Un peu d'humour!!

"Le maître va payer...!"

"Rire et sourire...! (encore que...")

Un peu d'humour!! Humour-antillais-poste

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Enfin une blague pas raciste : SIMPLEMENT GAULOISE.

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis et les Basques derrière !
Un grand remue-ménage s' ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l' adjudant voit qu' il reste 120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.
l' un d'eux lève le doigt et demande :

- Et nous, les Français, on va où .... ???"

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Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Désolée de poster une blague à la fois,mais problème d'ordi!!!

bonne après midi 1

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C' est Mohammedqui dit à sa femme enceinte :

"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu' il ne counisse pas le racisme comme ji l' ai connou" ...
Qu' est-ce qui ti ponse di

"ROUGE TI STOP" ou"VERT TI PASSE ?"

Sa femme le regarde choquée et dit :
"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà "

Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils

Un peu d'humour!! ATT0001441

[size=48]"JAUNE ATTEND" ![/size]

[size=48] Ninnenne
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Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant: Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaieet je viens vous régler, d'accord?
Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie: Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie:

Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande: Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

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Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

bonne après midi 1

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Réflexions enfantines

Un peu d'humour!! D8997a00

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie , elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loind'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui n'avance pas quand il est en voiture". (Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles doreilles". (Manon 4 ans)

La grand mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite s½ur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman : " Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
"Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !"
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique :
"Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?"

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