Un peu d'humour!!!

Un peu d'humour!!! Humour-chat-dans-la-gorge

"Jouons avec les mots..."

"L'apprentissage du goût...!"

Un peu d'humour!!! Gif-bebe-grimace-mange

à suivre

Ninnenne blog de partage

Paul assiste à une réunion des anciens de son université. La bière et le vin coulent à flots. On s'amuse ferme. Paul a déjà vingt ans de coopération en Afrique dans le corps. Soudain, un ami lui demande comment va André X, lui aussi un coopérant en Afrique.

- Ben il va très bien. Ça fait maintenant 4 ans qu'il vit avec un orang-outang...
- Hein?
- Il vit avec un orang-outang ???
- Oui, oui et il semble très heureux.
- Hé écoutez ça tout le monde, André X vit avec un singe!!!!
- Avec un mâle ou une femme lance une voix?
- Minute! Calmez-vous! André est un gars correct. Il vit avec une femelle...

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... Alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.

Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.

Sa femme lui dit : - Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!

Le mec lui répond : - Non !! n'en ramène qu'une !! Toi tu bois à la bouteille...

Beau-père

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
  Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
  Il lui demande :
  - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
  Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Relations sexuelles le vendredi Saint......
[size=16]Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé,
mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
[/size]

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Depuis qu'on est mariés.

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis Belge !

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

La migraine :

[size=18]Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
le prétendant, il lui dit :[/size]

[size=18]« Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
« Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
« Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez[/size]

[size=16]donc votre armoire à pharmacie. »[/size]

Le paysan et la p'tite vieille

C’est trop mignon, mais il faut se méfier des petites vieilles, ah la coquine !!!!!!!!!!!!!!!!

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et il doit la garder un moment.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : " Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ? "

Le paysan lui dit : " Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route pour vous accompagner, mais je n'arrive pas à porter tout ceci”

La vieille dame suggère : " Pourquoi ne mettez-vous pas le pot de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?”

" Merci bien ", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit : " Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.Nous y serons en un rien de temps”.

La petite vieille le regarde attentivement et dit : “Je suis une veuve sans personne pour me défendre..
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?”

Le paysan dit :" Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau,un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? "

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez le pot de peinture dessus, et je tiendrai les poules...”

Un peu d'humour!!! ATT000071_1

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté àla bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :
   - Peut-être que ce n'est pas mes oignions, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
   - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
   - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
   Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
   J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.

Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.

- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoirplus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœux, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
-   une petite pipe alors ?

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”

Un peu d'humour!!! ATT00006111

Ninnenne blog de partage

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A partir de maintenant je crois en Mahomet...

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
  J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
  Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
  Il était là.
  Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et
s' exclame d'une voix forte: «
  TI VAS MARCHER ! ! ! »
  Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité".
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: «
  TI VAS MARCHER ! ! ! »
  Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun
  problème avec mes membres inférieurs, mais en vain.
  Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER !! ! »
  Après les prières, je suis sorti eh bien croyez-moi si vous voulez ?
  Il avait raison ce charlot!!!
  On m' avait piqué ma bagnole ! ! ! !

[size=16]Le dentier

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.

-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
-Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.Un élève questionne :
-Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?
-Certain.

Le client en quittant l'hôtel :
-C'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement!
-Mais! s'exclame l'hôtelier, qu'est-ce qui n'allait pas dans le service?
-Ben, il n'y avait jamais de papier au petit endroit.
-Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez bien une langue tout de même?
-J'ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste!

bon week-end

Ninnenne blog de partage [/size]