Rions un peu en images

C'est quand même plus joli qu'un fanatique avec un sabre ! non ?
Même si on n'est pas pratiquant ! Cette photo interpelle ... et je la trouve très belle, alors je fais suivre.
Quand il s'agit de paix, nous sommes tous concernés !

[size=32][size=32]On ne peut trouver mieux[/size][/size]

[size=19]Un Pape comme on n'en a jamais vu... Le Pape François..[/size]

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[size=32][size=32]1.[/size] Il a changé le trône d'or pour une chaise en bois.. quelque chose de plus approprié pour le disciple d'un menuisier.[/size]

[size=32][size=32]2.[/size] Il ne veut pas l'étole rouge brodée d'or, héritier de l'empire romain, ni la cape rouge..[/size]

[size=32][size=32]3.[/size] Il utilise les mêmes vieilles chaussures noires, pas le rouge classique.[/size]

[size=32][size=32]4.[/size] Il porte une croix en métal, pas de rubis, ni d'or, ni de diamants.[/size]

[size=32][size=32]5.[/size] Son anneau papal est en argent, pas en or, il est fait avec les 2 alliances de ses parents.[/size]

[size=32][size=32]6.[/size] Il porte toujours le même pantalon noir sous la soutane, pour se rappeler qu'il est un prêtre comme les autres...[/size]

[size=19]Avez-vous découvert la 7e différence ? …[/size]

[size=32][size=32]7.[/size] Il n’y a pas de tapis rouge.... Il n'est pas intéressé par la gloire et les applaudissements....[/size]

[size=19][size=19] Rions un peu en images Image0031_6

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[size=32]A Cuba,[size=32] le Pape découvre qu’il vaut mieux s’adresser à ses seins qu’au Bon Dieu…[/size]
Et ce n’est pas parce qu’on est au régime qu’on n’a pas le droit de regarder le menu.[/size]

[size=16]Clitoris

Le prof:

- Tu te penses fin, Frédéric, avec tes petites blagues sur le sexe, mais tu n'impressionne personne, et tu ne comprends pas les mystères de la sexualité. Allez du dois épeler clitoris.

- Je ne me rappelle plus,mais je l'avais sur le bout de la langue tantôt.[/size]

Bonne fête ma chérie !

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête ?

- Non, merci.

- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel ?

- Non, merci.

- Un week-end à New York ?

- Non, merci.

- Bon... un collier de perles ?

- Non, merci.

- Alors, que veux tu ?

- Le divorce.

- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

à suivre

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[size=48]Ne soyons pas dépassés par les nouveautés!!!
PANTOUFLES ANTIBROUILLARD
Indispensable pour se rendre aux toilettes la nuit
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[size=32]PEIGNOIR DE BAIN POUR BRONZAGE AVEC MOTIFS
Tu en es toujours au bronzage uniforme toi ???

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[size=32]FAUTEUIL POUR HOMMES [/size]

L'ergonomie évolue constamment !

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[size=32]PAPIER TOILETTES CASSE-TÊTE [/size]
Pratique et utile

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[size=32]CEINTURE RÉGIME pour visualiser les efforts ! [/size]

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[size=32]AH BEN là C'EST LE BOUT DU BOUT !!!!!
[size=48][size=48] Rions un peu en images Untitled888777

[/size]bien comique ce distributeur...[/size][/size]
[size=48]QUI EST-CE QUI A PU PENSER A ça ?[/size]

[size=48][size=48][/size][/size]
[size=48]ET SI VOUS PERDIEZ LE BOUT DU PAPIER, METTRIEZ- [size=48]VOUS VOTRE DOIGT DEDANS POUR RÉCUPÉRER LE BOUT DU ROULEAU ?[/size][/size]
[size=48][size=48][/size][/size]

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, bien sûr, et blabla blabla et il raconte tout en détails...
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : Ho ! Roland, éteins ce téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

bon week-end

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Rions un peu en images -facebook_1455877277483

Sympa cette petite patate !!!!!! Je ne résiste pas

Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités,

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme!

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, les Mona Lisa
ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
vousrestez toujours Duchesse ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate, Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pomme de terre, je vous aime !

Rions un peu en images 26314-roumanoff-23-nov-2011

Rions un peu en images 26314-roumanoff-23-nov-2011

D'après La Fontaine - par Anne Roumanoff - " Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait. Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé. Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.— Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.Il y a une énorme crise mondiale. Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène crurent, un temps, pouvoir devenir reines. Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique. Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique, qui manqua d’aller à l’abattoir, pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi. Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde. Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets pour renvoyer chez eux les animaux étrangers, sans eux, nous serions tellement plus heureux.»

Certains moutons l’écoutaient béats : «Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.» Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie répandue par la louve déguisée en brebis qui avait pour nom haine et démagogie. Hélas ! A six mois des élections, personne ne sait encore pour de bon qui de la farce sera le dindon.
[size=12]Texte écrit par Anne Roumanoff.

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"Les perles du 18 : Pompiers, Samu..... Les conversations les plus drôles et les plus décalées"

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ? »

"On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ? »

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ? »

"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ? »

"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "J
 
C Decaux ». »

"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ? »

"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale. »

"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière. »

"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ? »

"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt ! »

"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances. »

"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit ! »

"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an ! »

"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir ! »

"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ? »

"- Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien. »

"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

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[ltr][size=32][size=18]La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille femme assise en face lui dit :
« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond : « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> >Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme

Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
Alors, la petite vieille lui répond :

«Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond : « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»
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