Un peu d'humour!!!

[size=11][size=18]i[/size]SURTOUT NE PAS RATER LA DERNIERE[/size]

Lequel d'entre nous qui, tout comme moi, ne s'est pas retrouvé dans une situation proche (je ne dis pas strictement similaire) de celles décrites ?

Pour les plus de 50 ans.. ON SE RECONNAÎTRA CERTAINEMENT .....?

A déguster jusqu'à la dernière.

C'est facile de se moquer quand on sait ! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

Secrétaire	J'ai un problème avec Windows .......
Hotline	Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire	Euh .... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire	Ha d'accord ...... euh ... Sony !

Client	Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline	Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client	C'est où, ça ?
Hotline	A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client	Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline	Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client	Non monsieur ! Je suis retraité, moi ......

Hotline	Décrivez-moi votre écran
Client	[Echap], [F1], [F2], [F3] ............
Hotline	Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ........
Client	Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client	Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline	D'accord, on va voir ça ensemble.
Client	On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline	Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client	D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline	Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client	Donc, je mets ma ville...
Hotline	Oui...
Client	Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline	?
Client	Allo ? je mets quoi ?
Hotline	(agacé) Votre code postal !
Client	(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...>

Client	Mon disque dur est fêlé !
Hotline	Et y'a quoi a l'écran ?
Client	Ben que mon disque est fêlé !
Hotline	Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client	Hard Disc failure !

Client	Ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline	Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client	Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente	Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ......
Hotline	Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente	Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ......
Hotline	(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente	Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ......... c'est la même chose ...............

Hotline	Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client	Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click …...)
Hotline	Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client	Ben rien
Hotline	Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client	click click click click...
Hotline	Et maintenant
Client	Toujours rien...
Hotline	Comment faites-vous la manipulation ?
Client	Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline	(silence)
Client	Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (excellent !!!!)

Secrétaire	Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ............?
Hotline	Exact.
Secrétaire	Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

	Client	Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous .......
	Hotline	D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
	Client	Non monsieur, je suis sur Perpignan

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES .......

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- ça a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Eh bien, regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Eh bien, il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non !.
- Même en vous penchant où en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien, allumez la lumière..
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dis ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

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Un peu d'humour!!! Pixiz-22-05-2016-21-06-452

Un peu d'humour!!! Pixiz-21-05-2016-18-13-124

VRAI OU FAUX ,

Qu'en pensez-vous ?

Personnellement, je pense qu'il s'agit de faux ongles ...
Et toi, qu'en penses-tu ?

bonne après midi 1

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Deux gars fauchés sont en manque de bière.

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 $ pour nous deux, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...

Le deuxième gars ne comprend pas bien, mais, après être passés prendre leur hot-dog, ils entrent dans le bar le plus proche.
Après avoir bu plusieurs verres, le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de pervers!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar,les deux gars pénètrent dans un deuxième bar et répètent le scénario...

Quatre ou cinq bars plus tard, le premier dit
au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?

Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le premier bar...

bonne après midi 1

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Mère, je suis enceinte

Une jeune religieuse, très émotive, entre dans le bureau de sa supérieure et lui dit toute en pleurs qu`elle a quelque chose à lui avouer.

La mère supérieure se montre très compréhensive et lui dit:

-Ne craignez rien, mon enfant, je suis là pour vous aider, allez dites-moi ce qui ne va pas et si je puis faire quelque chose pour vous cela va me faire un très grand plaisir".

La jeune religieuse, n`en pouvant plus de garder son secret avoue donc à sa supérieure:

- Mère, je suis enceinte!

- Quoi! Avec tous les cierges que nous avons dans le couvent, je ne peux pas croire une telle chose!

- Voici, ma mère, le mois dernier j`ai cherché partout dans le couvent afin de trouver un cierge et malheureusement je n`en ai pas trouvé. J'ai donc pris le "concierge"

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