Un peu d'humour!!!

à suivre

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Question?

[size=11][size=9][size=9] Un peu d'humour!!! 6748584

On sonne à la porte. La femme dépose son livre, et va répondre.
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.

Le lendemain, vers la même heure, dans l'après-midi, ça sonne encore. Elle ouvre et tombe pile sur le même gars qui lui pose la même question:
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Inquiète, elle en parle à son mari.
- Je vais régler son problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien. S'il revient, tu lui réponds oui. Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir... Je vais lui apprendre!

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.

- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?
- Oui. Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide?
- Ce n'est pas une question stupide. Mais si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme. [/size][/size][/size]

Nonne coquine

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Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
- Et la nonne lui répond alors :
- On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

La braguette du curé

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La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :[/size]

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Les clés du Paradis

[size=19][/size]

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'.
J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

La Mère Supérieure

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

une paysanne est aux champs avec sa fille
pour ramasser les pommes de terre ...
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :

’ Mais Maman , tu n’as pas de culotte ???? ‘’

Et la mère répond :
’J’en ai marre d’avoir les mouches
sur la figure !!!! ‘’

un dessin très original,
penchez votre tête à droite et ensuite à gauche.

Un peu d'humour!!! 58C9C875-EAEA-48DD-8E83-2DAA09F59B41355565

Un peu d'humour!!! 58C9C875-EAEA-48DD-8E83-2DAA09F59B41355565

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Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)

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Professeur:-Joachim,dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élevé:-Je marche… tu marches… il marche…
Professeur:-Plus vite !
élève:-Nous courons, vous courez, ils courent !
[/size]

(Et c’est vrai non ?)

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Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maître.
[/size]

(Pas de doute !)

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Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maître.
Professeur: Deux !?
Élève: Oui, le vôtre et le mien !
[/size]

(la logique explique… correct!)

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1^er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2 ^ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
[/size]

(Bien argumenté …non ?)

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Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
[/size]

Élève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches (Dites-moi où il s’est trompé

[size]

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit: Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
[/size]

(Et alors … dans la logique...pas faux )

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Maîtresse: Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
[/size]

(sans commentaires)

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Maîtresse:Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur: Non maitresse, le chien c’est le même.
[/size]

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

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Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno: Un professeur
[/size]

(la meilleure de toutes)

Un ange

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler!

Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer Mahomet Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un
homme avec une barbe.
Mahomet ?demande-t-il.
« Non, mon fils, je suis Pierre. Mahomet est plus haut ».
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l’homme gravit cette
échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- »Mahomet ? »demande-il plein d’espoir.
Non, je suis Moïse et Mahomet est plus haut. »
Mahomet plus haut que Moïse ! L’homme n’en revient pas.
Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa
question :
« Mahomet ? ».
Non, je suis Jésus. Mahomet est plus haut. »
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper
l’échelle et voit à nouveau un homme barbu
« Mahomet ? » lâche-t-il en haletant.
- « Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l’air épuisé. Veux-tu un
café ? ».
- « Volontiers. »
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
« Mahomet ! Deux cafés !!! ».

Quel est le sport préféré des Français ?

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- La pétanque.

Quel est le sport préféré des Anglais ?

- Le football.

Quel est le sport préféré des Australiens ?

- Le rugby.

Quel est le sport préféré des Arabes ?

Tous les sports hippiques.

Hippique ta Un peu d'humour!!! ATT0000555552

hippique ton Un peu d'humour!!! ATT00006666613

hippique ta

Un peu d'humour!!! ATT00007477710

hippique ton Un peu d'humour!!! ATT0000828889

ARGENT

Classification des seins et des pénis

- Papa, mes amis me disent qu'il y a plusieurs sortes de seins. En fait, plusieurs catégories. Est-ce que c'est vrai?
- Mais oui, c'est vrai! Il y a trois sortes de poitrines, et c'est en relation avec l'âge de la femme.

Dans la vingtaine, ses seins sont ronds et fermes comme des melons. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine,ils sont comme des oignons.
-Des oignons,papa?
-Oui,tu les regardes et ils te font pleurer.

- C'est comme les pénis, dit la mère qui a tout entendu. Là aussi il y a des catégories. Dans la vingtaine,son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine,il est comme un bouleau,flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine,il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais,asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

Tremblement de terre...

Un peu d'humour!!! 6A9F903A09224B7694F2E3C7FE10FCED@louisPC11

[size=32]Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb. Deux millions sont morts et un million gravement blessé, tout est quasiment détruit.[/size][size=32]
Les gouvernements demandent de l'aide à la communauté internationale.[/size]> [size=32]L'Europe, choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :[/size][size=32]
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,[/size]
[size=32]- Les Belges envoient un million de maghrébins pour repeupler le pays ![/size]
[size=32]Vraiment pas cons les Belges !.[/size]

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Les valises

Albert marche dans la rue et rencontre un de ses amis.

- Tiens salut! Où tu vas avec tes deux valises?
- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Quelle idée de se promener avec une chose aussi écœurante?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard!

- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Un peu d'humour!!! B440AC53D43641DFBFA2DAB12393FC0A@PCdeuser257

Père Hollande.
qui est odieux.
que ton nom soit oublié.
que ton quinquennat s'achève.
que ta volonté cesse en France comme ailleurs

Epargne nous aujourd'hui ta connerie quotidienne

Pardonne nous notre méfiance comme nous pardonnons ceux qui t'ont élu et.

Ne nous soumets pas à la tentation de te virer, mais délivre nous de ta présence

Car c'est à toi qu'appartient la médiocrité, l'incompétence, et le déshonneur

Pour les années écoulées et à venir. Amen

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Le préservatif alsacien..

Ach ! Là, elle est bien ponne !!!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".

Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...

Tout heureux, il dit a sa femme :

Tevine ce que chai acheté ?

Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?

Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!

Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ...

[size=24]100 ans de FITNESS Résumés en 2 photos   !!!


Un peu d'humour!!! Image001111

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  En 1913, ça coûtait moins cher !!!Mais C'était moins drôle

La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours
de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit :
- "Tu devrais dire NON, car ils veulent seulement voir ta petite culotte " ...
Susie répond :

[size=11] [size=24]- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable " !..[/size][/size]

[size=11][size=9]Deux chèvres

Deux chèvres sont en grande discussion.
- Que fais-tu ce soir?
- Je bouquine.
[/size][/size]

Madame, Monsieur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus
  [size=16] [/size]Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
  [size=16] On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un   emploi à Vire... et j'ai été viré[/size]

Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé....

[b] Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.[/b]

Rêve de jeune femme

Une jeune femme confie à son amie:
- Mon rêve se serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon? Pourquoi?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime

Albert rencontre son viel ami Léopold.

- Aye! Ça doit bien faire vingt ans depuis la dernière fois! Comme je suis content de te revoir. Qu'est-ce que tu deviens.
- Bien, je rentre de mon voyage de noces.
- Voyons..!
- Oui, ma première femme, Monique, est morte il y a deux ans et je me suis remarié.
- Super! Dis-moi, c'est quoi la différence entre ton premier et ton second voyage de noces.
- Le premier, c'était aux chutes Niagara et le second, c'est une boîte de viagra!

bonne après midi 1

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Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.

L'Arabe demande :
- "S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?"

- "Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !"

L'Arabe s'égosille :
- "J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!"
-" OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km ,il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction: ils ont toute l'eau que tu veux. "

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
- "Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?"

- "Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...!"

bonne après midi 1

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