 1 personne c'est que tu n’es pas un vrai Québécois et tu ne mérite pas d'avoir reçu cette chaine!!! [size=11]Faque si té un Anglais oublie donc ce petit email… Tu comprendras rien de toute façon…[size=1]hui.
[/size][/size] Tags : moi homme femme heureux animauxanniversaire amoureux gif gifs Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."HISTOIRES COURTES MAIS BONNES...Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
-la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!
Pourquoi les Newfies chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont vos lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
sauver vous-même...!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!
Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
AINSI VA LA VIE...!FAUSSE ALARME!!!Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le [size=18]film, je vous conseille de vous détendre et relaxer! Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
[/size] On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!![size=24]MAUSUSSS D'ARTHRITE![/size] [size=24]Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de
boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre.
La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de
traces de [size=18]rouge à lèvre et une demie bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé.
Il ouvre son journal et commence à lire.
Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande : « Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite? »
L'abbé réplique : « Ça, mon fils, c'est causé par une vie
généralement dissolue, l'égoïsme, les femmes de petite vertu, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains, et reniflant bruyamment « le manque d'hygiène personnelle."
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne : « Ben là j'ai mon voyage. Je comprends plus rien. » Et il se replonge dans son journal.
Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de
dire, pousse l'homme du coude et s'excuse : « Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite? »
L'ivrogne répond : « Moi? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape[/size] en souffre  [/size] Ecrire un commentaire 2 commentaires J'aime6
[size=24]SECRET DE LONGÉVITÉPublié le 12/06/2016 à 21:47 par monoasis[/size] Tags : vie heureux air anniversaire blog Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction. [size] L'INGÉNIEUR ET LE DOCTEUR!Publié le 12/06/2016 à 21:40 par monoasis[/size] Tags : blog centerblog argent background Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
“Un remède à votre problème médical garanti pour $500.
On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“Holà ! minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
Docteur:
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”
Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $
 [size] LE SEXE ET LES CALORIESPublié le 12/06/2016 à 21:22 par monoasis[/size] Tags : femme chien Depuis bien des années on entend dire que le sexe est un bon exercise, mais jusqu'à tout récemment personne n'avait fait d'étude scientifique sur les calories dépensées au niveau des différentes activités sexuelles. Maintenant, après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter les résultats. ENLEVER SES VÊTEMENTS: Avec son consentement 12 Calories Sans son consentement 187 Calories DÉTACHER SON SOUTIEN-GORGE: Avec les deux mains 8 Calories Avec une main 12 Calories Avec les dents 85 Calories METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM): Avec une érection 6 Calories Sans érection 315 Calories PRÉLIMINAIRES: Essayer de trouver le clitoris 8 Calories Essayer de trouver le point G 92 Calories POSITIONS: Missionnaire 12 Calories 69 couchés 78 Calories 69 debout 112 Calories Brouette 216 Calories Style du chien 326 Calories Chandelier italien 912 Calories OBTENIR L'ORGASME: Vrai 112 Calories Faux 315 Calories APRÈS L'ORGASME: Rester au lit en se serrant 18 Calories Se lever immédiatement 36 Calories Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement816Calories OBTENIR UNE 2e ÉRECTION: Si vous êtes âgé de: 20-29 ans 36 Calories 30-39 ans 80 Calories 40-49 ans 124 Calories 50-59 ans 972 Calories 60-69 ans 2916 Calories 70 ans et plus Toujours en attente des résultats S'HABILLER APRÈS: Calmement 32 Calories À la course 98 Calories Avec son père qui frappe à la porte 1218 Calories AVEC VOTRE FEMME QUI FRAPPE À LA PORTE 9815 Calories
[size] AMIS...Publié le 12/06/2016 à 21:12 par monoasis[/size] Tags : google centerblog [size=32][size=32]C'est difficile de trouver un ami qui est :[/size][/size] [size=36][size=48]
96% Talentueux[/size][/size][size=36][size=48]97% Amusant[/size][/size] [size=36][size=48]98% Aimant[/size][/size] [size=36][size=48]99% Intelligent[/size][/size] [size=36][size=48]Et[/size][/size] [size=36][size=48]
100% Adorable[/size][/size] [size=36][size=48]Donc[/size][/size] ....................
[size=32][size=32]Ne[/size][/size][size=36][size=48]me[/size][/size][size=32][size=32]perds pas de vue... Ok?[/size][/size] L'ami, le vrai, c'est celui qui ne s'use pas quand on s'en sert. Partager : Ecrire un commentaire 3 commentaires J'aime4 [size] SEULEMENT AU CANADA, PIS RIEN QU'AU QUÉBEC![/size] Tags : monde fond travail femmes sourire messagechien google chat cul voiture Seulement au Canada pis yien qu'au Québec 1.Seulement au Canada ... Il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.2. Seulement au Canada ... Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.3. Seulement au Canada ... Les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au [size=16]fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.[/size] 4. Seulement au Canada ... Que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diète.5. Seulement au Canada ... Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.6. Seulement au Canada ... Que les gens laissent leur [size=16]voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.[/size] 7. Seulement au Canada ... Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.8. Seulement au Canada ... Que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.9. Seulement au Canada ... Nous avons des distributeurs automatiques 'service au volant' avec des inscriptions en Braille. Et vous n’êtes-vous jamais demandé : Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?Pourquoi le mot 'abréviation' est si long ?Pourquoi le [size=16]travail des docteurs est appelé ‘pratique’ ?[/size] Pourquoi est-ce que pour Arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la teste ?Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier ?Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?Si 'con' est l'opposé de 'pro', est-ce que congrès est l'opposé de progrès ?Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le ‘terminal’ ?Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire [size=16]sourire.[/size] En d'autres mots, envoyez-le à tout le monde ! On a tous besoin de [size=16]sourire tous les jours.[/size] Yien qu’au Québec N’excusez pas le langage très Québécois!LeQuébécoisne te trompe pas:Y t’fourre ben raideLeQuébécoisne manque pas ses cours:Y foxeLeQuébécoisn'est pas menteur:C't'un esti dcrosseur pis un mangeu d’mardeLeQuébécoisn'est pas un expert:C't'une tite bolleLeQuébécoisn'est pas con:C't'un criss d’épaisLeQuébécoisn'est pas fatigué:yé vedgeLeQuébécoisne s'en fout pas :Y s'en colisssssseLeQuébécoisne blasphème pas:Y saque en estiLeQuébécoisne s'assoit pas:Y s’tire une bûcheLeQuébécoisne s'enivre pas:Y prend une ostie brosseLeQuébécoisne s'étend pas:Y s'écrase pis Y s’éffouèrreLeQuébécoisne se sert pas d'un ordinateur:Y gosse dessusLeQuébécoisn'embrasse pas:Y frenchLeQuébécoisne complimente pas son patron:Y yi liche le culLeQuébécoisne dérange pas:Y fa chierLeQuébécoisne te dit pas non:Y t'envoye chierLeQuébécoisne se goinfre pas :Y mange en sacramenLeQuébécoisne se fâche pas:Y smet en crissssLeQuébécoisne te bat pas:Y t'en calissss uneLeQuébécoisn'a pas de diarrhée:ya l’fluLeQuébécoisne manque pas son coup:Y spette la yeuleLeQuébécoisne congédie pas:Y l’crisssss deworsLeQuébécoisn'a pas oublié son déodorant:y sentl’swing pis Y sentl’sacramenLeQuébécoisn'appelle pas:Y callLeQuébécoisne descend pas de l'auto:Y débarque du charLeQuébécoisne vérifie pas:Y tcheckeLeQuébécoisne débraie pas:Y pese sa clutcheLeQuébécoisne freine pas:Y colisse les brake ds l’tapisLeQuébécoisn'a pas d'essuie-glaces,mais des wipersLeQuébécoisn'a pas la gueule de bois:C't'un lendemain dveilleLeQuébécoisne déteste rien:Y haït çaLeQuébécoisne te touche pas :Y tripoteLeQuébécoisne dit pas il pleut dehors :Y mouille a ciau deworsLeQuébécoisne dit pas va t’en d’ici : Y dit décoliss d’iciteLeQuébécoisne dit pas, meurt méchant :Y dit Crève mon criss de chien saleLeQuébécoisne dit pas, personnes démunit de capacité restreinte à l’emploi :Y dit criss de gang de BSLeQuébécoisne dit pas, tu es un hypocrite et un menteur :Y dit criss de trou d’cul pis mangeu d’marde HÉ qu'on est fier d'être Québécois!!! Si tu n'envoie pas cette chaine a au moins 1 personne c'est que tu n’es pas un vrai Québécois et tu ne mérite pas d'avoir reçu cette chaine!!! Faque si té un Anglais oublie donc ce petit email… Tu comprendras rien de toute façon…[size=1]hui.
MGag[/size] 7 commentaires[url=http://monoasis.centerblog.net/rub-juste-pour-rire-.html#477925-1932]e8[/url]  Ninnenne (fatiguée) blog de partage
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