marileine
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 | Sujet: Un peu d'humour!!!  Dim 31 Juil - 12:57 | |
| Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants. - Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !
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Deux amies se rencontrent : - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
- Si, justement !...
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Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !
Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
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Deux amis discutent : – C’est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
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Le jeu
L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les règles :
1- chacun d'eux va poser des questions à l'autre,
2- si le stupide ne sait pas la réponse, il paye 1 $ à l'autre,
3- si c'est l'intelligent qui ne sait pas la réponse, il paye 100 $ ainsi c'est équitable.
L'intelligent commence :
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Allez, dis quelque chose toi aussi.
-Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
-Je sais pas. Tiens voilà 100 $. Alors c'était quoi?
-Je sais pas, tiens voilà 1$.
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C'est une belle fille, avec toutes les belles rondeurs aux bons endroits. Elle va se confesser et le curé ne peut s'empêcher de regarder ses formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier. Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier :
-Mon Seigneur pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez cette fille avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses? De sentir ses lèvres sur votre peau? A ce moment la statue se met à s'agiter et dit:
-Mais détaches-moi! Mais détaches-moi!
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De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.
Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage : - Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
Et le perroquet répond : Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !
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Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère : - Tu sais maman, il n’est pas si méchant.
Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
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Le p'tit Paul dans un bordel
Le petit Paul se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là? Hein papa, c'est quoi?
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Deux homme sortent de la maison. Ils rient. Ils se tapent dans le dos.
- "Hé! C'était fantastique! Incroyable! Je n'en reviens pas! Tout ça pour 100$ FABULEUX!!!! J'ai hâte de revenir. Toi?
- Tu as raison. EXTRAORDINAIRE. Chose certaine, on en a pour notre argent. Et plus encore. Non mais...
Revenu à la maison, Paul ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100$ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100$, et j'en voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande au petit Paul de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.
- Il y a un p'tit cul à l'entrée; il m'a donné 100$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95$. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée.
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Paul !!! Où étais-tu???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
- Mais???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?
- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100$, on m'a en rendu 95$. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir! Y'a de la crème partout. J'ai hâte de raconter ça à l'école!
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[size=16]Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. » L’officier très en colère me dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu'au terrain et hurlé :« Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !...  Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique : - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ? - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer ! - D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros. L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même…Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !... - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...La différence entre les besoins sexuels d'un hommeet les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit, l'autre soir avec ma femme, la températuremontait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfairetes besoins sexuels d'homme !" A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitaia essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.Une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...Je répondis oui.Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?" Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas a la caisse, je ne me sens pas bien..."Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'hommepour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète" ! A défaut d'orgasme..., putain, que ça fait du bien !
Signé: Marcel PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium....à suivre  Ninnenne blog de partage [/size] | |
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marileine
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| | Sujet: Re: Un peu d'humour!!! Dim 31 Juil - 13:36 | |
| Il faut les trouver, celles-là !!! Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ..et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et CarlaBruni!!!!!!!!!!!!!!
et pire..........
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
[size=16]Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,
- il y a une mouche qui se noie dans ma soupe . - Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .
Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
- Avez-vous des cuisses de grenouille ?
- Non , c' est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
- Une autre adresse !Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
- Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,
l arrive qu' un homard perde une pince .
-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur . Dans une auberge de campagne un gros chien assis
au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette .
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